Обнаженное тело, или Любовь, восставшая из пепла

Я сейчас понимаю, что я чувствовала людей. Видимо в те моменты жизни у меня четко сформировалось понимание того, что я чувствую красоту. И это есть невероятная доброта, идущая от человека. Еще очень долго я до конца не понимала, что все это значит и как это связано с реальной жизнью. Но это было начало моего неосознанного пути. В подростковом возрасте и немного старше я погружалась в свой собственный внутренний мир — мир, в котором царила безусловная любовь, как в сказке. В этом состоянии я чувствовала себя прекрасной. Я жила в своем внутреннем мире. Реальный окружающий мир всегда напоминал мне о том, что я несовершенна. Часто это было по-детски жестоко.

Я была обычным ребенком в очках с толстыми линзами, с неровными зубами, маленькая, худая. Окружающие шаблоны красоты, которые транслировались с экранов телевизоров, в журналах отражали всю мою непохожесть. И я не понимала, почему люди установили эти каноны красоты. Что есть в них, чего нет во мне? Нет, повзрослев, я всегда привлекала внимание молодых людей, мужчин, несмотря на то, что не считала себя красивой, подходящей под общепринятые нормы красоты. Однажды, когда мне было примерно 23 года, я смотрела на себя в зеркало, понимая, что никакая косметика, по сути, не украшает меня, и твердо приняла решение о том, что я буду считать себя красивой. Да, непохожей на общепринятых красавиц, другой, но красивой. Это невероятное желание иметь свой собственный взгляд на вещи в тот момент впервые изменило мою жизнь. Все происходящее, все принятые решения были интуитивны, как и все последующие в течение еще примерно пятнадцати лет.

Приняв это решение, я ни минуты более не сомневалась, что я красива. Я погрузилась в свой собственный мир безусловной любви, я буквально перестала замечать, концентрироваться на шаблонах окружающих людей. Моя жизнь изменилась. Моя внутренняя уверенность в моей красоте превратилась во внешнюю. И вся моя последующая жизнь стала другой, где меня воспринимали только через призму внешности, как мне казалось. Я по-прежнему видела свою непохожесть с общепринятыми стандартами красоты, но меня это уже не задевало, потому что я сформировала свое собственное независимое мнение о своей красоте. Я спряталась в своем мире безусловной любви, чтобы стать сильнее, наслаждалась жизнью и не думала о том, что когда-то мне придется оглянуться вокруг и посмотреть миру в глаза, увидеть боль и страх людей, осознать свой собственный страх. Я не хотела этого, я боялась, боялась даже думать об этом.

Я жила в своем прекрасном мире любви и доброты, я не оглядывалась по сторонам. Проявиться в этот мир, посмотреть ему в глаза, высказать свою позицию о том, что есть красота, счастье, любовь — это был самый большой страх в моей жизни, такой большой, как будто дальше ничего нет, просто пустота. Этот страх сковывал мое тело, и я занималась всем, что хотят окружающие, но только не тем, чего я хочу по истине. Страх был так силен, что я не могла даже осознать, чего я хочу на самом деле. И однажды наступило эмоциональное дно, когда я перестала верить в себя, когда я поняла, что дальше так нельзя, а как нужно — я не знала, потому что оградилась от мира в страхе, забыв о своих собственных устремлениях.

Передо мной стоял выбор, который в тот момент не был для меня легким и очевидным. Какой бы путь я не выбрала, я чувствовала страх, подобный, наверное, страху смерти. Один путь — продолжать делать то, чего я не хочу, по сути, пробивать стену, которая в тот момент выстроилась на этом пути. Другой — идти туда, не знаю куда, следуя зову сердца. Страх идти был в обоих случаях. Я понимала, что ниже эмоционального дна нет ничего, поэтому выбрала шаг в пугающую неизвестность, шаг к тому, от чего я спряталась много лет назад. Страх — это точка выхода в осознанность. Почувствуйте, что страх принадлежит только телу, почувствуйте, что вы не только тело и разум, — вы нечто большее, способное управлять страхом.

В тот момент я начала свой путь с самого начала, вновь погрузившись в свой мир безусловной любви, но теперь раскрываясь для мира каждый день все больше и больше, преодолевая свой страх. Как и прежде, в самом начале моего пути, я знала только одно свое истинное стремление — быть красивой. И этот путь вновь привел меня к моему внутреннему ощущению своей красоты, к моему независимому суждению об этом.