Обуздание нашего обезьяньего ума (ЛП)

Картина изображала человеческую дилемму, которую Баба сравнивает с обезьяньим умом, заставляющим нас потворствовать нашим желаниям ради получения удовлетворения, связанного с внешними объектами, только для того, чтобы быть пойманным ими, и воспрепятствовать поиску находящихся внутри нас самих реальных и неразрушимых плодов; единственных, способных дать непрекращающеесяудовлетворение. Это был поистине блестящий символ алчности. По какой-то неизвестной мне причине это изображение пробудило в моем уме некие скрытые ассоциации из прошлого.

Однажды, спустя многие годы после прочтения этой книги, я была погружена с помощью специальной техники регрессии в состояния, пережитые в прошлых жизнях, и воспоминание о белой обезьяне внезапно всплыло в уме во время одного такого сеанса. Я наблюдала внутреннюю сцену, которая для того времени моей нынешней жизни была абсолютно чуждой для меня. Казалось, это происходило в Тибете. По мере развития событий я стала отождествлять себя с молодым человеком, который, как я постепенно начала понимать, был монахом. Очевидно, он позволил заточить себя в пещере высоко в горах над монастырем, к которому он принадлежал. Это добровольное уединение было частью его духовной дисциплины, цель которой заключалась в том, чтобы помочь ему раскрыть его истинную сущность. Во время пребывания в пещере он поддерживал телепатический контакт со своим учителем — ламой, занимавшим высокое положение, который руководил его практикой из монастыря.

Упражнение, которое учитель дал своему ученику, заключалось в наблюдении символов всех его желаний, последовательно одно за другим, и избавлении от каждого из них через выдавливание всей энергии, которой он наделял их (считая их ранее чем-то важным), и затем отбрасывании пустых оболочек. Когда я поняла это, старое воспоминание о белой обезьяне промелькнуло в моем уме, и я сразу же обнаружила связь между тем изображением основного желания и задачей, предпринятой монахом для избавления от своих желаний. Но было и одно большое различие. В то время как обезьяна потворствовала своему желанию съесть сладкий сочный плод и отбрасывала бесполезную кожуру, молодой лама предпочел выжимать всю энергию, содержащуюся в символах его различных желаний, до тех пор, пока от них не оставалась всего лишь груда пустых оболочек, оставляя его свободным от контроля с их стороны над его мыслями и, следовательно, над его жизнью.

Еще один очень давний эпизод из моей нынешней жизни сильно врезался в мою память. Я всегда задавалась вопросом, почему он запомнился так ясно среди всех остальных и остался таким четким в моей памяти, как будто я только что испытала это. Мне было, наверное, три или четыре года, когда это случилось. Моя мать купила корзину крупной, зрелой, красной и восхитительно выглядящей клубники, которую она переложила в вазу. Мы обе сели за стол, на котором уже были расставлены тарелки, и она преподала мне небольшой урок бескорыстности, качества, которое она очень высоко ценила в других. Поскольку я была единственным ребенком, она очень боялась, что я вырасту избалованной, или, как она часто говорила, "запачканным передником" (от капающего на одежду изо рта маленького ребенка часто даваемого ему варенья и т. п., прим. перев.). Итак, она попросила меня взять одну ягоду клубники из вазы. С непосредственностью ребенка, я взяла самую большую, в результате чего мать прочитала мне строгую лекцию о том, что я должна учиться быть бескорыстной, и всегда позволять другим получить что-либо лучшее или наибольшее. Затем она сразу же переложила эту большую ягоду клубники в свою собственную тарелку и велела мне взять какую-нибудь маленькую.

Я хорошо помню, что даже в том детском возрасте я была очень смущена этой небольшой сценой. Почему, задавалась я вопросом, я всегда должна принимать что-то худшее, в то время как другие получали что-то лучшее? Не потому ли это, что я была плохой, или незначительной, или не заслуживала чего-то лучшего? Разве это не позволяло другим быть эгоистичными, в то время как я училась быть бескорыстной? Ни на один из этих вопросов я не могла получить ответа, так как задавать вопросы или не соглашаться с моей матерью считалось дерзостью — еще один грех, согласно ее взглядам. Таким образом, я была оставлена с чувством, что я ничего не стою, и проповедью, что эгоизм — это главный грех, а бескорыстность — высшее достоинство.

Но сейчас, когда мне удалось получить видение этого вопроса в целом, я понимаю, что идея моей матери была правильной. Но ей недоставало необходимой мудрости, чтобы ясно представить это мне и в том возрасте, когда я бы лучше смогла это понять, развив способность применять это без самоосуждения или чувства, что я ничтожество. Теперь, конечно, в добавление ко всему остальному, что мне удалось постичь, этот вопрос также нашел свое место в книге, согласуясь с ее темой.