Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком

Затем спокойным голосом вы говорите: «Знаешь, Эд, я не верю ни одному твоему слову. Нет, я не считаю, что ты лжешь. Просто я знаю тебя и знаю, как трудно тебе может быть сказать, что ты скучаешь по мне. Когда я занимаюсь чем-то другим, как на этой неделе, ты часто чувствуешь, будто не важен для меня. Я понимаю, как неприятно это должно быть. Но не нужно унижать меня или обвинять мою работу. Ты не даешь мне шанса позаботиться о тебе, когда говоришь со мной подобным образом. Когда ты злишься и начинаешь угрожать, это лишь заставляет меня чувствовать обиду и злость. Твои чувства многое значат для меня. Но ты уничтожаешь наш шанс расставить все по местам, когда не признаешь собственных чувств. Я бы хотела начать этот разговор сначала. А ты?»

Эд смотрит на вас с подозрением. Вы не убежали, не начали контратаку, не сдались… это моментально его обезоруживает. Потом, когда его недоверие и дискомфорт слегка отступают, он говорит: «Не говори мне, что я чувствую. Я уже сказал тебе. И кстати, я злюсь. Это правда – злюсь».

Вы видите маленького мальчика внутри Эда, топающего ногой, скрестившего руки и тайно желающего, чтобы его мама или папа подошли, обняли его и избавили от боли. Вы ощущаете, как он цепляется за свои защитные доспехи. Тембр его голоса изменился. Хотя его слова подчеркивают тот самый гнев, кажется, он более заинтересован в вас, как бы предлагая вам подтвердить сказанное. Вы подходите к нему и отвечаете: «Послушай, Эд, я понимаю, что ты чувствуешь злость. Но то, как ты это выражаешь, лишь отталкивает меня. Я не думаю, что ты на самом деле хочешь это сделать. Я думаю, ты хочешь, чтобы я услышала тебя, чтобы любила тебя. Я лишь прошу, чтобы ты взглянул на то, что стоит за этим гневом, и сказал о той боли, которую я ощущаю, стоя здесь рядом с тобой». Вы тянетесь, чтобы взять его за руку.

Он робко позволяет вам это сделать и говорит слегка жалобным, но более нежным голосом: «Послушай, Карен, я знаю, что у тебя была тяжелая неделя. Но для меня это тоже трудно. Вот и все. Прости. Иди, занимайся. Я в порядке».

Вы так довольны этим сдвигом. Вы достучались до него. Вы извлекли маленького мальчика из-под маски злого огнедышащего дракона. Вы окутали его уязвимость своим сознанием, равно как и свою. Требуется колоссальное мужество, чтобы оказывать сопротивление дракону с одним единственным оружием, причем нетрадиционным: состраданием. Вы благодарите Эда за то, что выслушал вас и признал свои чувства. Предлагаете закончить тренировку раньше, чтобы вы провели чуть больше времени вместе сегодня вечером. Он принимает ваше предложение.

Вы можете подумать, что это лишь другая форма потакания дурному поведению, но никоим образом не наказание Эда и не гарантия того, что он должен улаживать последствия. Вы можете чувствовать, что никогда не смогли бы сказать ничего подобного и на самом деле вкладывать в слова этот смысл, когда нарцисс так бесчувственно с вами обращается. И у вас могут быть мысли вроде «Кому надо мириться с этим. Просто оставь его». На самом деле любое из этих мнений и все они вместе могут быть верными. Иногда отношения с нарциссом настолько испорчены, что лучшее, что вы можете сделать для себя, это установить границы или выйти из отношений. Может оказаться и так, что вы кормили его щедрыми порциями эмпатической конфронтации и даже сострадания, но не видели никаких результатов. Или же вы можете быть так травмированы, что просто не обладаете достаточной силой или желанием, чтобы участвовать в этом процессе. Если это так, все в порядке. Нет единственно верного или неверного решения, есть лишь ограниченное количество выборов с последствиями. Как только вы разовьете способность интегрировать внимательную осознанность вместе с защитой обственных разумных прав и потребностей, вы обнаружите, что подход с эмпатической конфронтацией часто приводит к более удовлетворительным результатам.

Создание рычага для изменений

Ранее в этой книге я упоминала, что очень трудно достичь изменений в ваших отношениях с нарциссом в отсутствие рычага. В предыдущих сценах намек на то, что отношения могу разрушиться, создавал эффект рычага. Это все важные отношения: супруг или романтический партнер, родители супруга или родные братья и сестры. В таких отношениях обе стороны выбрали оставаться связанными друг с другом. Рычаг оказывается встроен, когда отношения важны и нарцисс не хочет вас терять. Следовательно, бездумное или жестоко угрожающее создание рычага для нарцисса не будет давать вам преимуществ. Это может создать лишь уродство. Вместо этого создавайте рычаг, подчеркивая то, насколько эти отношения значимы для вас. Сопровождайте это вашим страхом, что все распадется на части, если вы оба не будете совместно работать над тем, чтобы улучшить ситуацию. Давайте взглянем на три самых важных инструмента для усиления рычага в ваших отношениях: правило неявного допущения, подход от малого к большому и тайм-ауты.

Правило неявного допущения