О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Доктор спрашивает одессита:

– Что вас беспокоит?

– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!

* * *

Вы знаете как будет по-украински сказать:

«Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»

– ? Ну и как это будет звучать?

– ШО???

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

Хохлы решают какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

* * *

Два украинца разговаривают:

– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

* * *

Встречаются два пана.

– А шо пан палыть?

– Пан палыть «Яву».

– А шо пан буде палыть як не буде «Яви»?

– Тоди пан буде палыть «Приму».

– А як и «Прими» не буде?

– Тоди пiйдемо палыть сильраду.

* * *

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

* * *

Идет собрание наших украинских братьев… В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:

– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)

– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)

– Хай живе… (голос из зала)…хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

* * *

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:

– Ну й чого ти там бачив?

– Корриду бачив.

– А чого це таке?

– Да там малого бичка вбили.

– Та за що ж вбили?

– Та вiн дюже розсердився.

– Та чого вiн розсердився?

– Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

* * *

Заседает рада на Украине.

Председатель:

– Москалив нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, можно и по-русски поговорить.

* * *

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь…

– Чого тоби сынку.

– Батько ни лизэ.

– Так ты його у глэчик з сметанкою.

Через некоторое время опять:

– Батько ни лизэ.

– Та кажу ж тоби у глэчик…

– Так у глэчик ни лизэ.

* * *

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

– Да е…сь я, чтоб она сдохла!

* * *

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Все, опять оккупанты вернулись!

* * *

Собрание в сельсовете. Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит.

– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

* * *

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак…

– Да куда ж ты стилько льешь???

– Дак, это же тебе…

– А, ну тады долей еще…

* * *

Рассказывает ветеран войны, хохол.

– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!

– А как же ты выжил-то?

– А я лучшенькое выбирал!

* * *

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

* * *

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

– Бачь, яка чудна фамилия.

– Яка, яка?

– Гу-у-усев.

* * *

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется.

Первая:

– Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.

– Якой хвост…

Попугаю это надоело, и он сказал:

– Пошли вы все отсюда…

– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

* * *

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла.

Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:

– Мабуть нечиста!

– Авжеж!

– А давай ломакою!

– Давай!

Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.

Мужики:

– Ти что, наводнение ж?!

– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

* * *

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилкы будэш?

– Давай.

– А Пэтро будэ?

– Та вин жэ мэртвый!

– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?

* * *