Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

Во-вторых, какой, извините, смысл давать номер своего телефона человеку, с которым нет желания общаться в дальнейшем? Ведь вы не будете давать ключ от своей ухоженной квартиры какому-нибудь тошнотворному бомжу? Непостижимо! Если учесть, что воспитанные девушки свои телефоны никогда не оставляют, то тогда можно предположить, что это своего рода месть за твой успех. Да, ты нечеловеческими усилиями вырвал заветную шкатулку из пасти крокодила, как в игре «Форт-Баярд», но это еще ничего не значит. В шкатулке всего лишь подсказка, а не ключ. А ключ я в наказание за твою ловкость выкину в бушующее море. Читай: я, так и быть, оставлю свой номер, но легче тебе от этого не будет.

Итак, есть коммерческая идея. Не секрет, что существуют услуги, которые активируются либо sms, либо звонком с мобильного: поднять анкету на сайте знакомств, позвонить на передачу и проголосовать, поучаствовать в лотерее и т. п. Деньги взимает оператор связи и в соответствии с контрактом перечисляет оговоренный процент на счет самого организатора затеи. Предлагаю девушкам, принципиально не отвечающим на звонки, немного наварить на своей некоммуникабельности. Они должны подписать договор с провайдером связи, чтобы за каждый входящий звонок вызывающей стороне шла двойная пеня. Главное условие — вызов должен остаться неотвеченным. Если девушка возьмет трубку, бонус сгорает. За каждый гудок им будет перепадать, допустим, по пять центов. И вот она хвастается подругам: «Видишь этот кальян? Это Миша поспособствовал. За два дня назвонил на сто восемьдесят баксов, псих! А как тебе мой маникюр? Ованесик постарался. Рекорд — пятьдесят шесть гудков за один звонок! Если я на нем сделаю себе еще и лазерную эпиляцию, то, может, даже и отвечу когда-нибудь».

Но это всего лишь моя фантазия. А на деле звонки просто уносятся печальными стайками в пространство, прошмыгивая сквозь озоновые дыры, и растворяются во Вселенной. Ответа не будет. Я недавно читал статью Вячеслава Шевченко «О сигналах космоса» и не могу не процитировать пару моментов, фатально совпадающих в своей сути с нашей проблемой. «Мы радостно оповестили космос о том, что уже разумны. Уже не первое десятилетие радиотелескопы вслушиваются в небо, надеясь уловить в нем хоть отблеск сочувствия — слышатли нас? Но космос молчит. <…> Молчание Вселенной в ответ на призыв породниться стало для астрофизиков столь неожиданным, что уже прибавилось к числу "космологических парадоксов". Как следует его понимать? Для убежденного в реальности ВЦ ("внеземных цивилизаций") приемлемы лишь два варианта ответа: либо нас не слышат, либо не слышим мы. Нас могут не слышать потому, что, говоря по чести, наши сигналы пока слабоваты. Ноотого никак нельзя сказать о сигналах цивилизаций, миллионами лет более умудренных. Скорее всего, мы их давно принимаем, да только не вполне разумеем — не ведаем того, что они разумны».

Ничего не напоминает? Согласен, грубые аналогии по внешним признакам — это проявление низкой культуры, но соблазн параллели ох как силен… В конце концов, если окончательно впасть в демагогию, можно утверждать, что мы все, в том числе и не отвечающие на звонки девушки, — часть космоса, следовательно, носители его парадоксов. Как тогда следует понимать их молчание? Может, наши звонки не дотягивают по силе или продолжительности до каких-то необходимых величин? Может быть, забивая девушке в мобильник свой номер, надо попутно влезть в настройки телефона и поднять громкость звонка до максимума, чтобы тебя слышали? Или это мы пока не в состоянии прочитать осмысленный ответный сигнал в бездушных гудках? На какой интеллектуальный уровень нужно выйти, чтобы в этих издевательских «туу-туу-туу» услышать приветствие другого разума? Что зашифровано в этой монотонной последовательности? Я повторяю старую мысль: летать в космос или проводить недели за пультами радиотелескопов вовсе не обязательно. Угрохивать фантастические деньги на проекты НАСА и Росавиакосмоса преступно, когда материал под рукой. Весь набор космологических феноменов присутствует гораздо ближе. Хотите проверить? Добейтесь от понравившейся девушки номера ее телефона, а потом попытайтесь до нее дозвониться. Стократ проще выйти на связь с пилотами или авиадиспетчерами. Они, хоть это и не положено по инструкции, гарантированно ответят.

Мне бы взмыть в небеса на гиперзвуковой, оставляя за собой вьющийся конденсационный шлейф. Мне бы затеряться меж перистых облаков. Мне бы поискать ответ там, потому что тут, на Земле, я облазил на карачках каждый квадратный метр, но лишь фантики да окурки налипли мне на руки. А ответа не было и нет. Итак, правдивая аудиохроника наших сумасшедших дней:

— Наденька, привет.

— Привет.

— Я звонил тебе три часа назад. Ты же видела мой пропущенный звонок.

— Ну, видела.

— Что ж не перенабрала?

— Да не знаю. Ты сейчас закатишь мне из-за этого истерику?

— Нет, сегодня я устал. Просто спрошу, почему так происходит.

— А это так страшно?