o 5052d2fabc54b2e7

Пока мужчина, читал стихи, коту удалось вспомнить, где он раньше видел этого вкусно

пахнущего человека. Им оказался странный Глеб, который так долго вчера бегал за Лордом и

переживал за бедное животное, если тот откинет коньки, сожрав ядовитой крысятины. Таких

опасений кот не разделял и поэтому со всех ног улепетывал от странного мужика, боясь, что

тот отберет добычу и съест сам. Сейчас же рыжий наглец с интересом наблюдал как

черноволосый, развалившись на кровати, смотрит немигающим взглядом куда-то в потолок и

продолжает сыпать бесконечными стихами.

- М-я-я-я-я-у-у! - протяжно завыл кошара, напоминая Глебу о своем присутствии в

спальне. А затем нагло, запрыгнув на кровать, потребовал, - Дай мне, той штуки, которая так

вкусно пахнет!

- Ну, что ты мявкаешь? - не понял полученного от кота приказа мужчина, но общую

смысловую нагрузку уловил, - Валерьянки тебе дать, что ли...

«К чертям, твою валерьянку! Дай мне вкуснятины!».

Глеб устало поднялся с кровати и потянулся к одному из ящиков прикроватной тумбы.

Извлеченный оттуда, небольшой ящичек напоминал аптечку, но его содержимое напугало бы

даже видавшего виды отравителя:

- Мышьяк - не то, ртуть - не то, - вчитывался в названия извлеченных из ящика пузырьков

Глеб и откладывал ненужные в сторону. - Беладонна - не то, Полоний - что он, вообще, тут

делает, он же радиоактивный... Кошак, нет у меня валерьянки! - виновато извинился брюнет,

грустно смотря в желтые глаза котейки.

Но Лорду фон Мурзу было уже все равно!

"Бел-ла-дон-на!!! Мррр!!!"

Принявшись подтягивать к себе лапой пузырек с ядом, и добившись в этом некоторого

успеха, кот столкнулся с очередной непреодолимой преградой перед достижением цели, а

именно пробкой, которая затыкала вожделенную бутылочку. Впившись в нее зубами, рыжий

вредитель решил попытаться самостоятельно выгрызть затычку. За процессом, удивленно

выгнув бровь, наблюдал Глеб.

‒ Ты серьезно? Белладонна? Ну-ну. . ‒ и забирая у кота склянку, отправил её обратно в

коробку к остальным ядам.

Кот возмущенно завыл и попытался впиться когтями в руку преподавателя по магическим

зельям. Нападение потерпело провал, потому что кота снова приласкали за ушком, и тот не в

силах противостоять такому запрещенному приему, восторженно замурчал.

Н

‒ еужели, ты так сильно хочешь отравиться? з

‒ адал Глеб риторический вопрос .

144

М

‒ р-мя-мя-мя-мя, ‒ «О, да! Очень-очень хочу!»

‒ Что ж это будет даже интересно, ‒ пробормотал Глеб, ‒ надеюсь, твоя хозяйка меня

потом не прибьёт...

В следующий момент брюнет наколдовал перед котом мисочку и, вытащив из пузырька

пробку, приготовился накапать лорду Мурзу пару капель вожделенного яда. Но на секунду

задумавшись, преподаватель зелий поднес бутылочку к своему рту и, отхлебнув оттуда

полглотка, попробовал содержимое на вкус.

Си

‒

льно концентрированный. Пожалуй, лучше разбавить.

Десять капель яда растворились в полулитре воды. Удовлетворившись полученным

раствором, Глеб придвинул миску с отравой к коту.

Мурз даже не сразу осознал такую невиданную щедрость.

«Столько вкуснятины и мне одному. Господь, спасибо тебе!» ‒ и принялся с жадностью

лакать предложенное угощение.

В течение получаса после этого Глеб наблюдал, как рыжий кошара с довольнейшей

моськой катается по полу спальни. Временами Мурз начинал петь мартовские серенады

воображаемым кошкам, а затем терся мордой об все выступающие углы и поверхности

комнаты. В общем, котяра испытывал все тридцать три удовольствия, ровно до того момента

пока на всю академию не разнесся бешеный рык ректора:

Я у

‒

бью этого кота!!!

Глава 12

Правители, чьи уши не выносят правды, усерднее всего пекутся о самих себе.

(с) Али Апшерони

Первый день занятий в академии стал для нашей тройки персональным адом. Вечером, без

сил, мы едва смогли доплестись до своей тринадцатой комнаты. Больше всего наша компания

походила на несчастных заключенных, которых только что выпустили из камеры пыток, где

каждому высыпали тонну соли на самые больные раны.

Миллион раз была права Троя, сказав, что уроки этикета это невыносимый ад. Когда я и

Фиса заявились на пару, преподавательница по этому жуткому предмету как раз заканчивала

отчитывать, оставшуюся без нашей поддержки Кристину.

‒ Из какого колхоза вас вытащили, милочка?! ‒ возмущалась она. ‒ Не знать чем

отличается вилка для десерта от вилки для пирожных, непозволительное хамство для

будущей фрейлины! Хуже может быть только если вы начнете резать сыр ножом для мяса!

Если честно, я тоже не знала в чем разница между этими ножами и вилками, но Терция,

похоже, уже нашла жертву, над которой будет измываться все ближайшие занятия.

‒ Как можно быть настолько невежественной, чтобы не знать таких элементарных

понятий?!

Но наша Крис была неробкого десятка и попыталась даже огрызнуться.

145

Т