О вечном: о любви, о воровстве, о пьянстве...

Да, преступность, да, наркомания, да, проституция. Да, социально многие не защищены... мягко говоря. Грубо говоря, мрут многие. Да, экология плохая, везде зашкаливает, стрелки из приборов выскакивают наружу с порнографической наглостью.

Но в то же время! Сколько сейчас за каждым углом колдунов, знахарей, бабушек, девушек с целебной травой, пылью, грязью, слюной, мочой, перхотью!

Да, беспризорных много. В смысле, не собак, а детей. Бомжей больше, чем собак. Да, аварии без конца. С утра не скажут про аварии, все начинают озираться – что-то не так, что-то, значит, случилось в стране страшное.

Но в то же время! Сколько теперь образованных людей среди нищих! Подал гривенник и стой два часа слушай лекцию на любую тему.

Да, пенсии с гулькин нос, пособия с гулькин ус, зарплата с гулькин хрен.

Но в то же время! Если тебя с работы выгнали, ты лотерейный билет купил и машину выиграл! Квартиру в Москве выиграл!

Жена тебя из дома выгнала, ты пробок насобирал, слово сложил – и за границу на курорт! Там море круглый год! Там шведский стол круглый год!

Тебя с работы выгнали, жена из дома выгнала, на улице тебя раздели до без всего, ты в казино зашел, одну цифру отгадал – все деньги твои! Ты на эти деньги бандитов до ничего раздел, жену из дома выгнал, начальников с работы выгнал.

Вокруг себя надо смотреть с оптимизмом. Налаживается жизнь, налаживается.

* * *

В феодальном государстве лучше всех жили феодалы.

В капиталистическом государстве лучше всех живут капиталисты.

Если у нас лучше всех живут проститутки, то в каком государстве мы живем?

* * *

И миллиард выиграть – редкий случай, и кирпич на голову – редкий случай. А все-таки почему-то кирпич чаще.

* * *

Хорошо жить было стыдно, теперь – опасно.

* * *

Или наведите порядок, или предоставьте возможность воровать всем!

* * *

От взяточничества можно избавиться. Надо как следует дать на лапу тем, кто с ним борется.

* * *

Вдохновение – это когда забываешь обо всем на свете... Что-то вроде склероза.

* * *

Аттракцион

Аттракцион придумали, называется «Комната ужасов». За сто рублей – даром почти! – просто прощаешься с жизнью!.. Вся проходит перед тобой за минуту!.. Ну, не вся, самые яркие моменты.

Думаю: надо сходить – такое удовольствие... бесплатно испугаться до смерти.

Пришел. Хорошо, летом, зимой точно простудишься – люди выходят, у всех штаны мокрые.

Ну чего? Подошла моя очередь, сел в кресло типа тазика и помчался через какие-то заросли. Ничего страшного... Вдруг откуда-то гадина! Вся в струпьях, бородавках, зубы кривые... Пасть разинула, и я в самую середину – бац! И перед глазами пошли основные моменты жизни.

Я маленький у праздничного стола, мама отвернулась, я хвать пирожок и в рот. Ну ребенок же. Потом я – молодожен, живем впроголодь, жена только отвернулась, я – раз! – кусок хлеба в рот. Потом взрослый совсем, дочке что-то сладкое купили. Только она отвернулась, я – раз! – конфету в рот. Жена увидела, хотела мне сзади сковородкой по голове съездить, но не успела – тазик к выходу подскочил.

Все выходят – мокрые по пояс. Честное слово, не вру. Все по пояс!.. Я – до ушей. За сто рублей удовольствие на сто тысяч.

Отошел в сторону, думаю: неужели самое главное в моей жизни – объесть ближних, неужели я такой гаденыш?

Походил, обсох немного и снова на аттракцион. Сел в тазик, свет погас, и тут же вылетаю из комнаты, лечу над полями, лесами – впереди вулкан... действующий. И я в самое пекло – бац!

И вижу: я маленький ябедничаю отцу на брата. Потом в армии стучу старшине на товарищей, потом на работе начальнику на сослуживцев. И вижу, кто-то крадется сзади с дубиной, размахивается... и тут тазик вернулся в комнату.

Все выходят – мокрые до ушей, я – с головы до ног в собственном соку.

Удовольствие, конечно, огромное!

Ну, отошел в сторону, думаю: или я такой гаденыш, что мне главное – заложить кого-нибудь, или что-то не так с аттракционом.

Походил, обсох немного и опять к кассе – Бог троицу любит, должно третий раз показать правильно.

Сел в тазик, и точно – все нормально пошло: и в тазике сухо, и тронулись не спеша.

Едем, едем и что-то вдруг встали – точно аттракцион неисправный. Правда, сразу музыка, девушки вышли в бикини, говорят: «Извините, что-то с техникой, наверное, в тазике шарики закатились за подшипники, вот вам пирожки и напитки».

Съел, выпил. Девушка говорит:

– Может, еще? Для такого хорошего человека нам ничего не жалко.

Я говорю:

– Спасибо. А с чем пирожки?

Она:

– Пирожки с мышьяком, напитки с цианистым калием.

У меня в глазах потемнело, вижу только – я маленький привязываю котенку к хвосту консервную банку. Ну ребенок, что возьмешь. Потом в школе учителю на стул кладу кнопки, потом сослуживцам на Новый год на торт лью керосин. И чувствую, кто-то сзади с кувалдой... размахивается!.. А тазик уже у выхода.

Все выходят – кожа в мурашках, мокрые, синие... я – зеленый.