Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Энджи очень нравился Фрэнк, потому что он уделял ей много внимания. Он звонил ей несколько раз в день и подвозил ее после работы. Когда же он вынужден был задержаться на службе, Энджи испугалась и заявила Фрэнку, что он ее не любит.

Когда вы выбираете партнера, который будет уделять вам внимание, вы только и думаете о том, чтобы он чаще обращал свои взоры на вас, и пренебрегаете возможностью сделать совместное пребывание радостным.

Зачастую если ваш партнер не уделяет вам достаточно внимания, то вам хочется пойти на любые меры, только чтобы он уделил вам немного времени.

Муж Джоан, Майк, не реагировал на ее просьбы о внимании. Она поняла, что использовала все цивилизованные способы достать его из-под газеты. Тогда она взяла стакан холодной воды и выплеснула на него. Джоан заполучила внимание мужа, но это лишь отдалило его еще больше. В следующий раз она использует что-нибудь покруче.

«Чтобы получить то, чего мне недостает».

Иногда, когда мы ощущаем, что нам не хватает определенных качеств, мы выбираем себе партнера, пытаясь с его помощью компенсировать свою неполноценность.

Фэй была застенчива и чувствовала себя неуютно в больших компаниях. Она привязалась к Джо, потому что в коллективе он вел себя уверенно и свободно.

Такое содружество может оказаться полезным, если вы возьмете от своего спутника то, чего вам недостает. Однако чаще происходит обратное. Фэй вместо того, чтобы учиться у своего мужа, все время сравнивала себя с ним. Это только увеличивало ее понимание своего несоответствия и нисколько не помогло ей стать общительнее.

Адаму понравилась Лаура, потому что она казалась такой надежной, такой ответственной и четко знала, чего хочет. Он же был полной противоположностью. Вместо того чтобы взять друг у друга полезные черты характера, эти качества стали яблоком раздора в их браке. Она возмущалась его безответственностью. А он был разочарован ее занудством и медлительностью.

«Потому что я хочу, чтобы кто-то мешал мне».

Часто люди, которые слишком требовательны к себе, устраивают так, чтобы что-то или кто-то их сдерживал: «Я был бы великим, если бы не…», «Я стал бы известным, если бы моя жена не жаловалась, что я слишком много работаю».

«Потому что он похож на отца (брата)».

Мы часто выбираем себе партнера, который соответствует нашим представлениям о том, какими должны быть отношения. Мы склонны выбирать людей, черты характера которых нам кажутся знакомыми. В этом случае мы чувствуем себя в безопасности. По крайней мере, мы знаем, чего ожидать.

Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем нам плохо жилось в детстве.

Отец Карен был очень деспотичным человеком. Она чувствовала, что он пользуется добротой ее матери. Карен вышла замуж за пассивного мужчину. Однако вскоре она начала жаловаться, что он слишком многого ждет от нее.

Есть и другие ошибочные цели выбора партнера. Возможно, вы захотите найти свои собственные причины неудач. Цель этого упражнения – не заострять внимания на негативных моментах, а прийти к более глубокому пониманию. Мы не предлагаем вам искать другого партнера. Вы можете выбрать этого же человека, но уже с другой целью. Если вашей целью является найти себе союзника, вы будете привлекать к себе союзников и наслаждаться близкими взаимоотношениями. Если же вы выбираете партнера по принципу безопасности, вам нелегко будет добиться близости. В третьей главе мы уже обсуждали, как из-за наших ошибочных убеждений мы преследуем ошибочные цели. Если вам трудно общаться с представителями противоположного пола, то пересмотрите свои жизненные принципы, задав себе вопрос: «Чего я ожидаю от другого пола?»

Мы также предлагаем вам еще раз взглянуть на то, что вы знаете о любви, как давать любовь и как ее получать.

Как вы понимаете, что вас любят?

В детстве каждый из вас по-своему отвечал на вопрос: «Что должны делать другие, чтобы доказать, что любят меня?» Поскольку мы находили ответ на этот вопрос, опираясь на свой детский опыт, то очень может быть, что пришли к неправильному выводу. Например, ребенок может решить, что другой человек любит его и поэтому покупает ему все, что он захочет.

Если вы ошиблись, отвечая на этот вопрос, то из-за этого вы можете преследовать ошибочную цель. Чтобы обнаружить несоответствия, мы задаем нашим клиентам следующие вопросы:

• «Как вы получали любовь, будучи ребенком?»

• «Как вы выражали любовь, будучи ребенком?»

Подумайте о том, что вы сейчас делаете, чтобы показать партнеру, что вы его любите, а также чтобы проверить, любит ли вас партнер. Посмотрите, есть ли какая-нибудь связь между вашими действиями и тем, как вы ответили на эти вопросы.