ОБОВСЁМ

До шестидесяти к врачам ни разу не обращался…

*****

Уважайте труд гардеробщика –

не раздевайтесь!

*****

В старости вспоминаешь школьную таблицу умножения.

Шесть ступенек приходится умножать на два.

Сто грамм умножь сразу на три.

Пять кило картошки умножь на четыре.

Встречаясь с женщиной, желания в уме помножь на семь.

И не забудь разделить на возможности…

*****

Вы, молодые, танцевать не умеете! Вот мы когда-то плясали кадриль…

Потом сорок лет трава не росла!

*****

Рецепт врача – лекарство в аптеке – место на кладбище.

Веками выстроенная логистическая цепочка.

*****

В старости постоянно что-то находишь.

Потому что все время что-то теряешь.

*****

Просыпаясь, не сразу мог понять, где он находится.

Это были лучшие минуты его жизни.

*****

Пришел в клинику проверить, как говорится, развал и сходимость.

Закончив осмотр, доктор сказал: «Батенька, при вашем развале какая сходимость?!»

*****

– В молодости выходил по утрам на балкон и чувствовал, что могу всё!

А теперь выхожу на балкон и чувствую: ничего уже не могу. Что порекомендуете, доктор?

–Не выходите по утрам на балкон!

*****

К семидесяти я объездил полмира. И могу сказать вам с уверенностью: на земле нет места лучше, чем дома кровать!

*****

На похоронах так долго и так хорошо говорили о покойном, что захотелось поскорей умереть.

*****

Нет, доктор, для меня это дорого. Лекарство есть подешевле?.. Еще дешевле…

А еще?..

Помилуйте, да где же я возьму столько денег?!

Тогда рекомендуете три раза в день дышать свежим воздухом?!

Я же сказал, у меня нет таких денег…

*****

Недалеко за углом доктор принимает – к нему не попасть!

У него есть лекарство ото всего.

Причем, что интересно, для всех одно и то же!

Прописывает по синей таблетке три раза в день принимать регулярно до смерти.

И дает упаковку на триста штук.

Кому до смерти не хватит – приходит по новой.

Запивать таблетку исключительно водочкой. Первый прием тут же с врачом.

Кто от такой щадящей медицины откажется?

Через дорогу принимает профессор, сорок книг написал, чего-то лауреат.

С чем ни придешь, он, вместо того чтобы успокоить, головой качает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось с точностью до минуты. Диагност чертов!

Либо предложит курс лечения года на полтора.

При этом – «того нельзя, об этом забудьте»…

Тьфу! Проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках!

Естественно, к нему никого и забесплатно!

Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни?

Не говори, чем я болен, найди, чем я здоров!

 За это никаких денег не жалко!

А правду знать – дураков нет!

*****

С годами болеть начинает практически все.

И желание только одно: чтобы так продолжалось как можно дольше!

*****

В старости, чтобы устать,

достаточно проснуться.

*****

Как оказалось, те, кто не пили, не курили, не волочились за женщинами, прожили в среднем на пятнадцать минут дольше тех, кто себе ни в чем не отказывал!

Тут поневоле задумаешься, а есть ли смысл…

Глава десятая

Привет участникам экологической катастрофы!

Большая политика – это когда на шахматной доске играют в домино краплеными картами.

*****

Похоже, гражданам опять придется потуже на горле затянуть пояса.

*****

Вниманию пассажиров! Наш поезд идет под откос со всеми остановками!

*****

Дикторшу телевидения уволили за плохие новости.

*****

Люди научились смотреть с оптимизмом непонятно куда.

*****

Чаще меняйте воду в телевизоре!

*****

Караван султана Карабея седьмой день шел по пустыне.

Измученным путникам мерещились миражи.

Наконец впереди нарисовался долгожданный оазис.

Султан Карабей напился холодной воды.

Отведал сладких фруктов.

 Насладился любовью юных красавиц…

Через неделю, осмотрев полуживого султана, врачи установили, что вода была грязной.

Пища – несвежей.

Красавицы заразили султана нехорошей болезнью.

С тех пор султан Карабей в миражи ни ногой!

*****

Перед битвой с кучмеками конь под султаном Карабеем оступился и сломал ногу.

Журавли пролетели не клином, а веером.

Вражеский конь копытом выбил султану передние зубы.

При отступлении султан провалился по пояс в яму с дерьмом.

«Не иначе боги посылаю тзнамения! Быть беде…»

Мудрый султан не ошибся.

И ушел в яму с дерьмом по макушку.

*****

Султан Карабей каждую весну охотился на перелетных птиц, а стрелок он был меткий. В удачные дни убивал до тысячи уток.

Так продолжалось пять лет.

На шестой год птицы изменили привычный маршрут и на юг полетели в обход владений султана.

Карабей с горя глушил динамитом рыбу и сетовал на глобальное изменение климата.

*****

Перелистав толстенное собрание законов, принятых Думой, пришел к выводу:

я по-любому – незаконнорожденный.

*****

Для того чтобы не понимать друг друга, достаточно говорить на одном языке.

*****

Встречаются как-то две капли в море.

– Привет!

– Привет!

– Не узнаешь, что ли?

– Простите, мы разве знакомы?

– Посмотри на себя и глянь на меня. Похожи, как две капли воды! Дай поцелую!

– Я капля из Средиземного моря, а вы, по всему судя, родом из Черного!

– А с виду… ну вылитая…Извини, обозналась.

–С кем не бывает! Черноморским каплям средиземноморский привет!..

*****

У знакомых квартира в доме неподалеку от аэропорта.

Самолеты ревут днем и ночью.