Очень простые мы

Я вспоминаю, как она месяц назад сказала о том, как потеряла интерес в наших Встречах. Сказала, что они стали рутиной, что она ПРИВЫКЛА! Вот слово, убивающее Все в этом мире, вот оно, что правит нами. Привычка! Все надоедает и ЭТО ТОЖЕ. Я говорю ей об этом, прижимаю к себе, осыпаю лицо поцелуями, и чувствую, как разрывается от боли ее сердце, но? Она говорит, превозмогая крик своего сердца: «Не делай этого»! Говорит: «Это Мое решение, не знаю точно почему, но так надо». «Но если тебе так больно, зачем»? «Я должна быть одна сейчас, мне все надо поменять. Разве ты не заметил, что у нас что-то не так»? Я опять пью коктейль, задумчиво смотрю как крупинки снежной пыли ползут по стеклянной поверхности, и неохотно отвечаю, «да, но ведь надо стараться найти Это Не Так. Найти, попытаться еще раз. И вообще, все-таки, твое это решение? Ты уверена на сто процентов»?

«Мое», звучит приговор, а она с благодарностью смотрит на меня, она боялась моей боли, страдания, но я поразительно спокоен. Как айсберг. Как труп в морге. Наверное, боль придет потом. Наверное! Самое интересное, что я сейчас испытываю к ней поразительную по глубине нежность, любовь, мне еще больше хочется о ней позаботиться и печалюсь я не о себе. О ней. Не хочу ее страдания. А ведь она будет страдать и уже страдает, я же вижу! Слизываю ее слезы с покрасневших век и с улыбкой глажу по волосам, убеждаю, что страдать не надо, что так устроен мир. Ладно. Говорю ей, что будут прекрасные моменты с другими, хотя ностальгия и может украсть нас. Перемены? Она права, все меняется, все проходит.

Но все равно, я не понимаю причины ее решения, разрушить собственное счастье, ведь она утверждает, что любит меня! И что все предыдущие бой-френды для нее ничего не значат, что только один я такой! Противоречит сама себе — утверждает, что делает это для независимости, чтобы не было моей помощи в жизни, что она хочет сама добиться всего. Что так она никто. Должна одна идти и стать кем-то. Такой бред! И ради этого расстаться? Но это же глупо! «Так надо». Мы идем по ледяным улицам, перепрыгиваем сугробы, в один из которых выброшена теперь бесполезная бутылка, выпитая до дна, снег по-прежнему царапает лица, а боль в ней растет. И во мне тоже, ведь сейчас я соединен с ней. Но скрою ее, зачем огорчать моего ангела?

Как она прекрасна в этот вечер, и я стараюсь нацеловаться с ней на всю жизнь вперед, но разве возможно такое? Мы начинаем улыбаться сквозь собственную боль, вспоминаем наше лето, то, как мы вдохновляли друг друга. Она дарила образы для моих книг, а я делился идеями для картин. Странно, до чего мы сейчас вместе, просто не верится. Сколько света в наших лицах и глазах, сплетены пальцы, и велико взаимопонимание наших душ. Как первое свидание. Но при этом боль разрывает сердца мыслью о разлуке навсегда! Поворот. Развилка двух дорог, мы переходим улицу и идем по одному из белых проспектов, освещенному длинной колоннадой фонарей.

«Ты ведь будешь моим другом, правда»? «Я не хочу, чтобы мы встречались и просто спрашивали как дела»! «Да, но знаешь, мне всегда трудно будет воспринимать тебя другом. Ты останешься навечно, котенком. Пушистым. Добрым. Мыр-мыр». «Мы не должны расходиться, не должны. Ты как часть меня, как Кусочек, что крепко спаялся…Со мной. Не найдешь, где он во мне». Слезы бегут по Ее лицу. «Ты как брат, мы единое целое, я впервые увидела тебя и поняла насколько ты мне родной. Увидела, тогда, на фонтане и уже через полчаса мне показалось, что я знаю тебя сто лет»». «Так подумай, подумай», восклицаю я с внезапной надеждой.

«Я, я не знаю», звучит ответ. «Может, ты придешь, подумаешь, и поймешь, что все это ерунда. Вдруг это тоже просто осенняя депрессия»? Она не отвечает. Мы курим около подъезда дома, где они с Миррой сняли себе квартиру. Да, «винилового пати» в стиле Битлз явно не будет! Много чего не будет, что я хотел сделать вместе с ней. Как странно думать о прекрасных моментах с кем-то, которые не наступят никогда! О планах, что не реализовались и не реализуются. О совместных мечтах.

Сигарета брошена в сугроб, мы смотрим, как она тлеет, тлеет. Снег и холод постепенно побеждают огонь. Раз. И красные точки исчезли. Она поворачивает голову и смотрит на меня, затем ласково обнимает. «Прощай». «Подумай». «Может»… И с этим словом она в последний раз дотрагивается до моих обветренных губ, и медленно отступает к дверному проему, дальше, дальше, дальше. Взгляд. Дверца подъезда хлопает, вьюга усиливается, но сквозь стонущую и крутящуюся мглу я вижу ее у окна на втором этаже. Вот она с улыбкой машет мне рукой. Пропадает.

Я отворачиваюсь и ухожу по скользкой белой дороге навстречу Неизвестности. Буран все круче, пытается сбить с ног, но я улыбаюсь сквозь боль сердца, ведь я знаю, что метель умрет, снег растает, и впереди будет лето, долгое лето без конца. Позвоню ей завтра и напомню о том желтом листочке, что я подарил пару месяцев назад. В нем надежда на возвращение солнечных дней. Я хочу, чтобы она тоже помнила это!