О воспитании. Записки матери

Когда я была ребенком, основным методом воспитания был авторитарный и главной детской добродетелью считалось послушание. Сейчас ситуация несколько изменилась, но по-прежнему матери очень ценят послушных детей. И в самом деле, послушный ребенок очень удобен: уложишь спать — спит, дашь кашу — ест, велишь делать уроки — делает. Просто мечта родителей! Но у этого достоинства, как и у большинства человеческих достоинств, есть оборотная сторона. Если Вы добьетесь от ребенка такого поведения, он будет слушаться не только Вас, а и любого, кто сумеет его заставить. А это будет нетрудно. К счастью, родителям редко удается добиться от детей полного послушания.

Кроме того, стоит напомнить родителям, которые верят в безусловную пользу детского послушания: как известно, опереться можно только на то, что сопротивляется.

В то же время надо заметить, что ребёнок должен уметь и слушаться. Ведь и взрослый человек далеко не всегда принимает решения сам. Нередко, находясь в чьём-либо подчинении, он должен уметь полагаться на чужую компетенцию или ответственность. Этому стилю поведения — беспрекословному подчинению — ребёнка тоже должны учить родители.

К послушанию ему приходится привыкать с самого раннего возраста, когда он ещё не способен принимать осмысленные решения. Потребность в самостоятельности появляется у него позже, вот тогда и надо понемногу предоставлять ему возможность, о которой уже шла речь — самому принимать решения и нести за них ответственность в тех областях жизни, в которых он уже что-то понимает. Тем легче будет ему оставить какие-то вопросы на Ваше усмотрение. Предоставляя ребенку возможность принимать решения там, где это допустимо, Вы укрепляете свои позиции в тех областях, где ребенок еще не компетентен. Он, например, согласится надеть теплую куртку, если до этого сам решил, какую надеть рубашку: ему легче смириться с тем, что некоторые вещи находятся в ведении старших, чем с тем, что он совсем лишен права выбора. А вопрос о «сферах влияния» должны решать Вы, и тут, как и во всех других вопросах, важна мера и пропорция.

Хотелось бы несколько слов сказать о ложно понимаемой независимости. Иногда подростки, желая показать себя независимыми, начинают намеренно вести себя противоположно требованиям и советам взрослых. Чаще это бывает в семьях, где не очень считаются с мнением ребёнка. Когда же он достигает подросткового возраста и начинает осознавать себя личностью, у него возникает и желание продемонстрировать это взрослым. Например, старшие не позволяют ребёнку курить — он, давясь и кашляя, пытается этому научиться; учителя толкуют ему о пользе знаний — он начинает прогуливать уроки; родители велят к девяти часам вечера быть дома — он без предупреждения является домой за полночь. Причём зачастую он понимает, что при этом ведёт себя вопреки собственным интересам, но желание проявить себя самостоятельным, взрослым, «крутым» берёт верх (как говорится, «назло папе нос отморожу»). Не следует, думаю, в таких случаях пытаться сломить волю ребёнка, усиливая дисциплинарные санкции. Лучше поговорить с ним о независимости, объяснить ему, что непослушание и независимость — это не одно и то же. Нарочитое непослушание является как раз зависимым поведением, только, если можно так выразиться, с обратным знаком: ребёнок ведёт себя тем или иным образом, зная, чего от него требуют или ждут, и поступая наоборот. Независимое же поведение является результатом собственного обдуманного мнения человека, которое может совпадать с мнением других людей, в данном случае — взрослых, а может и отличаться от него. Но эти отличия должны иметь какие-то более разумные основания, чем желание противоречить старшим.

Существует такая очень полезная человеческая способность, которую хорошо сформулировал Макс Фрай. Герой его книг Джуффин упоминает, что хорошо научился «игнорировать чужое недовольство». Вот это качество мне очень нравится, оно говорит о внутренней независимости человека. Речь не идет о высокомерном пренебрежении чужим мнением во всех ситуациях, но иногда такое качество очень полезно. Способны на это немногие. Часто, если человеком недовольны, он начинает нервничать, даже если ни в чем не виноват. Я, например, очень плохо переношу чужое неодобрение. Если умом я понимаю, что не виновата, то вполне могу вести себя соответственно, но обходится мне это дорого, я трачу при этом много нервов и сил. Согласитесь, очень заманчиво воспитать ребенка так, чтобы он не только вел себя с достоинством в таких ситуациях, но и внутренне оставался совершенно спокойным и полностью владел собой. А на это способны только люди, обладающие полноценным чувством собственного достоинства.

И в заключении ещё одна история по поводу самоуважения.