Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

– Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.

– А шо печалишься?

– Есть одна проблемка: она хромая на левую ногу.

– Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..А так уже на всем готовом…

* * *

– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

* * *

– Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт…

* * *

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:

– Простите, вы еврей?

– Да, но как вы…

– И родом вы из Одессы?

– Да, но как вы…

– И жили вы возле Дерибасовской?

– Да, но как вы…

– И обрезание вам делал дядя Изя?

– Да, но как вы об этом все знаете?

– Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.

– Но при чем все это?

– Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит: в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит ценник: негритянка – 30 руб., индианка – 25 руб., француженка – 20 руб., полячка – 15 руб., местная – 10 руб.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля.

– У нас все для клиентов. За 3 рубля я вас сама обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?

– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди скорее сюда! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает педантично бить Моню.

– За что?! – восклицает потрясенный Моня.

– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

– Идиот! Будь у меня 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Встречаются два одессита:

– Вы знаете, наша Циля – архитектор…

– Да, и шо она строит?

– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

* * *

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его клиентов: