Очень простые мы

Сон продолжался всего один час, я лег спать в шесть часов утра….Впрочем, это даже нельзя было назвать сном, мое тело было полностью расслаблено, глаза закрыты, но сознание бодрствовало, находясь в некоем пограничном состоянии между сном и реальностью. Тысячи и тысячи мыслей протекали сквозь меня, сочетались, превращались в смутные или четкие образы, опять распадались, затем приходили новые и все повторялось.

Именно в этом пограничном состоянии, когда мозг полу-отключен и приходят откровения и инсайт-осознания, проблема только в том, что мы, проснувшись, не можем этого вспомнить. Я летал то туда, то сюда, любовался миром грез, старался всеми силами оставить в уме хоть что-то из этих осознаний, но поток сознания не давал этого сделать, увлекая дальше…И вот прозвенел будильник, я открыл глаза…

Обычный, набивший оскомину ритуал одевания и умывания. Я искал в себе остатки полусонных откровений, вот кажется, ухватил одно из них за хвост, но оно ускользнуло и не осталось ничего. Хотя? Кое-что не ушло. Это я понял, когда вышел на улицу и увидел — лето вернулось…

Даже не только лето, весна, осень, все смешалось в воздухе и во мне. Осень со своей грустной сыроватой мягкостью…Лето со своей теплой радостью….Весна, обняла тем же чувственным смущающим запахом, что и в начале марта. Яркий как зеркало и резкий свет солнца истекал с неба и показывал мне золотой металл листьев, они на самом деле еще не все облетели, и среди сплошного желтого цвета даже притаились остатки зеленого…Но не все золото было идеального цвета, кое где уже виднелись рыжие пятна ржавчины.

Она сначала лишь слегка проникала в идеальную сетку прожилок, но потом полностью транс-мутировала благородный металл в сухую бурую черноту. Мягкий лист сворачивался в трубочку и срывался с дерева, летел по воздуху, касался полчищ мошек, и падал на асфальт, где уже лежали сотни ему подобных. И тут же старая бабка-уборщица в оранжевой форменной куртке сметала прочь эту пыльную грязную шелуху, ровными взмахами длинной метлы сгребая ее в кучу у дороги.

Я сегодня опять вижу много, во мне новая степень свободы, утренняя, все радует меня, и я любуюсь этим состоянием как факир своему полету. Я вижу девушек, десятки молодых девушек в красных, синих, зеленых кофтах. В клетчатых юбках, и в кожаных, с рисунком или без. Девушек с серьезным, грустным, веселым, задумчивым и отстраненным взглядом. Их так много и всего в них тоже много…Они многообразны и интересны, я хочу исследовать что-то в них, открыть какую-то связь, через них осознать в себе бога. Наверное, это можно? Да, можно! Когда в каждой ты открываешь новый уровень любви, каждую ты любишь…

Я могу теперь любить всех, влюбиться в каждую. Интересно, а если я возьму с каждой из них ее тип любви, если я соберу все оттенки любви, все…Человеческой. Космической. Нежной. Страстной. Материнской. Духовной…Эгоистичной. Творческой. И бог знает какой еще? Наверное, я соберу одну из важнейших частей механизма себя! Но только одну из частей! Большую конечно…А может, если собрать всю любовь, этого будет достаточно чтобы стать богом?

Я сейчас частично свободен и мир сразу видит это, девушки улыбаются мне. Я знаю, что стоит только протянуть руку…Но не каждой…Только духовным, в которых что-то есть. Мне не нужны «куклы барби»! Я сейчас конечно тоже одинок, но это одиночество другого свойства, оно прекрасное…Все уйдут и пройдут сквозь меня….Я останусь один, но пугаться не буду. Персонажи-личности, к чему привязанность к форме? Глупо! Автобус мчит меня, металл облетает с листьев, а во мне играет музыка, она всегда там играет, когда приходит свобода! Но ей, как ей объяснить эту свободу, дать себе всех для осознания себя? Она ведь к этому не готова, а так не хочется ее огорчать, приносить боль. Поэтому оставим это, уберем возможность через всех изучить ЛЮБОВЬ. Буду слушать ее любовь ко мне и мою к ней…Или…

Я шел от автобуса к работе, смотрел уже на другие листья, не черные и не зеленые, а красные и даже белые. Но что листья, они умирают. Главное, зачем они умирают? Затем возрождаются весной, затем снова умирают. Без конца….Я начинаю концентрироваться, вдох, выдох, музыка и мысли уходят, есть сосредоточенность и нет взбудораженности от ощущения свободы. Тело — пуск, внимание, автоматический режим, я отпускаю его и, задав команду обходить людей и лужи, ухожу куда-то в иное место. Оно идет, как странно оно, кусок кожаной материи и мяса, управляемый Волей, выбранный зачем-то жить тут. Вот я мысленно ускорил его ход, замедлил, мышцы отреагировали. Раз. Два. Я не чувствую его, с чем это можно сравнить? Скажем я плюшевый и набитый мягкой ватой, до того все расслаблено…