Один день из жизни Лилиан

Беру сумку и пакет, махаю рукой бабушки, она всегда сидит и ждет когда я уйду, а ещё потом из окна мне машет. Мы живем не высоко, так что она успевает дойти до окна, в о время, как я выхожу из подъезда и машу ей с улицы, на этом всё заканчивается я иду к метро, раньше шла к автобусной остановке, но как только у нас открыли окно вот за это спасибо, за всё остальное – нет, я еду на метро, а она в спальню досыпать. На часах где-то 6 часов или начла седьмого.

В метро в последнее время я всё чаще сплю. Как в училищные годы, когда я тоже вставала так же в пол шестого утра, но спать по утрам в транспорте чаще всего не удавалось, я же ездила на автобусе до Киевского вокзала, к метро, а так как и в автобусе все сидячие места, заняты за долго до твоего прихода, но если всё же удавалось присест, то ты тут же закрывал глаза и находился в полу дреме, одним ухом слушая остановки и молчаливые глосса людей.

Иногда кто-то очень громко слушал музыку через наушники, особенно если это тяжелый рок или рэп, но в тишине сонного автобуса слышен с одного конца до другого, но никому не приходило в голову, ну, выразимся, что редко кому приходило в голову, сказать ему или ей, что бы сделал громкость тише. Все либо спали, либо стоял и молча, досыпали.

Очень всегда бесило и вызывало злость, когда кто-то сидел, утра, 6 часов утра, зимой или осень, когда зверски хочется спать и за окном темень, если еще и дождь или снег метет, вообще мрак, и кто-то сидит и тыкает пальцем в телефон, играется, потому что врят ли в столь ранний час найдется собеседник, хотя как знать. Я всегда так злилась, особенно если это какая нбуть девица или парень, моего возраста или старше. Всегда бесило, но что поделаешь, кто смел, то и сел.

Сейчас во времена самоизоляции на нашей ветки, на ней всегда народу меньше чем в центе, но однако иногда бывает что к моей станции, а она 2 с конца ветки, порой поезд подъезжал уже со всеми занятыми сидячими местами и ты уже стоишь всю дрогу до своей станции, сейчас мест полно, хоть ложись вдоль и спи, правда, оштрафуют или посадят в обезьянник за нарушения правил нахождения и поведения в метрополитене.

И так я прикрыла глаза и впала в дремоту, собственно думать мне о чём-то глобально было не о чём. А так о том, о сём, о болезни бабушки, о болячках маминых и своих думать не хотелось. Привыкнут можно ко всему, смирится сложнее. Сложно смириться с тем, что бабушка не веча, что матери51 год и еще 20, максимум 25 лет и ей будет уже 70 с лишнем лет и её может настигнуть та же учесть что и бабушку, а учитывая ее нервозность и отвратительный местами характер, о я моя жизнь наверно усложниться в разы, хотя и сейчас иногда мне тяжело всё это перевивать морально, да и финансово тоже. Я уже озвучила цену и это только за один препарат, а их как минимум нужно еще для костей, желудка, головы и прочее… И я лишь надеюсь, что с мамой такого не будет, в её 70 с хвостом лет или позже, к же, то что она доживет до этого возраста и вообще.

Если так задумываться, как-то всё мрачно выходит в моей жизни. Если брать школу, то там у меня не было подруг, я была белой воной и мне посчастливилось, встретить такую же белую ворону, но совсем другого рода белую, девочку. Мы объединились, но настоящими подругами мы не были никогда. Нас обеих гнобили, издевались, только настала курить и пить, я – нет, она родила в 18, я еще в 18 – была невинной, она перестала писать, а не стала писать первой, всё закончилось. Сейчас вспоминая это время, я знаю только одно, что друзей тогда у меня не было и даже Леша, да, тот Лёша, с которым мы теперь не общаемся вообще никак, мы расстались.

Это даже смешно звучит, потому что в плане пары мы никогда не встречались, а в плане дружбы, он не умеет дружить, или может это я так много хотела от него, что бы он просто был человеком, человеком ко мне. Я могу быть сволочью и сучкой по отношению к другим, не сомневайтесь в этом, за столько лет общения с миром живых, и что главное со своими сверстниками я прошла все модификации от размазни, до сучки, и остановилась на адекватный – полумок.

Если идти дальше или вернутся немного назад, то отца так токового у меня нет и не было, как и того самого понятия. Не то что бы я так от этого страдаю. У меня нет представления о мужчине, мне проще не ошибиться в выборе или наоборот, но это изрядно мне мешало и мешает общаться с другим полом.

Взять го же Лёшу, я с ним с трудом по первасти общалась, хотя он и сам не такой уж и легкий человек. Вечно с него всё клещами приходилось тянуть, а эмоционально вообще жопа, ни горячо, ни холодно, как он выразился, точно, ему всё равно было на меня. Теперь и мне станет всё равно на него. Может и к лучшему, что это закончилась, даже слово не знаю какое подобрать, дружба? Общение? Трепание мне нервов? А фиг с этим всем.