О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:

– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.

Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:

– Чертежи через три дня.

Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.

– Что празднуете?

– Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…

Изложил, какие чертежи. Студент:

– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.

Мужик, протрезвев:

– А за двадцать четыре – никак?

Студент, подумав:

– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.

***

Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтяников-буровиков которые они туда выбрасывали в течение всего периода командировки. Как сказал один из «виновников»:

– Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают.

***

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

***

Наука всегда права. Не позволяй фактам вводить себя в заблуждение.

***

В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака…. собака убежала и забыла… а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!

***

Молодой человек пошел купаться в озеро, никого нет – он разделся полностью (догола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит молодая красивая девушка и читает книгу!!! Парень нырнул, достал со дна старую – престарую кастрюльку, загородился ею и подошел к девушке.

– Девушка, что за книгу Вы читаете?

– Это про психологию.

– А что это такое – психология?

– Наука про то, кто о чем думает!

– А я о чем думаю?

– А Вы думаете, что эта кастрюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!

***

– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.

– Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.

– На повышение потенции?

– Нет, на клонирование.

***

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой" Слоны". Вот названия частей проекта, сделанные соответственно компаниями:

Аpple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".

IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь."

Novell: "Соединяя Слонов".

Borland: "Все Слоны должны стоить $99".

Next: "Красим Слона в черный цвет".

Microsoft: "Почему вы должны купить Microsoft Windows".

***

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите дети мои, что на свете самое легкое?

Дети:

– Пух, воздух…

Вовочка руку тянет.

– Ответствуй, сын мой.

– Х.й.

– Хм, обоснуй.

– Иногда при одной мысли поднимается.

– Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.

– Земля, бетон…

Вовочка руку тянет.

– Ответствуй, сын мой.

– Х.й.

– Хм, обоснуй.

– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.

– Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.

Вовочка руку тянет.

– Сядь, сын мой, а то всю науку на х.й сведешь.

***

По мотивам недавно принятого в Российской Академии наук Положения об улучшении жилищных условий молодых ученых, в котором записано, что строить жилье планируется ТОЛЬКО для полных семей (оба родителя и не менее одного ребенка).

Молодой человек обращается к девушке с такими словами: "Вы сегодня вечером свободны? Давайте займемся с Вами вместе… закладкой фундамента нового дома. "

***

Если не получается грызть гранит науки, то попробуй отсосать!

***

Политкорректность по-русски.

– Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне". Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами", чукчей – "однако-россиянами".

– В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и т. п.)

– Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно – "верный лениняка" или "марксюк эдакий".

– Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками"

– Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина".

– Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.