Обрету тебя вновь

Голова болела. Себя было жалко. Просто страшно. Я не понимала, зачем влезла во всю эту историю. Зачем потребовала от Антона, чтобы держал меня в курсе всех дел и событий. Сейчас я склонялась к тому, что место женщины у плиты, условно говоря. Что женский пол просто не способен принимать важные решения, не способен охватить своим маленьким разумом всю картину целиком и сделать правильные выводы. Во всяком случае я точно не могла. А от этого чувствовала себя какой-то ущербной. Масштабы предстоящих разборок пугали. Как пугали и нравы оборотней. Я до сих пор не привыкла, что где-то рядом с обычными людьми живет другая раса. Живет по своим законам. Законам, которые простому человеку понять невозможно, а принять трудно.

Только сейчас в полной мере смогла оценить как-то сказанное Антоном на Сейшельских островах:

— Тебе будет трудно, но ты привыкнешь.

Трудно мне было однозначно. Но вот привыкла ли я? Нет. Привыкну? Не знаю.

Я любила Антона. Сильно любила. Была счастлива с ним. Но у нас не было времени, чтобы насладиться семейной жизнью. Постоянно что-то случалось. А вот сейчас я столкнулась с тем, что просто не понимала. И понимать не хотела.

А я ведь мечтала не о такой жизни. Хотела просто любить и быть любимой. Хотела закончить университет, работать по выбранной специальности. Спокойно растить детей. Раз в год ездить отдыхать заграницу. Все!

Антон ни сейчас, ни потом этого мне дать не сможет. Вчера слишком ясно поняла, что пока он — вожак стаи, проблемы будут всегда. Того или иного рода. А ведь вожак — это не директор. Нельзя просто взять и уволиться. А он слишком ответственный, чтобы поступить как Алексей номер два — скинуть ответственность на другого. Но и больше никого не было. Волжанов старший явно не собирался снова взваливать на себя эту ношу. Знала, что супруг не слишком сильно стремился к власти. Просто опять выбора не было.

Я бы, может быть, ушла от Антона. Такой вариант я тоже рассматривала. Но уже видела, что может стать с мужем в этом случае.

Я запуталась окончательно. А вот как выйти из создавшегося положения не совсем понимала. Вернее, понимала, что выхода у меня нет. А это потихоньку сводило с ума.

Пока я продолжала делать то, что умела лучше всего. Плыть по течению. Именно так. Ведь только сейчас поняла, что все сознательные решения в моей жизни принимала не я.

Университет. Его посоветовал брат.

Работа. Попала на нее случайно и не смогла отказаться от легких денег.

Встреча с Антоном. Когда брат проиграл меня в карты… ведь могла просто послать его. А нет… я пошла на поводу у Никиты.

Жизнь с Антоном. Все важные решения принимал он. Да, я настояла на регистрации брака. И то, сделала это скорее для того, чтобы его не расстраивать.

Семен Охолничев. Даже когда потеряла память, вела себя по-прежнему. Кто мне мешал уйти от любовника и заявить в полицию? Наверняка, молодую, красивую и дорого одетую девочку искали. А меня пугала неизвестность, поэтому я опять смирилась и плыла по течении.

Встреча с Антоном. Когда супруг забрал меня из той бани, ведь даже не возразила… просто приняла, как должное.

Развод с Антоном. Я вроде как начала сама… но подписать бумаги в итоге не смогла. Все чего-то ждала. Ждала и продолжала жить за его счет.

Возобновление отношений с Антоном. За меня решение приняли снова. Алексей номер два. Если бы он не приехал… страшно даже вообразить…

Я была молода, красива и неглупа. Но была такой амебной, что мне самой от себя становилось тошно. А Антон… похоже, в пару мне досталась чуть улучшенная версия меня самой.

Прекрасно помнила, как он переживал из-за того, что не может быть со мной, потому что это противоречит благополучию стаи… но не сдержался. А затем мы два раза расставались… и что любимый делал? В первый раз искал меня, забросив дела своей драгоценной стаи… второй тоже самое, исключая поиски. Выходит, он такой же безответственный тип.

Если я не могла нести ответственность за свою жизнь, он не мог нести ответственность за стаю, которую вынужден был тянуть.

Я доразмышлялась до того, что пришла к выводу, как понимаю родителей супруга и как хотела бы оказаться на их месте. Хотела бы иметь смелось предложить Антону поступить точно также — сбежать. Уехать куда-нибудь вдвоем, забыв о чужих проблемах, и жить просто для себя.

Выходили нерадужные перспективы: либо мне придется меняться и пересматривать свою систему ценностей, либо полностью счастлива я не буду. Сложно быть счастливой, когда что-то в себе не нравится или в окружающей тебя обстановке.

«Если не можешь изменить обстоятельства, меняйся под них сам», — вроде так гласила народная мудрость. А может, нет! Впрочем, какая разница?

Я решила попробовать стать для супруга поддержкой и опорой, в которой он сейчас так нуждался. Вспомнился наш вчерашний разговор:

— А кто хотел активно участвовать в делах стаи?

— Я хотела и не отказываюсь, но не участвовать, а быть в курсе.