Очень веселая жизнь (СИ)

Но так как добрались мы лабораторию некого профессора на двух маршрутках, меня растрясло и укачало на наших колдобинах. А еще умариновался в получасовых пробках на каждом гребанном повороте и потому немного поймал цзен.

В общем, сидя и слушая, как какой-то тип в белом халате лопочет что-то восхищенное на английском и этот гребаный Мертвяк что-то записывает. Я то и дело твердил себе присказку, которую очень любила моя бабушка, водя меня после школы в травмпункт. Молчание - золото, Митя…

- Молодой человек, вы действительно обладаете редчайшим даром, вы только посмотрите, какие показатели счетчика Андерса! - наконец успокоившись, заговорил мужик на русском, явно только для меня. Ибо этот придурок, настоящего имени которого я так и не узнал, явно и так все отлично понимал. Ну, в общем, да. Моя крыша тихо едет. Ибо… если честно, я не вижу в моей якобы силе что-то хорошее.

Если подумать. Меня, как и любого ребенка, проверили в детстве очередным нововведением - счетчиком метаэнергии. Тогда только начиналась мода на проверку объема энергии. И когда тот новомодный аппарат не увидел во мне силы вообще, моя жизнь стала адом. Внезапно набежали толпы телевизионщиков, их явно вызвал профессор.

Очень скоро я стал знаменит. Как же, считавшийся больше четверти века лишенным дара мужик вдруг оказался обладателем редчайшей энергии. Нас таких, как оказалось, один на сотню обычных эсперов! Даже нет. Нас почти столько, сколько и обычных людей.

На меня смотрели, мне улыбались, задавали вопросы и хотели вытянуть из меня хоть слово для интервью. Меня поздравляли с пробуждение силы. Восторгались. Даже предложили работу.

- Меня зовут Дмитрий Моисеевич Тяпочка, и вертел я все ваши предложения на… - на последнем слове камеру экстренно убрали. Ну, оказалось, имени моего никто не знал. Спрашивается, почему я не рад тому, что моя жизнь начала меняться?

Да потому что ничего не изменилось. Этот дар был всегда. Просто считать его той штукой, что и у всех, было то же самое, что прилепить счетчик газа к водопроводу. Глупая и нелепая попытка натянуть сову на глобус.

Всю жизнь я был для моей страны ничем, мусором и инвалидом, просто потому, что всем было плевать на мои знания, стремления, таланты и умения. Для всех главным было то, что счетчик, который работал на большинстве, не работал на мне.

Впрочем, это же Украина. Кому есть дело до лишенного дара мусора? А вот показуха и громкие новости, это круто. Это по-нашему.

Когда я вышел на улицу, удрав от телевизионщиков, был уже вечер.

- Да, мужик, получилось совсем не круто, моя промашка. Не думал, что твой дар окажется настолько редким, что тот профессор захочет выебнуться перед камерами. - сочувственно хмыкнул мой бессмертный знакомый, ободряюще хлопая меня по плечу.

- А я не думал, что люди вокруг такие лицемерные твари.

- Расслабься, бро, самый лучший способ - это стать известным, заставить себя любить и уважать, а потом смотреть на них как на живые собачьи кучи. И иногда говорить им об этом.

Кажется, я знаю, почему, несмотря на отношение к супергероям, хочу работать с этим стукнутым типом.

- Кстати, Тяпочка, меня зовут Артур!

- Тебе не кажется, что надо было сказать это еще тогда, когда оказался у меня на кровати в чем мать родила?

- Ты тогда тоже не представился! - оскалился мой новоявленный напарник, опять хлопая меня по плечу.

Ну, кажется, причина моего поступка вполне очевидна.

- Пошли в кафешку, пора отметить нормально твой день рождения. Мне нравится печеная курица и пицца с грибами.

- А мне котлеты по-киевски. - усмехнулся я, бурча желудком.

Очевиднее некуда. Доброта, оказывается, опасная штука.

========== Судьба твоя хвостом вильнула. ==========

Похоже, просыпаться с мужиками на одном диване стало для меня привычкой. Легкая головная боль от вчерашней пьянки колыхнулась в мозге, пытаясь заставить меня зашевелиться. В общем, проснулся на роскошном траходроме, с волосатый ногой на животе и урчащим как трактор огроменным одноглазым котом на груди. И вот момент. Я смотрю на кота, кот смотрит на меня. Глаз один и ярко-голубой. Даже вздохнуть боюсь, дабы не спугнуть. Однако.

Интересно, что я на этот раз пропустил? От нечего делать осторожно погладил кота, подмечая очень приличные габариты и почесал за ухом, пушистым и оснащенным кисточкой как у рыси. В рот мне ноги. Мейн-кун. Всю жизнь мечтал о такой компактной и пушистой рыси! Впрочем, от почесываний кошак так прибалдел, что растекся по мне пушистым темно-рыжим ковриком, а от громового басовитого урчания кровать едва не завибрировала.

Нога на моем животе дернулась, а потом тихое сопение прервалось громким зевком. Я осторожно повернул голову, мягко ероша длинную шерстку. Нога убралась окончательно.

- Ого, а ты понравился Фрэдди! - раздался рядом немного глуховатый голос. Артур.

- Что за имя для кота? - осведомился я. Да, мы вчера пили. Много, но не до такой степени, чтобы мучиться с провалами в памяти или бежать в туалет и знакомить белого друга с содержимым своего желудка.