Одесский юмор: Антология

Директор. Чего могут хотеть?… Ну вы прямо как маленький!.. Чтоб любили и все разрешали!

Корр. И все-таки: что же конкретно за деньги могут сделать работники исполкома?

Директор. Работники нашего исполкома за деньги – все!

Корр. Ну и что… желающих работать в вашей фирме много?

Директор. Конечно!.. Знаете, век работника исполкома недолог. Пока он, как говорится, свежий, пока на него есть спрос, он должен успеть заработать денег, купить машину, построить дом… А бывает, и вообще повезет: обслужит какого-нибудь иностранного клиента, а тот его в постоянные партнеры возьмет…

В кадре снова девушка-диспетчер.

Девушка. Да-да… По вызову тоже работаем. Адрес, пожалуйста. Спасибо…

Смена кадра. Открывается дверь. Входит телохранитель в спортивном костюме. За ним, при галстуке, в шляпе и с портфелем, исполкомовец. За столом сидит хозяин офиса.

Телохранитель. Акционерное общество «Прогресс»? (Хозяин кивает.) Работника исполкома вызывали?… (Тот кивает.) Деньги готовы?… (Тот кивает.) Так, сейчас 16.00. В вашем распоряжении ровно час… (Уходит.)

Хозяин достает шампанское, зажигает торшер. Исполкомовец достает папку с документами, печать…

Исполкомовец. Ну что, сразу к делу, или для начала шампанское?…

Светские беседы

– Слышали, джентльмены, в Москву приезжал знаменитый испанский тенор Хосе Каррерас, и билет на его концерт стоил тысячу долларов…

– А вот в газетах пишут, что так называемые новые русские, которых в зале в тот вечер, естественно, было большинство, остались концертом очень недовольны.

– Но почему?

– Ну как? Пришли, заплатили по тыще долларов – а он, оказывается, только поет!

* * *

– Не знаю, как вы, джентльмены, а я бы очень хотел стать новым русским! Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?

– Главное, сэр, не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу…

– Стоп! Любовница у меня есть.

– Вот видите, сэр, вы уже пытаетесь экономить!..

* * *

– Поразительный факт, джентльмены! В газетах пишут, что в одном из московских магазинов продается пальто стоимостью 60 тысяч долларов.

– Уже не продается, сэр. Один мой знакомый – ну, новый русский, – его как раз недавно купил.

– И что, он не боится носить такое дорогое пальто?

– Не волнуйтесь, сэр! Он же не дурак! Пальто все время носит телохранитель!..

* * *

– Недавно в одной из газет, джентльмены, появилась информация, что на одном из фешенебельных мексиканских курортов по просьбе новых русских был открыт специальный бассейн, который наполняют пивом!

– И что, они действительно плавают там в одном пиве?

– Ну что вы, сэр! Это же все-таки наши люди! Время от времени приходит служитель и подливает туда водки…

* * *

– Я где-то читал, джентльмены, что недавно у нас появилось новое развлечение для богатых людей. За одиннадцать тысяч долларов можно прокатиться на истребителе «МИГ-21».

– Одиннадцать тысяч, сэр? Почему так дорого?

– Нет, сам полет стоит всего тысячу долларов. Остальные десять берут за посадку…

* * *

– Представьте, джентльмены, я прочел, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!

– Простите, сэр, но зачем ей столько?

– Ну как! Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!..

* * *

– А вот еще любопытнейшая информация, джентльмены! Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!

– Не знаю, сэр… Меня, например, больше интересует страхование недвижимости.

– Кстати, джентльмены, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать недвижимость!

– Ну и что же тут смешного, сэр?

– А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!

Военная база оптовой торговли

Корр. В последнее время на руководство наших вооруженных сил в прессе обрушилась целая волна критики. На наш взгляд, эти упреки не совсем справедливы. Особенно в той их части, которая касается распродажи военного имущества. Как нам стало известно, в этом деле наконец-то наведен порядок…

Вывеска: «Военная база. Торговля оптом и в розницу». Как бы военный склад. У входа генерал.

Корр. Мы беседуем с заведующим военной базой… Товарищ заведующий, простите, товарищ генерал, скажите, пожалуйста, какие задачи поставлены командованием перед вашей базой… простите, вашим подразделением?

Генерал. Докладываю. Раньше у нас в армии как было? Тащили все кому не лень, продавали направо и налево! В общем, дикость какая-то!

Корр. А сейчас?

Генерал. А сейчас – все иначе. Докладываю! Согласно приказу главного командования отныне каждый военнослужащий в зависимости от звания, должности и выслуги лет может вынести с территории базы и продать строго лимитированное количество военного имущества.

Корр. Это как?

Генерал. Докладываю! Ну вот ты, например, генерал-майор…

Корр. Я?!