Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Спросите себя: не хватало ли мне поддержки? Были ли мои боль и страх обесценены? Чувствовал(-а) ли я себя отверженным(-ой)? Ощущал(-а) ли себя обесцененным(-ой)? Показалось ли, что близкий человек представляет для меня угрозу, злоупотребляет доверием или предает?

Осознав свою боль, попробуйте рассказать о ней партнеру. Например, Марси поделилась со своей возлюбленной Эми обидой на мать. Та резко отреагировала на известие о том, что ее дочь расторгла помолвку и что на самом деле Марси привлекают только девушки. «Как вчера все было, – начала рассказ молодая женщина. – Мы с мамой сидели на кухне. Мне было так страшно ей в этом признаваться, что я говорила почти шепотом. Когда я подняла глаза, увидела каменное лицо. Мама сказала: “Я притворюсь, что ничего не слышала. Не хочу ничего об этом знать. А что ты делаешь со своей тупой и никчемной жизнью – твои проблемы”. Я как будто под дых получила. Мне было безумно плохо. А главное, я поняла, что ничего не значу. Пустое место. И я ушла. После этого приняла решение больше никогда ничего ей о себе не рассказывать. Мать не хотела ничего обо мне знать – вот и не узнает теперь. Я хотела, наверное, убедиться: она принимает меня такой, какая я есть. Как одиноко мне тогда было! Но я не стала настаивать. После того случая я долго никого не подпускала близко, боялась, что меня ранят».

2. Подумайте, насколько легко вы просите прощения, даже в мелочах. Оцените уровень внутреннего сопротивления по шкале от 1 до 10. Самый высокий балл означает, что вы легко признаете, что несовершенны, и приносите извинения. Случалось ли вам просить прощения одним из следующих способов:

• извинение «Где здесь выход?»: «М-м, извини, не хотел(-а) обидеть. Что у нас на ужин?»;

• снятие ответственности: «Ну да, я виноват(-а), но…»;

• вынужденное извинение: «Похоже, я должен(-на) извиниться»;

• извинение-манипуляция: «Похоже, ничего не изменится, пока я не извинюсь. Так что…»

Такие извинения могут быть приемлемы, если вы наступили кому-то на ногу или пролили сок на скатерть. Но в случаях, о которых мы говорим, они только усугубят обиду.

3. Случалось ли вам сделать больно любимому человеку? Когда он чувствовал, что вы не хотите их поддержать или даже отворачиваетесь? Когда могли казаться партнеру опасным(-ой) или отвергающим(-ей)?

Можете ли вы представить себе, как честно и откровенно признаёте это перед ним или ней? Что бы сказали в этот момент? Что было бы самым сложным в вашем признании? Зачастую люди, рассказывая, как обидели любимого, используют одни и те же короткие утверждения.

• Я отдалился(-ась). Я оттолкнул(-а) тебя.

• Я не понимал(-а), как тебе больно и как сильно я тебе нужен(-на). Я был(-а) слишком отстранен(-а), испуган(-а), зол (зла), предубежден(-а). Я просто остолбенел(-а).

• Я не знал(-а), что делать. Чувствовал(-а) себя глупо. Казалось, что я совершаю ошибку за ошибкой.

Вспомните пять элементов просьбы о прощении Теда. Мужчина сказал, что ему небезразлична ее боль; ее чувства оправданны; он принимает ответственность за свои поступки; стыдится своего поведения; хочет помочь жене исцелить травму. Какое из этих пяти признаний вам бы далось сложнее всего?

Как думаете, что почувствовал бы травмированный вами человек, услышав такое признание? Такая просьба о прощении помогла бы ему?

4. Теперь давайте разберем одну конкретную травму, полученную в ваших нынешних отношениях. Попробуйте сделать это самостоятельно или вместе с партнером. Тогда он или она должны выслушать вас и попытаться понять. Если выражать чувства сложно, начните с какой-нибудь недавней мелкой обиды. Потом, если захотите, повторите упражнение с более болезненными воспоминаниями. Постарайтесь учитывать все детали. Серьезные травмы нелегко прорабатывать. Возможно, у вас был в жизни сложный период, полный душевных терзаний. Помните ли вы момент, когда обида вылилась в травму? Что послужило толчком к этому? Что вы почувствовали сначала? Какое решение по поводу своих отношений приняли? Какие шаги сделали, чтобы защитить себя?

«Я тогда только начала учиться и была очень неуверенной в себе, – напоминает Мэри Джиму. – Однажды после ужина – помнишь? – я собрала волю в кулак и спросила: “Что ты думаешь о моих усилиях и скромных успехах?” Я так надеялась, что ты похвалишь мои достижения. Скажешь, что веришь в меня. Но ты как будто не услышал. Меня словно вообще рядом не было. Я не стала показывать тебе, как мне грустно. Как сильно нуждаюсь я в твоем одобрении. Я решила, что отныне буду бороться за свою мечту самостоятельно. Отделила эту часть своей жизни от нашей».