Обет Безбрачия

— Поехали, — мне снова открыли дверь, а я медленно села в машину, пытаясь убедить мозг в том, что это — не галлюцинация. Я рассматривала монеты, одну даже протерла и попробовала на зуб, чуть не потеряв пломбу. Машина вошла в туман и вылетела возле какого-то небольшого киоска, над которым появилась надпись из звездочек: «Обмен золота на деньги вашего мира!».

— Иди, меняй, — послышался голос Дона, а я недоверчиво посмотрела на надпись, открыла машину и вышла, чувствуя себя так, словно в каком-то сне. Все вокруг казалось нереальным.

— Поменяйте, — я протянула золото, нигде не видя ни курсов, ни сотрудника. Через минуту у меня в руках оказалась такая сумма денег, что я на всякий случай посмотрела по сторонам, не едет ли полиция про мою душу? Я осторожно выдохнула, глядя на пятитысячные купюры. Так! Еще разок! Я зажмурилась, выдохнула, открыла глаза, глядя на купюры. Фу-фу-фу! Сейчас я успокоюсь немного. Да я такие деньги видела в последний раз в криминальной хронике. В основном они лежали в сумках!

На ватных ногах, с некоторым недоумением я подошла к машине, видя краем глаза, как открывается дверь машины.

— Нам надо, наверное, в магазин съездить. Купить то, что попросили, — задумчиво заметила я. Может, мне снится сон какого-то инкассатора?

Мы снова нырнули в туман, а потом нас лихо выбросило возле какого — то круглосуточного гипермаркета. Дон вышел из машины, пока я пыталась прийти в себя после финансового потрясения. Моя дверь открылась, а я удивленно посмотрела на него, глядя на то, как дрогнул уголок его губ. Подозрительно глядя на дорогой костюм, на сверкнувшие под манжетой часы, я вышла на улицу, кутаясь в старенькую курточку.

— Возьми тележку, — икнула я, глядя, как дверь просто прикрывается. Интересно, он у нас Дон Корлеоне? Или Дон Кихот? Только не говорите, что Дон — это фамилия. А зовут его как-нибудь… эм… Ган. Не поверю. И все равно рядом с ним ректальный холодок становится неотъемлемой частью общения.

Мы шли мимо оплота животных страданий. И это были только сырки, молоко и яйца, несущие энергию боли и мучений. Я вот прямо чувствовала, как от полки с яйцами веет нехорошей аурой. Лупоглазая курочка Ряба на этикетке несла яйца и бред про их пользу.

— Чтобы понять веганов, нужно мыслить, как они, — заметила я, закрывая вкладку интернета.

— Веганство — это эволюционная ветвь человека, между прочим!

— А тебя не смущает, что эта ветвь сошла с дистанции? — негромко усмехнулся Дон, пока я набирала овощей и фруктов. — Природа сняла ее с производства. Срок годности у нее кончился еще на заре эволюционного процесса, после фразы: «Давайте не будем убивать вот этого саблезубого тигра, который гонится за нами и почти догнал!».

Мы шли мимо мрачной обители зла, где в вечной мерзлоте спрятались пельмени, котлеты и рыбные палочки.

— Остатки веганов попытались завоевать мясоедов, пришли к ним в пещеру, рассказывать о том, что животных есть категорически нельзя. И ты знаешь, они были очень убедительны. Настолько, что появилось первое племя каннибалов, — Дон снова усмехнулся, пока я грузила сою в корзину.

— А ты можешь занять очередь? — попросила я, проходя мимо цитадели неправильного питания, сердца веганской ненависти, огромного мясного отдела.

— Чем занять? — усмехнулся Дон, задумчиво глядя на фарш и шашлык.

— Ладно, идем на кассу! — вздохнула я, понимая, что вроде бы все купили.

— Мы должны думать, как веганы, чтобы быть ближе к аудитории. Никаких шуток про мясо!

— бухтела я, прикидывая, как переделать сценарий, занимая конец очереди. Перед нами стояла бабка с такими же убеждениями, охая при каждом слове «аннуляция!».

— Морковные котлеты — это путь к просвещению! — смиренно заметила я, читая интернет и понимая, что когда у нас нет денег, мы резко становится веганами. — Нужно сценарий переделать! Свадьба — то у нас завтра! Что-то в стиле: «Конец вашим страданьям и разочарованьям, и сразу наступает хорошая погода! Когда тебе или ему, а впрочем все равно кому. Подарят на день на день свадьбы горшок без меда!». Пчелы, как я тут выяснила, испытывают стресс, когда у них отнимают мед! Так что мед тоже нельзя!

— Еще скажи, что это порабощение пчел! — усмехнулся Дон.

— Ты много не знаешь. Интересы пчел в моменты разделения улья и кражи у бедных насекомых меда, не учитываются. Так что это веганомерзко! — со смешком отозвалась я, понимая, что свадьба будет не простой. Стихи «Губы невесты похожи на мед, «Горько» кричит молодым весь народ!» придется заменить на веганское «Губы невесты почти как морковка! Пусть женишок поцелует их ловко!». Где-то на подходе был шедевр про «Зверя и морковную котлету». Есть у меня такой эротический стишок про первую брачную ночь. «На руки возьмет супругу, в спальню открывая дверь! Как на сочный кусок мяса бросится наш дикий зверь!». Да, мне и такое заказывали! Это была свадьба в стиле «Красной Шапочки». Хорошая свадьба получилась! Главное, гости подыграли. Мужики — в бревно, а женщины — дровосеки.

— Как ты думаешь, — поинтересовалась я, понимая, что очередь двигается в час по пакетику.