О чем не сказала Тафти

«Подскажите, как лучше использовать косицу для поиска второй половинки. Есть человек, который нравится. Если представляю абстрактного человека, нет чувств и желания. Если конкретного, то есть. Не претендую на этого конкретного. Только его слайдить приятно, абстрактного – нет желания. Конкретный появился в моей жизни недавно, после долгих аффирмаций и слайдов. Но признаков движения нет. Хочу начать работать с косицей».

С конкретным человеком лучше общаться непосредственно, используя принцип задания образа. Нужно быть решительней. Не так велика важность, как представляется. И человек не так значителен, как может казаться. Может быть, он одинок (хоть внешне это может не проявляться) и только и ждет, что кто-нибудь вроде вас проявит к нему интерес и симпатию.

Но если общаться не хотите ни в какую, используйте косицу. Получится – хорошо, а не получится, ничего не потеряете.

«Как с помощью косицы подсвечивать кадр с абстрактной личностью, как застывшую картинку видеть со стороны, или так же, как в слайде, быть внутри, двигаться, чувствовать, и можно ли представлять конечный результат, будто уже живем вместе, а не так, что моя половинка находит меня?»

Визуализацию с абстрактной личностью следует выполнять исходя из ваших представлений, как умеете, как вам комфортно. Это вам решать, что вы считаете нужным и правильным. Визуализируйте что хотите. Именно то, что вы хотите, а не то, что я вам скажу. Только в таком случае визуализация будет полноценной и действенной. Единственный нюанс: вы должны быть внутри картинки действующим лицом, а не зрителем, наблюдающим снаружи.

«Понятно, что использовать косицу для влияния на людей нельзя. А если, например, желаешь кому-то здоровья или счастья – тоже не надо?»

Тафти говорит, задавать реальность можно, задавать людей нельзя. Нельзя в смысле не получится – в вашем распоряжении только слой вашего мира. Ваш маленький ребенок (до раннего подросткового возраста, наверное) находится в слое вашего мира. На него вы влиять можете. На других – едва ли. Но можете попробовать. Бывает, что получается.

«Вы говорите, что визуализировать слайд необходимо только в отношении самого себя. Но моя цель связана с моей семьей, с женой, с детьми. Могу ли я визуализировать слайд с их присутствием?»

Конечно, можете. Главное, чтобы основным действующим лицом в этом слайде были вы сами.

«Если я хочу найти свою вторую половинку и задаю реальность с абстрактной личностью, нужно ли мне задавать черты ее внешности и характера, или достаточно будет просто визуализации жизни с абстрактной личностью?»

Когда занимаетесь поиском своей половинки, вам надо твердо уяснить: важны не столько детали ее внешности и характера, сколько ваши ощущения – хорошо ли вам с ней и хорошо ли вам с собой, когда вы с ней. Важнее всего, как вы сами себя чувствуете, комфортно ли вам, нравитесь ли вы себе или, напротив, становитесь другим человеком, и вам неуютно, и вы сами себе не нравитесь.

Вот на что надо обращать особое внимание. И соответственно задавать кадр, где вам хорошо, когда вы общаетесь с некой абстрактной личностью, с неким своим идеалом. Пусть черты и качества будут расплывчаты. Главное, чтобы вы себя хорошо чувствовали в этом кадре. А когда с кем-то познакомитесь, опять же, обращайте особое внимание именно на свои ощущения.

«Тафти всегда подчеркивает, что нельзя задавать людей и влиять на их поведение. Я раньше практиковала такой прием. Когда ловила себя на мысли, что начинаю негативно реагировать на что-то, я заменяла это на позитивное. Например, муж сказал что-то в раздражении. Если я ловила себя на мысли, что муссирую в уме обиду, то просто переворачивала свои мысли на противоположное: „у него веселый и легкий характер, он очень легко отходит и прощает“. Это всегда работало, как по волшебству. Считается ли это, что я „задаю“ человека?»

Вы задаете не человека, а отношение к нему. А он уже потом реагирует на ваше отношение. Мы все реагируем на людей по их отношению к нам.

«Я мысленно перечисляю всех своих близких с установкой на здоровье. „Я здорова и хорошо себя чувствую, муж здоров и хорошо себя чувствует… и т. д.“ Мне кажется, что это тоже хорошо работает. Можно ли так делать?»

Можно. Если вы живете в тесном контакте и в непосредственной близости с человеком, тогда, возможно, вы оба находитесь на одной киноленте. В таком случае, задавая свою киноленту, вы перетаскиваете туда и близкого человека.

«Слайдю отношения с абстрактным человеком, но образ бывшего возлюбленного тоже постоянно присутствует в мыслях, стараюсь любить его безусловно, но совсем забыть пока не могу, не помешает ли это притянуть свою половинку?»

Помешает. Бывшего надо забыть. Зачем продолжать любить его? Переключить внимание на других людей надо.