Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

— Да не я тебя в этот угол загнал, пойми ты! — ору я. — Ты сама туда пришла и уперлась лбом! Ты даже никуда оттуда не выходила, Лера! Ты жила и беспрекословно следовала вдолбленным в тебя правилам. Я тоже был таким, но я выбрался и теперь хочу докричаться до тебя, что есть другая жизнь! Что можно жить в согласии с разумом и поступать, как подсказывает сердце, а не посылать небезразличного тебе человека на три буквы фразой «так принято». Зачем ты сказала «нет», когда хотела сказать «да»? Зачем ты сказала, что тебя надо уговаривать, если тебе и так хорошо со мной?

Я сорвался, как психованный мальчишка. Я даже стал махать свободной рукой, будто и вправду держал мачете. Я вдруг обнаружил, что больше не сижу в кресле, а шагаю по комнате. Лучше бы я продолжал сидеть, так как в ответ прозвучала вещь, несовместимая с возможностью устоять на ногах.

— А я теперь и сама не знаю, зачем я это сказала.

Простенькой фразой в игривой интонации человека можно контузить до сотрясения мозга, до паралича. Знал бы, какая авиабомба летит добить меня под конец диалога, открыл бы рот, как бывалый фронтовик, чтобы взрывной волной не вышибло перепонки. На месте вечера, который мог сложиться так чертовски здорово, так созвучно, зияла огромная воронка, наполняясь мутной грунтовой водой…

В изложенном диалоге нет ни слова неправды. Все было именно так, беспощадно так.

Вы никогда не были в пункте «Б»? Если будете, передавайте Лере Рябовой мой привет. Вполне вероятно, она там и по сию пору.

Степени проявления у нижеупомянутой привычки разные, но суть одна на всех: почти каждый любит себя иной раз пожалеть. Попричитать, беззвучно или вслух, какой я невезучий, незадачливый и как нелегка судьбина моя горькая. Демонстративно нацепить на себя бейджик прожженного лузера, чтобы сфабриковать оправдание собственному разгильдяйству или, в расчете на будущие чудеса, чтобы сглазить себя наоборот, от противного.

Я решил это дело бросить. Я поразмыслил на досуге, сопоставил факты и пришел к приободряющему выводу, что мне везет, словно я продал душу дьяволу. Вспоминая то, что я частенько слышал от девушек в ответ на приглашение домой, я расцветаю благодарностью своему лихому жиганскому фарту. Удача сама падала мне в ладони, и на поверку оказывалось, что у меня в союзниках состоят очень мощные жизненные обстоятельства. Посудите сами! Ко мне шли в гости, потому что я живу не на экваторе, а в краях, где зима бывает очень суровой, а одежда — недостаточно теплоизолирующей.

— Ладно, пойдем, так и быть. Просто я уже совсем окоченела.

Боюсь, что с ускоряющимся глобальным потеплением этот мотивационный ресурс будет быстро исчерпан.

Ко мне шли в гости, потому что система водоснабжения Москвы имеет некоторые конструктивные особенности. Летом коммуникации проходят плановую профилактику, и двенадцатимиллионный город приступает к процедурам закаливания порайонно. Современные люди подсоединены к скоростному интернету, у них есть спутниковые смартфоны, цифровые видеокамеры и машины с парк-троником, но на их кухонных плитах летом греются ведра с водой, а в ванных заготовлены ковшички экономного литража. А в моем Южном Бутове горячую воду никогда не отключают — тут я тоже сорвал джек-пот.

— Хорошо, уговорил. Ведь так хочется принять теплый душ.

Девушки, у которых дома есть автономные системы подогрева воды, мне с вами ничего не светит. Моя сезонная общественная баня вам без надобности. Но таких девушек пока, к счастью, меньшинство.

Мое приглашение принимали, потому что у приглашенной стороны некие благоволящие мне силы ломали домашний DVD-проигрыватель, а у меня как раз все работало и наличествовал нужный диск пиратской нарезки.

— Ой, как классно, Кирюша! Мне Аленка давно советовала это посмотреть! Убедил!

По Земле ходят несколько Аленок, которым я по гроб жизни обязан положительными рецензиями на фильмы типа «Знакомство с Факерами» и «Техасская резня бензопилой». Спасибо вам, милые, что пролоббировали мои интересы.