Нулевая борьба. Пролог (СИ)

Запись 27. «Нэл всегда повторяла: единственно верная дорога — идти туда, куда сердце просится. Она очень любила эту фразу. И я видел, что это было её жизненное кредо, которому она свято следовала. Раньше я не придавал этому большого значения, но теперь... Возможно, мне нужно во что бы то ни стало добиться того, о чем просит сердце».

Запись 28. «Начал рассматривать варианты, где можно было бы взять лабораторию. К счастью, доступ к закрытым данным еще актуален. Видимо, ненадолго. Нужно искать скорее, пока его не закрыли. Скинул на всякий случай пару разработок, которые могут пригодиться для региона, или если вдруг химера окажется опасной, чтобы не сразу убила. Я ведь с ними напрямую никогда не контактировал».

Запись 29. «Сегодня понял, что мы видим либо то, что хотим видеть, либо то, чего очень боимся. Поэтому именно здесь нас очень легко убедить в чем угодно, вопреки здравому смыслу».

Запись 30. «Порой чувствую себя усталым. Начинаю сомневаться в том, что делаю и во что верю. Интересно, это всем людям присуще? Наверное... Я очень хочу однажды проснуться и поверить, что это был лишь страшный сон и ничего больше. Что моя жена и дочери живы, и что все как прежде. Но в глубине души понимаю, что уже ничего не вернуть. Все случилось. И голоса, которые я слышу, словно миражи, исчезают, стоит только к ним приблизиться. Скорее всего, я лишь бегаю за самим собой и мои коллеги правы: сходя с ума, мы начинаем видеть связи там, где их нет. Да и какие связи? Просто галлюцинации, и всё. И даже от галлюцинаций я не испытываю восторга встречи или какой-то связи с умершими, лишь пугаюсь и пытаюсь понять, они ли это меня звали. Завтра схожу к врачу. Нужно смириться с утратой и начать пить таблетки. Я не должен терять голову, ради них. Они бы этого не хотели».

Меня удивляло, что Ромеро так любил свою семью. Это было чем-то потрясающим. Откуда всё это в нём? В моей жизни такого никогда не было. Я прошел довольно стандартный путь: мать влюбилась в одного из мастеров, появился я, прошло время, отец ушел в регион и не вернулся. Что с ним стало, я не знаю. Возможно, умер, возможно, другая семья, может, стал одним из тех, кто оставляет подписи, а может, что-то еще. Мать грустила, рассказывала про него, когда я был маленьким, восхищалась, ждала. В общем, типичные романтичные сопли. А он всё не появлялся и не появлялся... В школу я не пошел, поскольку она была нам не по карману, сидел дома с матерью на самообучении. Начал интересоваться химерами, боями, это меня затянуло, и в итоге однажды принял участие со своей. Когда умерла мать, я не испытал особой грусти. Словно потерял чужого человека. Мне говорили утешающие слова, твердили, мол, что это такая реакция на стресс, а мне и правда не было больно. Разве что многие бытовые вещи с того момента пришлось делать самостоятельно. Но зато появилась полная свобода действий. Не нужно было больше спрашивать разрешения, договариваться, выслушивать ругань и упреки, отчитываться, говорить на не интересующие меня темы. Если вдуматься, стало даже лучше. Прозвучит, наверное, ужасно, но это было приятное изменение в жизни.

Судя по всему, качество семьи зависит от того, как старшие относятся к детям. Какой пример подают. В моей семье хорошего примера не было, и потому, видимо, я так относился к матери. Семья же Ромеро была совершенно другой, и потому всё было иначе. Может, мы просто грустим только по счастливым семьям? А может, только по людям, которые имели в нашей жизни определенное значение? Родство — это ведь лишь кровные узы, и, если не наделить эти узы значением, то и переживаний особых не будет. Иначе из-за чего переживать? Ну, кровь и кровь, общие гены, но других каких-то вещей здесь совсем нет. Значит, не всех родственников можно отнести к семье, даже если они очень близки генетически.

На этой лирической волне я вспомнил Молли. Наверное, она была моей семьей. Жаль, что нельзя отмотать прошлое, чтобы побыть хотя бы еще минуту вместе. Чертовых шестьдесят секунд, чтобы обнять. Чертовых шестьдесят секунд, чтобы попрощаться навсегда... Наверное, было бы здорово знать, когда всё исчезнет, чтобы можно было, пусть и не вмешиваясь в неизбежное, хотя бы просто попрощаться, побыть рядом последнее мгновение до того, как всё навсегда изменится.

Понимая, что прошлое в прошлом, я отвлекся от мыслей и вспомнил, что в закрытой комнате сидит маленькая химера. Подумал, почему бы не приручить её, не натренировать, хотя бы для того, чтобы она могла выжить, если вдруг на неё нападут, когда она выберется из лаборатории. Я ведь не могу её бесконечно держать взаперти. Да и мне нужно какое-то существо, чтобы о нём заботиться, поскольку, в общем-то, всю жизнь так прожил и уже привык к заботе.