Обнажённый экспресс. Юмористический эротический роман

– Господин Петрякин, – нравоучительно говорит ведущий заседание, – я включил для вас микрофон для того, чтобы вы могли коротко высказаться по поводу выступления Долбановского. А вы… Чем вы там стучите по микрофону? Неужели нельзя это действие произвести пальцем? Вот так… Отключаю… вас. Слово имеет для выступления представитель партии «Груша». Напоминаю, как переводится эта… аббревиатура… – Грималаев, Ушатов и… Ароновский. Всем известный и уважаемый господин Алексей Алексеевич Иванчаев.

Надо отдать должное депутату Иванчаеву, ибо он, постоянно почесывая свой правый волосатый «шар» мизинцем левой руки, признаётся за трибуной, что категорически не любит русских и Россию и что все миллиарды долларов, награбленные им ещё в смутные времена самой настоящей и очень оранжевой и при этом импортной революции хранятся в зарубежных банках на счётах его замечательных родственников. Голый, как пассажирский экспресс РЖД потому и говорил матку-правду.

Он призывает не обижать руководство США. Ведь если доллар… опустится, или, вообще, исчезнет, с лица Земли, вместе с очень и очень заокеанской демократической страной, то ему лично, его родственникам и добрым друзьям станет не очень хорошо. А на остальных граждан Иванчаеву наплевать. Он, как говорится, их всех целует и даже больше.

Такими вот словами он начинает и так же завершает своё честное и открытое выступление, злобно глянув в сторону группы явных российских «патриотов». Впрочем, он и не догадывался, что объявить для собственного благополучия можно кем угодно и даже в качестве постоянной рабочей одежды носить косоворотку или рубаху в… петухах.

Дальше этого дело у них не идёт. Удивительно, но такие вот… ряженные, вполне, устраивают всех и всюду. Их ведь можно и ругать, и хвалить, как пустое место в тележке, пока ещё не заваленное хламом. Да и за любой границей им рады. Богатенькие. Видимо, этакий своеобразный патриотизм позволяет им очень даже не слабо процветать за счёт других.

Ведущий снова берёт слово, привстаёт с места:

– Я думаю, господа депутаты против негодяя Иванчаева не стоит заводить никаких уголовных дел. Ведь он честно признался, что подлец. Вот если бы он скрыл… этот факт, то вот тогда… может быть… За что же судить честного и правдивого человека?

Большая часть зала дружно зааплодировала.

– А сейчас слово имеет господин… то есть госпожа Бананова! – объявляет ведущий. – Что-то хочет сказать, старая калоша!

С кресла стремительно и решительно поднимается средних лет дама, черноволосая, хрупкая… Обнажённая. Она, прикрывая мандатом одну из частей своего тела, широким шагом направляется к трибуне. Но прячет своё «хозяйство» так умело, что всё самые любознательные и пытливые господа могут обстоятельно разглядеть все имеющиеся внутренности… почему-то, фиолетово-чёрного цвета. Вероятно, в прошлом, иностранная поданная.

Но мы – интернационалисты. Поэтому для нас не имеет никакого значения не только цвет кожи, но и замысловатые окрас, размер, расположение и прочие особенности половых органов всех граждан необъятной и великой страны. Ведь ничего не пропадёт и где-нибудь и кому-нибудь пригодится.

Хусюма Сихомовна Бананова уверенно, но не так скоро добирается до места выступления. Устраивается за трибуной, вытянув практически свою лебединую шею к микрофону.

– Господа! Мы разделись здесь до полного основания не просто так! – она обращается ко всем присутствующим страстно и вдохновенно. – А для того, чтобы не обманывать народные массы и, главным образом, друг друга. Мы поступили, таким образом, для того, чтобы у нас с вами больше не имелось никакой возможности нести полный бред и околесицу с высокой трибуны!

Она с большим удовлетворением замечает, что господин Иванчаев – большая умница, а все, кто не любит Америку и ряд стран Западной Европы – мерзавцы!

Но тут, надо честно заметить, что поддержало её подавляющее меньшинство. Понятно, что такой расклад многих радует. Да и некоторые пытливые и, в какой-то степени, мыслящие люди не стали бы прилюдно сомневаться в том, в чём уже окончательно убедились даже те, кто активно, но уже вяло пляшет под народный американский струнный инструмент под названием «банджо». А значит, совершенно неуместны проведения аналогий и сравнений замечательных граждан с полным дерьмом…

Правда, если уж коснуться окаменевших и совершенно свежих отхожих мест, то пытливые и любознательные микробиологи всегда докажут всему миру, что и разного рода испражнения и фекалии отличаются друг от друга по качеству и количеству. Не людей, а вот эти… отходы вполне, можно разделять по сортам.

Но обстоятельно и ответственно обнажённых депутатов радовало то, что основная часть выступающих излагает в своих коротки выступлениях и репликах сплошную… правду. Даже депутат Курдумер, у которого его половой инструмент был настолько велик, что по дороге к трибуне Байрапт Моисеевич с трудом держал его левой рукой. Ведь фаллос бил избранника народа по коленке левой ноги так мощно, что всё могло бы закончиться и открытым переломом.