Обязалово

Сейчас, после Чарджи, его место займёт Николай. Потом - Сухан. А уж после, если я соблаговолю, пустят кого-нибудь из Акимовских - Якова или кормщика.

-- Вона уже и посад видать. Ещё с версту и на месте будем.

Придётся Николаю до следующего раза потерпеть.

В предрассветных сумерках, среди сползающего с Днепровских круч тумана проглядывает крест местной церковки. Мы встали за стенами, так что погрузку начнём сразу.

-- Яков, будь любезен, увяжи девку. Чтобы не маячила и много места не занимала - нам груз разложить надо.

Яков смотрит на Акима. Ну что, будем продолжать вспзд... или как? Аким опускает ресницы. Хороший мужик Аким. Нервный временами. Но - отходчивый. Хорошо, что мне в "батюшки" такой попался. Был бы такой же долбодятель с длинной памятью, как я сам... Так уже и не было бы. Либо - кого-то, либо - обоих.

Яков отвязывает девку. Та только тихонько стонет, не открывая глаз. Изредка охает. Потом начинает повизгивать - Яков расплетает ей косу на две. Мокрые, перепутавшиеся волосы разделяются плохо, он раздёргивает пятернёй.

-- Бабья вязка. На две косы.

Учиться, учиться и ещё раз - учиться. Пока учат. Хотя мне с наручниками как-то понятнее.

Яков усаживает девку на дно лодки, заставляет согнуть и до предела развести колени. Прижимает её висок к наложенным друг на друга лодыжкам и одной из кос тщательно приматывает одну к другой. Девка пытается отталкиваться, но руки затекли от неудобного положения - силы нет.

Для рук используется вторая коса: локотки сводятся за спиной и так же приматываются друг к другу.

-- Добрая коса - большое подспорье. Дуры свою вязку завсегда с собой носят. А ещё можно трёх-четырёх вместе косами увязать. Тогда точно не разбегутся - сговориться не смогут, так и будут на месте топтаться.

Русская идиома "повязать косами" со смыслом - перессорить женщин - отсюда? Кормщик продолжает делиться опытом в части упаковки особей противоположного пола. Откуда у него столь обширные познания?

-- А ты вот, боярич, не в обиду тебе сказано, всем бабам да девкам в вотчине - косы рубишь. Теперя и не ухватить, и не увязать, как с дедов-прадедов повелося.

Ещё один... скорбец по старине. Или правильнее - скорбун?

-- На кой чёрт мне в вотчине бабы, которых привязывать надо? Не любо - пошла вон.

-- Не скажи, не скажи. Такие дурные бывают. Как кобылки молодые: пуганётся куста тёмного да понесёт. Да прямо волкам лесным в пасть. Вот давеча...

-- Давай к берегу. Вон к тем мосткам встанем.

Прерванный мною словоохотливый кормщик обиженно сопит и поворачивает к берегу, девку накрывают тулупом - не к чему голышом маячить, лодка тыкается носом в песок, я соскакиваю, протягиваю Акиму руку. Ишь какой шустрый - Аким старательно не замечает моей руки и перебирается на берег с помощью Якова. День, минимум, точно будет показывать обиду. Вот потом и поговорим серьёзно. А пока - погрузка. Побежали.

"Хором и батьку бить легче" - большая команда проводит погрузку стремительно. Напоследок успеваем и позавтракать на постоялом дворе и, солнышко только встало, вываливается в Днепр.

Меня с вёсел сразу высаживают: нервный я. На самом деле - я быстрый. Но они этого не понимают. Зато хорошо понимают, что я остальных обгоняю.

В идеале момент начала и конца гребка всех членов экипажа должен быть одинаков. Но даже у профессионалов разница между гребцами в одном экипаже составляет несколько сотых, а иногда и десятых долей секунды. А в нашей "распашной четырнадцатке с рулевым"... и вовсе. Команду надо согласовывать, я тут только мешаю.

У меня - семь человек, к "черниговской бригаде" ещё Хохряковича добавил - нефиг Домну печалить своим счастливым видом.

Артёмий-мечник хотел с нами идти. Но мы подумали, и я решил... А он согласился. Типа: болеет он. А я сам на месте разберусь. Нет, я ему верю! Но... бережёного бог бережёт.

Марьяша в столицу рвалась. Но Аким посмотрел на Чарджи с веслом и сказал - "нет!". Что там насчёт волка, козы и капусты в одной лодке?

У Акима девять рябиновских. "Пауки" - в поле, пердуновские - в деле. Все при деле - людей взять негде. Да ещё и неизвестно на какой срок.

Только вышли на стрежень - пошёл характерный запах. У меня так кондиционеры попахивали, аммиак травили. А здесь-то откуда?

Народ подозрительно принюхивается и оглядывает соседей. Аким обиженно молчит, отвернувшись к берегу. Значит - мне:

-- Ну, добры молодцы, признавайтесь - кто в штаны наделал?

Все дружно возмущаются. Яков, кивнув сидящему рядом со мною на корме Николаю:

-- Весло возьми.

сдёргивает тулуп. Точно - лужа. А что ж вы хотели? У женщин ёмкость мочевого пузыря в полтора раза меньше мужского.

Наши "матросики" дружно восхищаются неожиданным зрелищем. Так это, по "Оптимистической трагедии":

-- А под тулупом-то у нас того... баба.

Яков, как нагадившего котёнка, тычет её лицом в лужу. Потом, глядя в её багровое лицо, озабоченно выковыривает провалившийся в горло девушки кляп. И тут же получает зубами по кулаку.

Именно так - укусила. Крепка девица! Отстаивает свою свободу до последнего. Ну и кто будет у неё последним?