Обет Безбрачия

– А еще хотелось бы, чтобы моя новая семья узнала о том, что кушают веганы в нашем мире! Мы все украсим сами, а вы, пожалуйста, привезите наше, родное, веганское из моего бывшего мира, – невеста выразительно посмотрела на жениха. – Умриэль и его родственники будут очень счастливы узнать, как живут веганы в нашем мире. Мы готовы заплатить вам, чтобы вы на завтра купили что-то наше, родное, веганское… Капусту, например!

Мне в руку перекочевали золотые монеты, а я рассматривала их, пытаясь понять, настоящие они или нет? Это какой-то розыгрыш?

– Это аванс и на продукты, – произнесла счастливая невеста. – Мы ждем с нетерпением нашей свадьбы!

Эльфы исчезли, а я смотрела на золотые монеты, пытаясь проморгаться и ущипнуть себя. Это – точно не сон?

– Поехали, – мне снова открыли дверь, а я медленно села в машину, пытаясь убедить мозг в том, что это – не галлюцинация. Я рассматривала монеты, одну даже протерла и попробовала на зуб, чуть не потеряв пломбу. Машина вошла в туман и вылетела возле какого-то небольшого киоска, над которым появилась надпись из звездочек: «Обмен золота на деньги вашего мира!».

– Иди, меняй, – послышался голос Дона, а я недоверчиво посмотрела на надпись, открыла машину и вышла, чувствуя себя так, словно в каком-то сне. Все вокруг казалось нереальным.

– Поменяйте, – я протянула золото, нигде не видя ни курсов, ни сотрудника. Через минуту у меня в руках оказалась такая сумма денег, что я на всякий случай посмотрела по сторонам, не едет ли полиция про мою душу? Я осторожно выдохнула, глядя на пятитысячные купюры. Так! Еще разок! Я зажмурилась, выдохнула, открыла глаза, глядя на купюры. Фу-фу-фу! Сейчас я успокоюсь немного… Да я такие деньги видела в последний раз в криминальной хронике. В основном они лежали в сумках!

На ватных ногах, с некоторым недоумением я подошла к машине, видя краем глаза, как открывается дверь машины.

– Нам надо, наверное, в магазин съездить… Купить то, что попросили, – задумчиво заметила я. Может, мне снится сон какого-то инкассатора?

Мы снова нырнули в туман, а потом нас лихо выбросило возле какого-то круглосуточного гипермаркета. Дон вышел из машины, пока я пыталась прийти в себя после финансового потрясения. Моя дверь открылась, а я удивленно посмотрела на него, глядя на то, как дрогнул уголок его губ. Подозрительно глядя на дорогой костюм, на сверкнувшие под манжетой часы, я вышла на улицу, кутаясь в старенькую курточку.

– Возьми тележку, – икнула я, глядя, как дверь просто прикрывается. Интересно, он у нас Дон Корлеоне? Или Дон Кихот? Только не говорите, что Дон – это фамилия. А зовут его как-нибудь… эм… Ган. Не поверю. И все равно рядом с ним ректальный холодок становится неотъемлемой частью общения.

Мы шли мимо оплота животных страданий. И это были только сырки, молоко и яйца, несущие энергию боли и мучений. Я вот прямо чувствовала, как от полки с яйцами веет нехорошей аурой. Лупоглазая курочка Ряба на этикетке несла яйца и бред про их пользу.

– Чтобы понять веганов, нужно мыслить, как они, – заметила я, закрывая вкладку интернета. – Веганство – это эволюционная ветвь человека, между прочим!

– А тебя не смущает, что эта ветвь сошла с дистанции? – негромко усмехнулся Дон, пока я набирала овощей и фруктов. – Природа сняла ее с производства. Срок годности у нее кончился еще на заре эволюционного процесса, после фразы: «Давайте не будем убивать вот этого саблезубого тигра, который гонится за нами и почти догнал!».

Мы шли мимо мрачной обители зла, где в вечной мерзлоте спрятались пельмени, котлеты и рыбные палочки.

– Остатки веганов попытались завоевать мясоедов, пришли к ним в пещеру, рассказывать о том, что животных есть категорически нельзя. И ты знаешь, они были очень убедительны. Настолько, что появилось первое племя каннибалов, – Дон снова усмехнулся, пока я грузила сою в корзину.

– А ты можешь занять очередь? – попросила я, проходя мимо цитадели неправильного питания, сердца веганской ненависти, огромного мясного отдела.

– Чем занять? – усмехнулся Дон, задумчиво глядя на фарш и шашлык.

– Ладно, идем на кассу! – вздохнула я, понимая, что вроде бы все купили.

– Мы должны думать, как веганы, чтобы быть ближе к аудитории. Никаких шуток про мясо! – бухтела я, прикидывая, как переделать сценарий, занимая конец очереди. Перед нами стояла бабка с такими же убеждениями, охая при каждом слове «аннуляция!».

– Морковные котлеты – это путь к просвещению! – смиренно заметила я, читая интернет и понимая, что когда у нас нет денег, мы резко становится веганами. – Нужно сценарий переделать! Свадьба – то у нас завтра! Что-то в стиле: «Конец вашим страданьям и разочарованьям, и сразу наступает хорошая погода! Когда тебе или ему, а впрочем все равно кому… Подарят на день на день свадьбы горшок без меда!». Пчелы, как я тут выяснила, испытывают стресс, когда у них отнимают мед! Так что мед тоже нельзя!

– Еще скажи, что это порабощение пчел! – усмехнулся Дон.