Одержимость: Покоряясь тебе

– Это не самое страшное, Лор, – безрадостно хмыкнула я. – Думаю, я могла бы смириться с тем, что моя мать сбежала с его отцом. Но он затеял все это чтобы отомстить. – Я уязвимо посмотрела на подругу, подавляя в себе желание вновь заплакать. – Не потому даже, что я была интересна ему как женщина, а только как объект отмщения. И он сказал мне это глядя в глаза. О чем тут еще может идти речь?

Позже Лорен уехала в университет, после того, как я раз десять повторила ей, что буду в порядке, просто мне требуется немного времени наедине с собой. Я, в самом деле, не хотела никого видеть и ни с кем разговаривать. Я была очень благодарна подруге за ее огромную поддержку мне, но теперь хотела остаться одна и пережить свое горе без свидетелей.

Только когда я пообещала ей, что приеду завтра или через пару дней, Лорен отступила и нехотя уехала.

После отъезда подруги я прошлась по пустым комнатам, не зная, куда себя приткнуть и что делать дальше. В голове творилась полная неразбериха, чувства в полном смятении и апатия на душе.

Я устала. Устала от всех передряг, которые только ширились с каждым новым днем. Мне хотелось полного покоя, некоего отупения, просто чтобы ни о чем не думать и ничего не чувствовать.

Больно было осознавать, что меня использовали, все время только играли, а я как идиотка имела глупость влюбиться.

Я вспомнила свою глупую затею, в которую посвятила Лорен несколько месяцев назад. Как собиралась влюбить в себя Адама, чтобы сбить с него спесь и заставить ответить за мое унижение. Я тогда многое не знала, и не думала, что получиться все в точности наоборот.

Мой взгляд упал на маленький круглый столик в углу гостиной, уставленный бутылками с алкоголем. Бабуля не увлекалась спиртным, но так повелось еще со времен дедушки, что в доме всегда было несколько бутылок на выбор, если вдруг кто-то заглянет в гости. Сейчас бутылки стояли практически нетронутыми, покрытые тонким слоем пыли.

Поколебавшись, я подошла ближе и взяла в руки непочатую бутылку бурбона. Мне вдруг отчаянно захотелось распечатать ее и налить себе немного. Или чуть больше, чем немного. Достаточно, чтобы хотя бы не время забыть Адама и всей горечи, которая обволакивала меня после его ухода.

Но прежде, чем сделать это, я вспомнила свою мать, которая часто прибегала к алкогольной терапии после очередного любовного фиаско и поставила бутылку на место, так и не открыв ее.

Дело не в том, что я не могла позволить себе немного спиртного, периодически я очень даже неплохо расслаблялась с его помощью в компании друзей. Но сейчас, это бы сделало нас еще больше похожими с матерью.

Я не хотела этого.

Я знала, что если поддамся желанию забраться назад в постель и порыдать в голос, то нескоро смогу оттуда выбраться и буду вариться в жалости к себе еще долгое время. Пока рана не затянется, покроется корочкой и не станет заживать. Я не знала, когда рана, оставленная Адамом, начнет исцеляться.

Такое вообще возможно?

Мне надо было чем-то занять себя. Я принялась за уборку и выдраила дом от низа до потолка, заставив все поверхности сверкать чистотой и блеском. А чтобы во время физического труда, недостатком которого были свободно гуляющие мысли, я включила музыку на весь дом, чтобы отвлекала меня.

Когда я закончила, за окном наступили сумерки, и я безумно устала. Поставила в микроволновку остатки вчерашнего ужина разогреваться, а сама пошла в душ. После того, как поем, я планировала тут же лечь спать. Усталость клонила меня в сон, и я рассчитывала уснуть сразу же, как заберусь под одеяло.

В душе, стоя под горячими струями, мне ничто не мешало вновь вернуться к размышлению об Адаме. Я гадала, как он провел этот день? Думал ли немного обо мне, или выкинул из головы тут же, как вышел за порог моего дома?

С мыслями о нем пришли и горючие слезы и, вздрагивая от рыданий, я прислонилась к стенке душевой, выплескивая всю свою безграничную боль.

Даже не смотря на то, как он поступил со мной, я надеялась, что с ним все будет в порядке. Его психологические проблемы не были обманом, я видела их присутствие, каким он был подавленным после визитов к доктору Берку и как действовали на него лекарства.

И я хотела верить, что он сможет все преодолеть.

После всего, что он сделал, после всей его лжи и манипуляции мной, я не могла ненавидеть его. Да и не хотела этого.

Высушив волосы после душа, и надев чистую футболку с джинсами, я спустилась в кухню, вынув остатки китайской еды из микроволновки, но едва притронулась к ней. В итоге почти вся она оказалась в мусорном ведре, а я вышла на крыльцо, перед сном подышать свежим воздухом.

Вечер был теплый, наполненный звуками и запахами раннего мая. Я прислонилась к перилам, опоясывающие деревянное крыльцо и стала наблюдать за окнами соседних домов, в которых горел свет, и их обитатели были заняты своими ежевечерними делами.

Хантингтоны – соседи через дорогу как раз всей большой семьей сели ужинать. Через больше не зашторенное окно мне была видна вся их столовая.