Очевидное-Невероятное (СИ)

Хоть я и подошёл к ним достаточно близко, парни всем своим видом показывали, что я для них «пустое место». Или, по прокси-церковному, фейк. Глюк. А ещё точнее — баг! Я вроде бы сначала обиделся, а потом подумал, что, если ты где-нибудь и можешь называться «пустым местом», то это как раз вот тут — пред всевидящем Оком Его! А ещё я подумал, что будь на моём «пустом месте» Харламов, он бы точно забил ребятам гол в одно место! Значит, пацанам просто повезло!

Я сел рядышком — на свободную скамейку, хотелось послушать, о чём говорят гастарбайтеры. Кстати, это был второй случай в моей жизни, когда я прекрасно понимал по-португальски!

Парни не затыкались! Возня с лестницей вообще никак не мешала их тесному общению.

— Видал, там старая надпись? — спросил один другого. — Чем только её не стирали! Не поддаётся, падла, да и всё!

— А чё за надпись? Я не видел!

— «Спасо-Бородинский монастырь». Прикинь?

— Это ещё что! — сказал другой. — Да соберёшься ты когда-нибудь, сука, или нет!! — Он в отчаянии ударил лестницу ногой. — Вон, амиго, видишь пожарный щит?

— Это, с которого ты топор с…ил?

— После того, как ты багор оприходовал, — оправдался другой. — Знаешь, что там было написано, амиго? «Мёртвым великой армии!». И внизу, мелко: «Командный пункт Наполеона»! Вот это я понимаю! Ты вот ничего другого, кроме, как «Магнит» да «Пятёрочка», и прочитать то не сумеешь! Ногу больно, сука!

Тут уж я не утерпел, предупредил, что возле прокси-Храма ругаться не положено. А то вот заразятся «вирусами», кто их вылечит?

Они посмотрели на меня так, будто они — отцы церкви, а я — тунгусский метеорит!

— Не, ты видал, амиго? — сказал какой-то какому-то. — Они, оказывается, ещё и говорят!

Потом какой-то из них вытащил из кармана засохший пряник и швырнул его мне.

— Держи, чмо обиженное! Гляди — вырядился! Чучело огородное! Это кто ж на тебя чехол гитарный напялил, да ещё и скотчем затянул?

— Ладно, скотч, — расхохотался второй какой-то. — Ты глянь, чё у него на башке!

— Не может быть! Ёлки, это ж обувная коробка!

И оба амиго, забыв о лестнице, принялись хохотать, тыча в меня пальцем и звонко хлопая ладонями по лбу!

Какое-то время я надувал губы и пытался удержать себя в надлежащей кондиции, но парни хохотали так убедительно и так заразительно, что вскоре я невольно присоединился к ним!

И тоже ладонью себя по лбу — с оттяжкой!

Обижаться на столь бурное выражение чувств было глупо! Это к разговору о счастье. Если ты понимаешь, что можешь являться возбудителем такого мощного взрыва эмоций, значит, ты уже точно не пустое место! Значит, уже одним только фактом своего присутствия ты хоть на минуту можешь осчастливить другого человека, пусть незнакомого, пусть глупого и самонадеянного — тебе то какая разница! Даже пусть этот кто-то — сволочь и португалец!

Окончательно сбитые с толку моим необузданным весельем, зеленхозовцы были вынуждены обратиться в бегство. Я же спокойно сложил стремянку и, водрузив её на плечо, поднялся по ступенькам Храма.

На табличке, привинченной к входной двери, был представлен «Алгоритм посещения Храма». Отдельно, на приклеенной тут же, бумажке корявым почерком сообщалось, что сегодня на исходе дня, в храме состоится вай-фай обедня, во время которой предполагалось проведение Божественного Вебинара с ясноликим четырех ядерным Макинтошем и что все отсутствующие будут строго забанены!

В этот момент что-то в моём сознании щёлкнуло — я услышал некий искусственный звук, напоминающий сигнал включающегося компьютера. Навстречу мне вышла девушка в длинной юбке с буквами и цифрами, напоминающей клавиатуру.

— Вы Председатель ПК, и ваш ник Дзержинский? — обратилась она ко мне.

— Да, — сказал я сухо. — Но только не ПК, а ЧК.

— Извините, гуру, — Девушка склонилась в почтительном поклоне. — Меня зовут Клава. Мы — я и моя сестра Винда подвизаемся в Храме на правах джуниоров. Батюшка просил передать, что произошло непредвиденное зависание, что это не игнор и он скоро будет. Хотите, подождите внутри — в файлообменнике, хотите, можем пойти на Погост, погулять там.

— На кладбище что ли?

Вот уж куда я собирался меньше всего!

— Видит Бог, там прикольно, — пообещала Клава. — Идём?

— Пожалуй, — согласился я. — Кладбище тоже прокси?

— Ну что вы, это же локейшн для крякнутых, — снисходительно улыбнулась монашка.

— Что-то вроде корзины для отбросов что ли? — решил я блеснуть своими духовными познаниями. А то ещё примет за чайника!

— Ну да, да, — поддержала меня Клава. — Можно и так прошить. Я рада законнектиться. До кучи проведём с вами ликбез. О, кей?

Мы обошли Храм и там, на его задворках я увидел, огороженную забором, территорию, действительно напоминавшую кладбище. Над входной калиткой был установлен баннер с надписью «Error 404».

— Битая ссылка, — ответила на мой молчаливый вопрос моя сопровождающая. — Типа, оставь надежду всяк сюда входящий!