О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.

На следующий день тот же мальчик сидит в том же дворе и из дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

– Мальчик, ты опять лепишь?

– Да.

– И что лепишь?

– Из дерьма мента…

Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

– Что делаешь?

– Леплю.

Мент, начиная злиться:

– Кого?

– Пожарного.

Мент, успокаиваясь:

– Из чего?

– Из глины.

– А почему не из дерьма?!

– А из дерьма только мент получится…

***

Жена спрашивает мужа:

– Ты куда собрался?

– На репетицию хора.

– И что же вы там делаете?

– Играем в домино, пиво пьем.

– И когда же вы поете?

– Когда домой расходимся.

***

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

***

Идут хохлы по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух:

– "Бей жидов!"

Прочел и восклицает:

– Як гарно напысано!

Читает дальше:

– "Спасай Россию!" Нэ бачу логики!

***

В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:

– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:

– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

– Еб твою мать!

Из колодца в ответ:

– Мать твою еб!

Турист подумал и заорал:

– Мать твою еб!

Эхо ответило:

– Еб твою мать!

Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:

– Мать твою еб, еб твою мать!

Из колодца голос:

– Мужик, иди на х.й, не мешай работать!

***

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?

– Не помню… А что?..

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– О, Господи! Неужели клей?!

***

Сидит наркоман у зоопарка, готовится вмазаться. Ну, все приготовил, ширнулся, вдруг видит – мент подходит. Нарк тут же шприц бросает – но поздно, засекли. Мент грозно:

– Ширяешься?

Нарк:

– Не-не-не!

Мент говорит:

– Ладно, пойдем в зоопарк, проверим.

Пошли, подводит мент нарка к клетке со львом, показывает:

– Кто это?

Нарк:

– Ну, лев.

Мент не унимается, тащит к клетке с тигром:

– Кто это?

Нарк:

– Ну, тигр.

Мент обалдел, решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру:

– Кто это?

Нарк:

– Заяц.

Мент:

– Че? Какой, на хрен, заяц?

Нарк:

– Ну, заяц, заяц. Лет 40–45.

***

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:

– У вас есть рыба без костей?

Продавец отвечает:

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

***

Распорядок дня российского депутата:

7.00 – Подъем.

7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.

7.30 – Завтрак.

9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.

13.00 – Обед.

14.00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00 – Поиск зала заседаний.

15.50 – Поиск карточки для голосования.

16.00 – Голосование по повестке.

16.01 – Короткий освежающий сон.

17.01 – Драка по текущему вопросу.

17.20 – Медпункт. Внесение поправок.

17.50 – Голосование по текущему вопросу.

18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25 – Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.

19.30 – Ужин.

20.00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30 – Свободное время, письма домой.

23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.

***

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит – человек лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

***

– Эй, мужики, вы откуда будете?

– Мы?! Да мы даже из горла будем!

***

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

***

Устроился мужик в ментуру работать. Ну, выдали ему табельное оружие, как полагается. На следующий день он не пришел на работу, не пришел через неделю, через месяц… Спустя пару месяцев он неожиданно заявляется в управление, его спрашивают:

– Где ты был? Почему на работу не ходишь, уже и зарплату давали!