Обстоятельства непреодолимой силы (СИ)

Зато в таком статусе могла с чистой совестью вымораживаться и сливаться, даже если начальство давило на совесть, вместо того, чтобы как обычно бросаться грудью на амбразуру.

Точнее я усердно училась это делать, заставляла себя держать в руках, чтобы раз за разом убеждаться, что без моих гребанных жертв никто не умер, и даже денег не потерял. Ну, подумаешь, получили то, хотели, чуть позже! Зато у меня появился нормальный режим труда и отдыха!

Так что, после неспешного увещевания самой себя, а главное, намеренных тормозов в момент, когда хотелось по привычке пойти и снова всех спасти, несмотря на собственное состояние и самочувствие, тошнота, вроде, снова отступила. Но опасения остались! Я теперь понятия не имела, при каких условиях симптомы вернутся.

Еще я понимала, что такой инвалидный режим вовсе не решение проблемы, меня саму он особо не радовал. Я все-таки планировала и развитие, и рост в карьере, но теперь это стало выглядеть маловероятным. Ведь репутацию я себе тут зарабатывала куда менее профессиональную, за что моя собственная гордость меня грызла. Да и платили за такое «не вовлечённое» поведение тоже значительно скромнее.

И тем не менее в данном случае все же получилось начать себя кормить. Текущий вариант заработка стал блеклой тенью моих былых достижений, но по-другому не получалось, у меня даже заинтересованности в том, что я делаю, не появлялось, сплошная автоматика.

Обидно было ощущать себя сбитым летчиком, но я сама не знала, что с этим делать!

Хотя на оплату жилья и еду, ну, и скромных бытовых потребностей, даже этого хватало. Так что я решила не бросаться в крайности и для начала обвыкнуться в новом окружении, а потом определяться с новым вектором развития. А то, что перестраиваться все же придется, стало очевидно! Топтаться на месте, погрязнув в рутине, это все-таки не для меня. Мне необходима цель для развития и движения, а иначе все это бессмысленно. Осталось понять, в какую сторону.

Нет, я прошла обследование у докторов, которые сказали мне примерно тоже самое, что и в прошлый раз спец из Нижнего города на Синелле, пыталась проработать проблему с поведенщиком-менталистом, чтобы помочь вправить себе мозги на место, но и с последним мы продвинулись недалеко. Зато выяснили, что проблема даже не в том, что ничего сделать нельзя, а в том, что я сама не хочу этого! А при привычных попытках заставить себя хотеть с помощью волшебных слов «надо», «соберись, тряпка!» и тому подобному, снова тошнота подкатывала! Другие, более щадящие и положительные причины работали чуть лучше, но очень ограниченно.

Точнее так, раньше меня вела нехилая мотивация, чтобы не попасться корпоративным властям, выжить в чужой среде и добыть ресурсы, чтобы из нее выбраться. Так что я игнорируя собственное самочувствие перла к цели. До этого на Земле меня сначала подбивал спортивный интерес, чтобы добиться профессионального признания и успеха, потом грели репутация, статус, материальные блага, недоступные в моем детстве.

А вот сейчас все это потеряло значение! В легком режиме еще как-то удалось заставить себя шевелиться, чтобы не умереть с голоду, но вот для чего мне покорять новые вершины, я так и не смогла для себя придумать. Все казалось каким-то мелким и незначительным! Но и перспектива просто сидеть на месте ровно, выполняя свою работу словно автомат, без малейшего намека на интерес и развитие, тоже в депрессию вгоняла.

Тогда мне и озвучили мысль, что если выбор специальности не был призванием, то может, стоит его скорректировать чем-то более близким и приятным именно для меня. Для начала хотя бы в виде хобби, но ведь потом можно его перевести постепенно и на новый уровень!

И вот эта мысль меня немного растормошила, показалась очень заманчивой. Дома, на Земле я свою профессиональную деятельность и раньше уравновешивала художественным увлечением. На Синелле редко получалось, но иногда, когда время находилось, я себе тоже разрешала цифровую живопись. Так что сейчас оно тоже показалось мне очень даже логичным.

Да, я помнила про фантастические перспективы стать конструктором среды. И про свои потенциально крутые способности в этом деле, ну, как в моем досье написали, с которым мне все же дали милостиво ознакомиться. Но оно все-таки казалось каким-то странным и чужим! А в разобранном состоянии после марафона, который пришлось пробежать, всех своих приключений, начинать что-то абсолютно новое и неизведанное показалось слишком сложным. Не прибавляло энтузиазма и осознание, что где-то там есть люди, жаждущие моей крови.

Потому попыталась сначала взяться за то, в чем у меня хоть какие-то навыки появились благодаря полноценной художке еще в школьный период.

И как ни странно именно это сработало. По крайней мере, я перестала считать свою работу учетчиком неизбежным злом, которое меня до конца жизни преследовать будет. А начала воспринимать ее как трамплин, помогающий достичь чего-то нового и более приятного. Именно это и помогло мне ожить, выйти, наконец, из ступора!