Обстоятельства места. Сборник рассказов и эссе

Это завтрак и ужин. Обед в столовой: На первое овсяный суп-пюре. На второе пюре из овса. На третье – овсяная сыворотка со вкусом сёмги. Четверг. Утром и вечером дома – омолаживающие пророщенные зерна овса. На третье – молодая зелень овса, замоченная в собственном соку. Обед в столовой: на первое суп Геркулес из чистейшего геркулеса, зато на второе и третье – овсяные оладьи с коктейлем из овса и геркулеса, разведенного отваром овсяной шелухи.

В пятницу мужик исчезает сразу после работы, на звонки не отвечает, через подружек не отыскивается до воскресного вечера. Часам к 22 PM в воскресенье он приходит почти ползком и пахнет на жену с тёщей всякой гадостью: блинами, малосольными огурцами, рыбой осетр, пивом и действительно копченой колбасой микояновской фабрики. Оказывается, он случайно встретился с одноклассниками и выходные они провели в ресторане «Зайди перекуси», там же и заночевали в раздевалке на крючках с номерками.

Вторая ошибка, дамы, в том, что вы беретесь вместе с умной мамой, (для него, пардон, тёщей) мужика взять на испуг. То есть намекнуть через родственников, что собираются вообще не давать ему геркулес ни в каком виде, но ничем его не компенсировать. Потому что мужик любой, даже орёл, чахнет без геркулеса, как говорил по телевизору другой бессмертный целитель – Малахов. Вянет мужик – говорил Малахов, – и по овсу болезненно страдает, и даже ест его тайно в магазинах сырым прямо из пачки.

Третья ваша роковая ошибка в том, что вы верите про одноклассников, ресторан « Зайди перекуси» и про ночевки на вешалках. Во-первых, за ночь зависания на крючке для пальто любой мужик с пятью литрами пива в организме, отвисает к полу и становится в среднем на семь сантиметров длиннее. Ночью незаметно замерьте его всего рулеткой и убедитесь в том, что мужик не удлинился ни целиком, ни отдельными частями тела. Значит врёт. Но почему?

Четвертая женская ошибка в том, что её сразу же поражает молния жуткой догадки. Это даже не догадка, а страшное откровение:«Он меня больше не любит и у него есть другая, которую он теперь любит вместо меня, потому что у неё импортный геркулес из какой-нибудь Шри-Ланки! Права была мама, когда вспоминала отца, который бросил её, не доев полтонны геркулеса, купленные по дешевке оптом. А после развода пошел на курсы поваров и сейчас категорически не женится, работает в кафе на вторых блюдах и имеет толстые розовые щёки, внешность зрелого помидора и такой счастливый вид, будто ему каждый день дарят по внедорожнику модных брендов».

И вот она пятая, главная и самая тупая ошибка. Пусть те дамы кинут в меня камень, бревно или стеновую панель, кто не считает, что геркулес для мужика заменяет и мясо, и пиво, и блины, а также блинчики с творогом и вареньем, рыбу хек, луковый суп по-французски, сыр «дор блю», охотничьи колбаски, коньяк с пятью звездами «Арманьяк» и даже виагру, если вовремя дать. Ну, геркулес, в смысле.

Закройте глаза и вспомните историю средних и более ранних веков. Что делал тогда мужик? Правильно. Мужик воевал и ел, ел и воевал. Когда как получалось. Генетически он и сегодня сформулирован природой так же точно. Воевать главным образом, (за исключением тех мужиков, которые живут не в мирных странах) ему кроме жены и тёщи не с кем.

Ну, может, если повезет, повоевать с соседями напротив по причине сбрасывания мусора им под дверь. Но даже сильно побитый соседями по голове чем попало, он все равно хочет и должен есть! Настоящий мужик есть может с утра до утра с перерывами только на забег в ватерклозет. Настоящий мужик ест всё: мясо в любом виде, состоянии и форме, причем неважно – чьё. Он охотно мечет рыбу, сыр, кефир, конфеты, консервы, колбасы и сосиски с сардельками, китайский взрывпакет, (он же – бич ланч), пирожные, творожную запеканку, борщ и даже сальсифи по-коринфски в соусе «Жу».

Когда жена в отъезде и кроме геркулеса в доме только мебель и разные домашние тапочки, настоящий мужчинский мужик сожрет либо сервант, либо книжный шкаф вместе с четырьмя книжками и все тапки без исключения, даже свои.

Да! Не будем отрицать, что наиболее бережливые и мудрые мужчины предметы домашнего уюта кушать не станут. И тогда у них нет никакого другого выхода, как завести любовницу.

Многие считают, что любовницу заводят для любви с этой любовницей. И вот это – главная и разрушающая семьи обманка и ошибка. Нормальный мужик знает от друзей и понимает, что любая любовница сначала накормит, напоит, а потом уже, если мужика не перекормит и не перепоит – спать, возможно, уложит. И он, если правильно покормлен, то засыпает мгновенно, повторяя перед падением на кровать не имя любимой, а словосочетание «чесночная подливка к антрекоту». Любовница, она тоже человек, и не желает низко пасть лицом в грязь или в недоделанный оливье. Для неё тоже главное не постель, от которой её давно мутит, а сделать мужчине приятное, доставить такое удовольствие, какого он сроду не получит дома. И она готовит такие шедевры кулинарии, что бросить её мужик не сможет даже по приговору Верховного суда.