Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

У нас начиналось занятие, на котором присутствовало примерно сто человек. Многие из них взяли с собой детей, которые играли в соседней комнате. На беду между комнатами не оказалось двери. Мы вдвоем, еще с одним инструктором, стояли на одном конце зала, а слушатели расположились в другом. Мы попросили их подвинуться к нам поближе, чтобы шум играющих детей нам не мешал. Никто не сдвинулся с места. Мы повторили просьбу – все сидят. Мы уже начали слегка злиться: «Мы проехали тысячу километров, чтобы поговорить с этими людьми, а им лень оторвать одно место и сесть к нам поближе!» Наконец, один из нас предложил: «А давай мы подойдем к ним!»

Так просто, верно?! Зачем нам нужно было так напрягаться, чтобы передвинуть сто человек, когда нам двоим подойти к ним гораздо проще? Подобное происходит со многими, потому что нас научили думать только о том, что другие могут сделать, и не замечать возможности самим улучшить ситуацию.

Например, одна женщина часто злилась на своего мужа за то, что он никак не хотел мыть посуду. Они оба возвращались с работы поздно, и он соглашался помогать жене по дому. Но никогда этого не делал. Мы предложили ей подумать, что она сама может сделать в данной ситуации, кроме как постоянно пилить мужа. Поразмыслив немного, она сказала, что будет мыть посуду каждый раз после того, как он ее вымоет (заметьте, она сказала «каждый раз после…», а не «каждый вечер»). Если ему будет угодно оттянуть мытье, она согласна подождать вечер-другой. Вот что она сказала мужу: «Джон, я заметила, что все время ругаю тебя за посуду. Представляю, как тебе противно постоянно слышать одни жалобы, да мне и самой это неприятно. Поэтому давай мыть посуду по очереди. Тогда я не буду раздражать тебя своими упреками».

К ее удивлению, муж сказал: «Может, мы будем мыть посуду вместе?»

3. Поработайте с неуверенностью в мыслях.

Мы могли бы стать увереннее, осознав, как часто поддаемся негативным мыслям.

«Если бы он действительно любил меня, он знал бы, чего я хочу».

«Если я оттяну решение конфликта, проблема сама собой испарится».

«Если я заявлю о своих правах, люди могут на меня разозлиться, а я этого не вынесу».

«Я не заслуживаю того, чего хочу».

«Говорят, что я не заслуживаю того, чего я хочу».

«Я лучше, потому что я уступил (уступила)».

«Можно добиться того, чего хочешь, только разозлившись».

«Если я хорошая и буду делать все правильно, то получу то, что мне нравится».

4. Хотите, чего хотите.

Вам не нужно извиняться или скрывать ваши желания. У вас есть право хотеть то, что вам нравится и хочется.

Например, Джоан позвонила соседка и попросила посидеть с двухлетним малышом. В тот вечер Джоан не хотела сидеть с ребенком, но у нее не было веских причин отказаться, и она согласилась. Ей ужасно не понравилось быть няней. В результате, у Джоан возникло чувство неприязни к соседке, и она от нее отдалилась.

Нам не надо искать оправданий тому, что нам хочется. У нас есть на это право, и мы обязаны сделать так, чтобы другие знали о наших желаниях. Если мы этого не сделаем, то позволим окружающим нечаянно нам что-то навязать.

У Джоан было право сказать соседке: «Сегодня я не хочу сидеть с ребенком». И тогда соседка могла бы спокойно сказать, что все в порядке, или стала бы дальше упрашивать Джоан.

5. Что вы будете делать?

Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.