Обреченные эволюцией, или Новые приключения веселых мусоров

— Раньше я был обычный геолог, а теперь — просто сука! — рыдал и извивался на экране маленького переносного телевизора «Шилялис» пьяненький председатель Совета Федерации Мирон Абрамович Козлевич, которого бесстрастный объектив скрытой камеры засек на презентации какого-то очередного столичного банка.

— Самокритично, — прокомментировал ведущий телепрограммы «Абсолютно секретно», когда минутный ролик закончился. — А теперь давайте обсудим с нашим гостем в студии последствия этого неожиданного заявления столь высокой государственной персоны… Владимир Вотльфрамович, что вы думаете об использовании господином Козлевичем термина «просто сука» в приложении к самому себе?

— Этот подонок еще и не такого заслуживает! — Лидер либеральных демократов сразу взял нужную ноту выступления, за что его так любили зрители и слушатели. — Я бы даже назвал его «позорной полупархатой сукой», особенно после того, как он отказался встретиться с нашими друзьями-палестинцами! Однозначно! Данный типчик, я не побоюсь этого слова — политикан, дошел до такой наглости, что…

Проснувшийся Казанцев покрутил верньер на передней панели «Шилялиса», увеличивая громкость звука.

— Хватит развлекаться! — Подскочивший к телевизору Соловец выключил говорящий ящик. — У нас дел невпроворот!

— Каких дел? — широко зевнул Казанова.

— Таких! — взвизгнул майор, на которого последние события оказали сильнейшее воздействие и временно превратили в невротика. — Иди найди Твердолобова, и вместе с ним отправляйтесь за УАЗом.

— А как мы его сюда привезем? — не понял капитан, наслышанный о случившейся накануне аварии.

— Я уже договорился! — Соловец ткнул пальцем в окно, за которым рычал двигателем тягач с платформой для перевозки тяжелой техники.

— Может, лучше Андрюху с Толяном послать? — предложил Казанова.

— Я их уже отправил куда надо, — отмахнулся начальник ОУРа, поднял трубку телефона, шнур которого тянулся через форточку «Икаруса» в распахнутое окно на втором этаже здания РУВД, и набрал номер канцелярии районной прокуратуры. — Так что не рассиживай и вперед… Алло, алло! Вы не подскажете, Петренко к вам не заходил?.. Нет?.. И вчера не было?.. Жаль… Кто говорит? — Соловец передернул плечами. — Это один его знакомый… Нет, не из милиции… Нет, и не из таможни… Нет… Что-о?!. Из морга?!. Зачем?.. Какой эксперт звонил?.. Не грузи себе голову, лапочка… Кто чувырло?! Я?!. Да ты сама такая! Дура! — Разгневанный майор прервал разговор и надулся.

* * *

Что же касается самого Плахова, то ему пришлось значительно труднее.

Под недоверчивыми взглядами карусельщика Мефодия со товарищи оперативник уже который раз пытался объяснить, что питерская милиция не имеет никакого отношения ни к царской охранке, ни к кудасовской контрразведке; что он самого что ни на есть пролетарского происхождения, а во время учебы в институте подрабатывал и дворником, и грузчиком… Но, интересно, какими ораторскими талантами надо обладать, чтобы убедить слушателей в том, что ты добрался к ним не на поезде, в экипаже или, на худой конец, пешком, а в некоем шкафу?..

Какая-такая машина времени?..

Какие восемьдесят лет спустя?..

— Здравствуй, правнучек, — иронично приветствовал пленника аптекарь, — ты ври, да не завирайся.

— Правильно, — загорячился чумазый чистильщик обуви, — да он же вылитый буржуй! Ты, дядя Мефодий, на руки его посмотри! Они же ничего тяжелее, чем перо, не держали!..

— Руки, руки! — отчаянно сопротивлялся Плахов. — Дались вам мои руки!.. — И вдруг нашелся, бросив взгляд на стоящее в углу подсобки пианино. — Да я — музыкант! Лабух!..

— Я вас умоляю! Не смешите мою попу — она и так смешная! — встрял в разговор артист. — Так где ж это вы видали, прошу прощение, тапера с такой прической?! — Буба театральным жестом простер руку в сторону стриженной под «ежик» головы оперативника. — Да все ж музыканты волосаты, словно красавицы с Молдаванки. Пейсы — раввину, бороду — художнику, а длинные волосы… это, простите меня, привилегия только музыкантов и анархистов…

Зло сверкнул глазами цыганенок, снова настойчиво предложив «пустить в расход» пойманного шпика.

— Слышишь, что народ говорит? Врешь ты все. В расход тебя надо. — И дядя Мефодий задумчиво покрутил стволом своего револьвера.

— Зачем в расход? Расход нам не нужен! — запротестовал Плахов. — Я доказать могу…

— Так пусть молодой человек и сыграет, — очередной раз с любовью подышав на бильярдный шар, заметил аптекарь.

— Правильно товарищ Кошкин говорит, — оживился чистильщик обуви, — пусть попробует сыграть. Только какую-нибудь нашу, не буржуйскую. Раз говорит, что в народной милиции служит, то пусть про нее и споет. Революционную песню о рабоче-крестьянской милиции.

— Лучше про любовь, — предложил аптекарь, — про товарищескую, в борьбе за народное дело…

Карусельщик согласно кивнул головой и велел развязать Плахова, предупредив, чтобы тот не вздумал пытаться убежать.

Размяв затекшие пальцы, Игорь уселся за пианино.