Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду

(Разжимает кулак, показывает перо.)

– Обещали всем дать. Технический перерыв щаз. Наверное, шкуры пылесосят.

– А вы каким котиком хочите стать, мущина?

– Я рыжим с белой лапкой. Чтоб этой лапкой в молоко макать и лизать. Я еще три жизни назад хотел рыжим котиком быть, но что-то все не срасталось, то дальнобойщик, то балерина. А вы каким хочите?

– Я, знаете ли, сфинксом хочу быть. И чтоб мне бусики надели и жилетку связали. Мне жуть как жилетки идут. И бусики.

Очередь оживленно загалдела про черных, белых и полосатых котиков, про хвостики и лапки. Про рыбку и валяться на балконе пузом кверху. Про мух и тапки. Потом стали тренироваться мурчать.

Всем очень хотелось скорее воплотиться и начать котиковую райскую жизнь.

Потом очередь притихла, потомушта пришел раздающий костюмы котов ангел. Такой огромный, что ему пришлось наклонить бошку вбок, но все равно верхнее ухо шкрябает по потолку.

Пришел и повесил табличку «Обед».

– Подождем, – вздохнула сплющенная очередь. – Пока будем тренироваться мяукать.

– Мяу.

И вы тоже потренируйтесь, это важный навык. Вдруг в следующей жизни котиком повезет стать.

Глава 3. Обнимашки с Мирозданием и перерыв на какао

Глава обнимашек с Мирозданием.

Или даже Мурозданием. Теплая-претеплая глава, как мое любимое какао. Я, правда, без сахара пю. Как в анекдоте, когда студент спрашивает у продавщицы: «Бабуль, а с чем пирожки?»

«Зато горячие!» – отвечает находчивая бабуля.

Кстати, в соцсетях после этих текстов чаще всего спрашивают, что курит автор. А аптор ЗОЖник, бывший тренер по йоге, между прочим.

Налейте себе какао и читайте дальше.

Диалоги с Мирозданием

1.

Я люблю говорить с Мирозданием, но, кажется, я его немного задолбала.

Делаю я это часто, дергаю его среди дня и среди ночи, как мне блымкнет, как мне приспичит, как мне захочется, в общем.

Вот сидит Мироздание, какао с зефирками швыркает, выкроило секундочку среди своих бесчисленных дел. То, кто создало этот мир, оно ведь как пуговичка, на нем же все держится.

А какао такое теплое, такое ароматное. А оно так устало. Можно даже сказать, задолбалось.

И тут я с драматическим надрывом:

– А вот у Джоли вон какие ноги, а у меня кривые!

– Тьфу! Опять ты. Нормальные у тебя ноги, – вздрогнет от неожиданности Мироздание, торопливо дожевывая зефир.

– И волосы у нее вон какие!

– Это да, это да, – не в тему поддакнет оно, думая о своем.

– А почему ты мне такие волосы не сделало?

– Зой, скока можно? У меня через три минуты тайфун в Китае.

– Молчу-молчу.

Только оно расслабится и забудет обо мне, как я опять:

– А вот утконос…

– Цыц.

– Или вот почему сердце стучит и руки эти вечно мелькают перед глазами? И дышать постоянно надо. И есть все время хочется. И зачем во мне столько дырочек?!

Еще через полчаса:

– Мироздание?

– Да заснешь ты сегодня или нет?!

– А можно я не умру?

– Можно, можно, только спи. Три часа ночи!

Пытается уйти на цыпочках, но я начеку:

– А мне важное спросить надо!

Вздыхая, возвращается, садится рядом:

– У меня минута до рассвета в Африке. Спрашивай.

– Точно ноги у меня не кривые? – спрашиваю противным голосом.

– Тьфу на тебя!

Топая, уходит.

– Иди-иди. Я знаю, где тебя искать, – шепчу я и наконец засыпаю.

2.

– А я так его любила! А он однажды ушел за чем-нибудь к чаю и вернулся через два дня. «Ирисок, – говорит, – найти не мог». Вот за што он так со мной? Ты меня слушаешь? Тебе удобно щаз?

– Конечно, – отвечает Мироздание, левой ногой туша пожары в лесах Амазонии, а правой отпинывая крокодилов от купающихся в Африке.

Правой рукой он закатывает солнце в Нью-Йорке, а левую сложил горсточкой и прикрывает меня от невзгод этой жизни.

А я уже меняю тему:

– А сделай так, чтобы эта конфета отложилась у меня в сиськах? Я сразу вторую съем, хорошо? Надо же, чтоб симметрия была. А на талии ничего не надо! Хорошо?

Мироздание кивает и принимает роды одновременно у миллиона женщин, создает рассветы и закаты, морозные узоры на окнах, пятна на спине леопардов, радуги, новый фильм про Кинг-Конга и следит, чтобы маленькая девочка не обожглась, пока печет свой первый шоколадный кексик.

Кривой, с солью вместо сахара и странной изюминкой. Такой с ножками.

Зато для мамочки любимой и сама.

А я все бубню у него под ухом:

– Давай опять про «не умру» поговорим?

– Давай. Сразу нет.

– Ты же пойми, я не против этих твоих правил. Какой смысл учиться ходить, делать ровные стрелки на глазах, гуглить про множественный оргазм, качать задницу, чтоб это все это потом коту под хвост?

Можно я немножко умру, а потом: «Ха-ха-ха! Я жива!» – и чтоб с Хью Джекманом чечетку сплясать прямо на крышке гроба?

Мироздание молчит и следит за кексиком.