ОбрАДно в СССР

Вскоре мы пришли на «пятак», там уже тусили мерзкие бабки и несколько конкуретов-ДИКАРЕЙ, они тоже хотели снять жильё. В первичном маркетинге, мелких переговорах пролетел час, время было уже — 09, а мы так и не сдвинулись с места. Прошло ещё пару часов, а мы так ничего и не сняли, все от нас шарахались! Бабки и рээлтиры дико от нас шара­хались и ни какие уговоры не имели эффекта. Ещё бы: 12 — ОГОЛТЕЛЫХ ТЕНЕЙДЖЕРОФ, ну кто такую ораву возьмёт к себе? Наверно нас могла поселить, тока служба по «СНОСУ ВЕТХОВА ЖИЛЬЯ»!

Время уже был полдень, началась жара, толпы людей уже пять раз побывали на пляже, а мы всё сидим с баулами. Мно­гие впали в самое мрачное уныние, возникли даже мелкие распри и обвинения: «НАДО БЫЛО ЛОМИТЦА под АЛУШ­ТУ», «Нахер мы послушались Паука» и всё в таком классиче­ском духе, пришлось навести порядок:

—  Пожалуйста, кто хочет может ломитца под Алушту — МЕНТОВСКАЯ ОБЛАВА ЖДЁТ своих героев! Вам будет предоставлен комфортабельный «ЧУМОВОЗ» до Симферо­поля или до Джанкоя, где вас отпиздят местные урела, а по­том отведут на экскурсию в ПТИЧиЙ ПАРК! А мы как раз с Лунёвым и Лысюком, щас прекрасно устроимся, вон у той бабки и уже через пару часов, будем бухать и пороть тёлок из Харькова! — в этот момент соло взял Лунёв:

—  Паук, я согласен! А чё? Мы в троём, щас в миг впишимся на флет, а эти пораженцы пусть ломятца в Джанкой — за­горать на Севаше!

В лагере «Дисидентов», тут же возникло замешатель­ство:

—   Да ладно, мы это так! Уж вместе приехали, давайте вместе и тусить....

—  Хорошо, но прощаю в последний раз! Кстати, мне, на­пример, Вилли, за куриные 1ПУЗЫ должен 2 рубля.. Вощем, щас, быстро сьебитесь отсюдова, спрачьте свои хаера и май­ки с черепами: — туса угрюмо собрала баулы и спряталась за углом. В этот момент, подкатил битком набитый -ацкий ав­тобус Лиаз(1956года выпуска), он был весь разьёбан и непо­нятно как ездил по горам. На его борту красовалась табличка с надписью — «КРСАНОКАМИНКА». Мы тут же выяснили, что «Краснокаменка» — ЭТО рядом, поэтому сразу подбежа­ли к автобусу.

Я тут же вычислил местного мужика, и мы с Лунёвым в два рыла принялись его грузить. Мы говорили без перерыва — 10 минут, мужик дико охуел и был словно загипнотизирован, я сделал отмашку, моб залетел в автобус и вот мы уже едем. Мы поднялись снова на трассу и ехали ещё примерно 5 ми­нут и вскоре оказались в горах, там и располагалась деревня Краснокаменка. Мы поселились в прекрасном персиковом саду, вся туса в доме, а мы с Лунёвым выбрали мелкую будку -сарай с двумя койками. Настроение тут же улучшилось, по­слали ганца в местный магаз за едой и бухлом, вообщем все были довольны!

ДЕНЬ В АРТЭКЕ, ПОД МЕДВЕДЬ-ГОРОЙ

Воощем около часа, решили ломитца на море, мы часто действовали автономно, поэтому и в этот раз вышли из дома и просто тупо всей оравой пошли в сторону моря, куда гля­дят глаза. Дойдя до трассы, мы были приятно удивлены. Пе­ред нами стоял невьебенный столб с громадными буквами — АРТЭК и башка Ленина!!!

—   Значит, вот где ЭТОТ АРТЕК! А мы думали, что он только в кино про КВАКИНА!

Тутже началось глумление и ХУЛИГАНИЗМ. Додик за­лез на стэлу и стал ссать на бошку Ленина. К надписи «Всесо­юзный Лагерь — Пионеров и Школьников», была углём сде­лана дописка «.. и ПЕДАфилоф» и тд.... На вопрос куда ло­мится в Гурзуф или в Артэк? Все единогласно проголосовали за АРТЭК, уж так дико хотелось поглумитца над «Пионера­ми и Педофилами»...

Дорога к морю постоянно петляла и вскоре нас заебла, мы решили ломитца прямиком к Артэковским пляжам, взя­ли, перелезли через забор и поломились через бурелом. Ещё десят минут и мы уже в гуще Артэковских жилых корпусов, началось глумление:

—   Мальчик дай мне пионерский галстук, а я тебе дам жвачку? Ага, спасибо!

—  А где жвачка?

—  Иди на хуй! У Додика попроси, он тебе в рот насыт!

—  Эй, мужик! А где пляж и море?

—  Вам туда! А вы, из какова отряда?

—   Мы из строительного! Будем памятник Ленина сно­сить, его Горбачёв проклял!

—   Эй вожатая — пизда помятая! Покажи сиськи, а то портвенюги не дадим!

Вощем всё в таком стиле, и вот вскоре мы добрели до Артэковской столовки. У нас половина тусовки, была пиздить — мастера. Вощем с наглыми рожами заходим, берём подносы и ломимся на раздачу, естественно обед уже закончился:

—  Эй, повар! Давай жрать!

—Обед уже кончился, а вы, из какого отряда?

—  Ты чё охуел? Мы из строительного отряда, весь день в каменоломнях памятник Ленину высекали, а старый завтра ДИНАМИТОМ будем взрывать?

—  Как взрывать? — повар охуело вылупился на «СТРОИ­ТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД», который больше походил на УГОЛОВ­НОЕ ХУЛИГАНЬЁ! Он что то мучительно соображал...

—  Да мы вчера только из Москвы приехали, из МГИМО! Вот сын артиста Боярского, вот родственник Горбачёва, а это Додик — у него папа ПАЛАЧом — работает в КГБ! Вощем — МОСКОВСКАЯ ЭЛИТА, давай, что там у нас на ужин гото­вишь?!

—  Из Мооо-сквы???