Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:

– Давно я тебя поджидал!

* * *

Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:

– Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?

– Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.

* * *

Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:

– Девушка, я могу вам помочь?

– Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.

* * *

Разговаривают два таксиста:

– Ты где проводишь свободные от работы вечера?

– Дома.

– Повезло, вот это любовь!

– Да какая там любовь? Это радикулит!

* * *

Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:

– Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.

– Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?

– Развестись желания не возникало. А вот убить – да!

* * *

В милицию звонит таксист:

– Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску.

Прошло десять минут:

– Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье.

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась!

* * *

Пассажир спрашивает таксиста:

– Не подскажите, который час?

– Подскажу. Без десяти.

– Без десяти чего?

– Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.

* * *

Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание:

– Скажите, а о чем вы сейчас думаете?

– О том же, о чем и вы.

– О боже, какой нахал!

* * *

Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку:

– Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар?

– Знаю, я частенько в него захожу.

– А сколько до него идти?

– Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса.

* * *

После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль.

За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:

– Я не могу его оштрафовать.

– Почему?

– Он слишком крупная «шишка».

– А кто это такой?

– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!

* * *

Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:

– Почему за рулем двое?

– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!

* * *

Милиционер останавливает таксиста:

– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает...

Сам подул:

– А нет, работает!

* * *

Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»

Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:

– Друг, подвези.

Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:

– Богу слава! Богу слава!

Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:

– Слава богу!

* * *

Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:

– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.

Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.

– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?

– У вас левый динамик не работает.

* * *

Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:

– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.

– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.

– И вы думаете, поможет?

– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?

* * *

Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:

– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?

Дружный хор:

– Старушку.

– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!

* * *

Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:

– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!

* * *