Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

Меня тоже пробрала оторопь, когда я в первый раз познакомился с творчеством трио «Immortal». Было впечатление, что у человека то ли рак гортани в терминальной стадии, то ли такие проблемы с желудком, что вокал может держаться на одной нескончаемой отрыжке. Ну и инструментальный аккомпанемент соответствующий: рев, звон, скрежет да грохот зубодробительный. Но что-то удержало меня оттого, чтобы сменить пластинку. Я одним местом чувствовал, что концепция не так примитивна, как поначалу кажется. Я смот-рел-смотрел и вдруг понял. Все-все, до самой глубины! И вот, как я это понял.

Фронтмен группы Olve Eikemo не болен раком и с пищеварением у него полный порядок. Он не сошел с ума и не ударился в дешевый эпатаж. Он даже не сатанист и не ублюдочный фанат какого-либо извращенного культа. Он безнадежно трезвомыслящий человек, нашедший максимально адекватный ответтому, что на него обрушивается. Это я, ловя на пути бронебойно-фугасные женские — измы, скорбно воздеваю к небу длани, а потом бегу плакаться бумаге или компьютеру, наивно веря, что это что-то изменит. Ха-ха! С таким же успехом на станции «Парк Победы» можно пытаться добежать с двухпудовой гирей до выхода по эскалатору, идущему вниз. Спорт для себя в чистом виде. Занятие для тех, кому заняться больше нечем. А товарищ Эйкемо под сценическим псевдонимом «Аббат» поступил мудрее. Он просто заговорил с вами, женщины, на вашем же языке. Кесарю кесарево. Однажды дядя Ольве, получив по башке очередным «Женщинам можно — мужчинам нельзя» или «Нипочему, я так решила», постоял, покручинился, потом вдруг озорно улыбнулся, решительно тряхнул космами, раскрасил лицо, подключил гитару и запел правду жизни. Посмотрите клип «Blashyrkh», заклинаю вас. Вот дядя прохрипел первый, так сказать, куплет. Это он спародировал Леру Рябову («Женщин надо уговаривать, даже если у них есть самостоятельное желание»). Вот он осклабился в людоедской улыбке, завращал глазюками и заклокотал горлом, будто собираясь харкнуть с верблюжьей щедростью. Это он зеркально отреагировал на Юлин питерский тезис «Мужчине настрого запрещено отказывать женщине в близости». Вот он, потрясая грифом, запрыгал по суровым норвежским скалам, как злобный тролль, как скандинавский демон Локи. Все правильно — только так можно приветствовать девушку по имени «Не знаю». Он выстроил свою ответную тактику предельно органично. Он вернул вам все! Смотрите на себя! Ведь это же джаз в чистом виде! Эйкемо подхватывает ваш немузыкальной мотив и гротескно, с импровизацией обыгрывает (об-рыгивает?) его, чтобы вы призадумались над тем, что поете. Именно такие, аналогичные по бессмысленности сгустки вы извергаете походя — вульгарные, какофонические, тошнотворные. Только вы рожаете мутантов мозгом, а он — голосовыми связками. «Immortal» — это вы. И вы поистине бессмертны, самокопируемы в похожести своих странных действий. Нет, мама, ты не тех испугалась. То, что я тебе показал, это лишь сводный образ, демо-версия, аватар.

В метре передо мной и Филиппом вдоль Каширского шоссе идут две девушки.

— Девушки, добрый вечер! — здоровается он.

Спины.

— Добрый вечер вам, девушки! — настаивает Филя.

Спины. И ведь слышат же все.

— Гав! Гав! Гав! — вдруг находит он неожиданный выход.

Лица! Лица, понимаете вы?! Ну и времена настали. На булгаковского оборотня Шарикова — и на того взглянут быстрее, чем на мужчину, говорящего человеческим языком.

… мрак, непроглядный, непролазный, неохватный мрак… true Norwegian black metal…

А что, если они действительно не виноваты? Что, если им действительно нужна помощь?

Где-то в главе про секс я позволил себе небольшую игру воображения — помните? Ну типа поступки и высказывания женщин на самом деле не есть осознанные акты, а всего лишь выполнение команд некоего Женского Сверхмозга. Вы правы, такая модель уж совсем неприкрыто попахивает фантасмагорией, но… почему бы и нет? Дорисуем картину!