О моей реинкарнации в танк (СИ)

Все начиналось с того, что я однажды родился, я очень скоро узнал, что все на свете мне нельзя:

Я продолжал продвигаться по этому морю из орущих людей. Что поразительно, они и не думали убегать. Они шли в штыковую!

Нельзя погладить слона, нельзя стегать девчонок ранцем и нельзя на километр приближаться к иностранцам.

Они пёрли и пёрли на меня, с упорством продавцов орифлэйма, которые ломятся в твою квартиру. У них типа план продаж не выполнен, или что?

И что нельзя хомяка положить к себе в кровать, нельзя подглядывать к сестре, когда она ложится спать,

— Ваааа! — Один смельчак даже на корпус запрыгнул. Ненадолго, правда. Лапы тут же схватили его и засунули в пасть.

— Тьфу, блять. — Сплюнул доспех. На вкус как бумага. Больше не буду их жрать. Только если без брони.

Нельзя линейкой дымить, нельзя дружить с озорниками, и очень сильно издеваться над жуками!

*Бум* — Ой, а кто это снизу там проснулся? Наш величайший слайсер? Просто сел на него и раздавил. Он, конечно, не сдох, но думаю, такого унижения, он точно не забудет.

Но что такое «нельзя» я узнал лишь когда слегка подрос, я смог оценить размеры бедствия всерьез,

— Что ты за тварь то такая⁉ Откуда такие способности? — Уроборос носилась по полю боя, словно вертлявая вша. Мне было откровенно весело за ней наблюдать. Ползи, змейка, ползи!

— Давай шустрее! Я скучать начинаю! — Я попытался докричаться до наги, но жопа вдруг решила, что она Джотаро Куджо и принялась бить кулаками по своей клетке в ора-ора стиле.

— Гравитационный колодец! Жри чмо! — Я, находясь внутри танка, прищурился. Над танком появилась чёрная пентаграмма и начала вращаться против часовой стрелки. Да чтоб тебя! *ВЯЯЯЯ!* — Взвизгнула жопа.

Когда однажды где-то в возрасте 15 лет мне все девчонки объявили эротическое нет!

Телепорт! Скачок! Хоть что-нибудь!

*ВВВУУУУМ* — Меня вжало в землю. Гримхарта подо мной тоже вжало в землю. Пса-дубину вжало. Солдаты вообще в лепёшки превратились. Больно.

— Получил, гад! Так тебе и надо! — Уроборос было обрадовалась, но тут же взвизгнула от испуга и поползла прочь. В её сторону выдвинулась Картошка.

— Обожаю змеиный суп. Ха-ха-ха-ха-ха, — выдал голосом Глэдос, мой демонический картофельный покемон.

Ну, и как мне теперь одолеть мое влечение: один в заточении и скажите зачем я взрослел?

— Как ты меня достал! Слезь с меня! — Слайсер пяти северных королевств одним ударом подкинул меня в воздух. Ого! Да он силён.

Я считал, что все сам себе позволю — и вот я большой, и теперь такое горе!

Я рухнул позади него, вместе с его подчинённым и чуть не развалился. Вот такого, мне больше не надо! Порежу ка я его на куски.

Ой-е! Шире вселенной горе мое!

Ой-е! Ой-е-е-е-е-е!

Я отбросил полумёртвого пёсика в сторону и открыл здоровый портал. Засунул туда одну из своих лап, и вытащил огромный меч, размером с самого Гримхарта.

Да, ну, и пусть! Не беда! Перегорюю как-нибудь! Ведь можно строить города и лететь на Млечный Путь,

Слайсер жадно улыбнулся и призвал свой клинок. Такую-же здоровенную елдень, размером в полтора раза меньше моей.

— Поиграем, жестянка?

Это он зря. Играть я с тобой не хочу. Я сделал шаг вперёд и попробовал махнуть клинком.

Я могу быть спортсменом, суперменом, моряком, и влечение мое завязать узелком!!!

— Ублюдок, мать твою! Говно собачье! Ты решил ко мне лезть? Мать твою! Решил меня трахнуть? Я тебя сам трахну!… — Моё мелкое щупальце, медленно ползло под землёй.

Он ожидал какого-то крутого суперприёма. Быстрого выпада. Неожиданной атаки. Но я поступил хитрее…

Но только по ночам выбегает печаль: «О, Боже, как я хочу! Ведь все гуляют, что же я один грущу!»

Щупальце достигло своей цели и вылезло аккурат, промеж его ног.

— Попрощайся со своим хозяйством.

— Чего? — Он, кажется, не понял, что сейчас произойдёт.

Щупальце открыло зубастую металлическую пасть… *ХРУМ*

Я не знаю как быть и что мне делать с собой? Ну, дайте же мне хоть кто-нибудь свою любовь!