О пользе похвалы третьим лицам

Чем чаще вы рассказываете о ком-либо, тем интенсивнее вы развиваете в себе способность правильно и творчески превращать свои мысли и чувства в слова. Со временем вы начинаете замечать, что у вас значительно улучшилось абстрактное и ассоциативное мышление. Вы в последующем начинаете с гораздо большей легкостью и непринужденностью находить яркие и выразительные образы для сравнения и описания, скорость вашего логического мышления повышается, как и его глубина и ширина. Ваши аналитические способности обретают при этом все новые и новые грани, одновременно шлифуя старые. У вас появляется больше возможностей в выявлении еще большего числа достоинств и добродетелей. Когда число описываемых людей достигает десятков, то постепенно появляется и развивается интуиция и проницательность, способность быстро и легко рисовать в своем уме психологический или нравственный портрет любого человека, от самого открытого до самого замкнутого.

Чем чаще вы рассказываете о добродетелях других людей, тем более четкой и логичной, систематизированной и правильной становится ваша собственная система нравственных и психологических ценностей. Вы становитесь сами более умными и мудрыми, более добродетельными. В итоге укрепляется ваш собственный духовный фундамент. Вы становитесь лучше и совершеннее.

Рассказывая что-то хорошее о другом человеке, вы укрепляете позиции сил добра в мире вообще, выступаете их своего рода единомышленниками и сотрудниками. И за это Жизнь вам может что-то хорошее когда-нибудь сделать. Иногда бывает достаточно, чтобы кто-то в нужный момент и о вас сказал что-то хорошее, чтобы в вашей жизни произошло значительное изменение к лучшему. Пара добрых слов о вас может сделать порой больше, чем годы вашего самого напряженного и добросовестного труда на пределе умственных и физических способностей и возможностей (это можно сказать и по личному опыту автора).

Доставляя собеседнику радость, вы можете и сами получать положительные эмоции от этого. Во-первых, от того, что вам предоставляется возможность произносить что-то хорошее и приятное, а во-вторых, от того, что вы дарите радость другому человеку (при условии, что собеседник сам достаточно приличный человек и способен в принципе ощущать радость от восприятия информации о чьих-либо достоинствах и добродетелях).

Рассказывая о другом человеке, вы обнаруживаете для собеседника свою способность видеть и оценивать чьи-либо достоинства, что может быть оценено собеседником как ваше очередное достоинство и добродетель.

Если же похвала третьим лицам происходит в их присутствии, то это может укрепить ваши отношения с ними, делая их в определенной степени более гармоничными. Да и укрепит их чувство достоинства и уверенности в себе, улучшит их систему нравственных и психологических ценностей. Прямое и косвенное одобрение собеседника ваших слов воспринимается третьим лицом как повод для более уважительного отношения к вам. Ваш авторитет в их глазах растет, а имидж улучшается.

Рассказ о третьих лицах сообщает вашему собеседнику информацию о том, что вы способны, в принципе, к кому-либо хорошо относиться и поддерживать добрые отношения. Тем самым вы дополнительно укрепляете свой авторитет и улучшаете свой человеческий и личностный имидж.

В ходе серии рассказов постепенно вырабатывается привычка говорить о хорошем вообще, и о хорошем в людях, в частности. Что косвенно тормозит развитие в вас сарказма и язвительности, чрезмерной ироничности и насмешливости. В итоге это дополнительно гармонизирует вашу личность. Конечно, думать, что только данный вид дел (похвала третьим лицам) может сделать кого-либо значительно лучше и гармоничнее, резко повысит его нравственность и духовность – это наивное заблуждение. Но когда таких мелочей набираются десятки и сотни, то они уже оказывают мощнейшее воздействие на любого человека. На самом деле, наша жизнь и сложена в основном из различного рода так называемых мелочей. Большая мозаика выложена из мелких деталей, а большие, самые красивые картина написаны мелкими мазками. И вот от того, насколько хороши эти детали и мазки будет зависеть вид итогового результата – шедевр или абракадабра. Различие, как говорится, небольшое имеется.

Укрепляя свою добродетельность в глазах собеседника, вы, возможно, получаете для себя косвенного союзника, защитника или просто сочувствующего хотя бы в некоторых моментах. И когда кто-то умышленно пожелает скомпрометировать вас перед другими людьми в присутствии вашего собеседника, то ваш собеседник хотя бы отчасти смягчит выпад вашего недоброжелателя своим положительным мнением.