Один день в Древнем мире. Записки путешественника во времени

Спойлер – очень пожалел. Хотя план был просто блестящий. Помните, где я познакомился с волосатиками? В таверне, примерно в это же время суток. Очевидно, что и вчера ребята посещали экскурсию и после тяжелого утра решили пообедать. И конечно же, сыграть в сенет с местными жителями, проиграв все до последних дырявых трусов. Смекаете, к чему веду? Я решил обыграть излишне азартных иностранцев. Прибегнув к передовым наработкам математики и теории вероятностей. В жизни существует три ситуации, когда людям не нужны слова, чтобы понять друг друга. Первые две связаны с шаурмой и внезапно перевернувшимся на дороге грузовиком с дошираками. А мне досталась третья. В которой двое мужчин встречаются взглядами и понимают, что им предстоит битва не на жизнь, а насмерть. И не важно, идет ли речь о том, кто тронется со светофора первым, кто съест хот-дог раньше другого или кто, находясь в Древнем Египте, выиграет в сенет.

Так что, зарулив в таверну следом за волосатиками, я решил брать быка за рога. Сначала пришлось взять традиционную кружку пива за ручку – ее все та же тетя всунула мне сразу по приходу. Но так вышло даже эпичней. Не дожидаясь, пока волосатикам бросит вызов кто-то еще, я сел к ним за стол и стукнул по нему кружкой. Немного рановато – никакой сенет на столе еще не стоял. Ребята мирно кушали, и мое брутальное подсаживание вышло скомканным, вызвав лишь вопросительные взгляды со стороны уминающих свои лепешки иностранцев. Умение создавать неловкие ситуации определенно моя суперспособность.

Но назад пути не было – пришлось, не выходя из решительного образа, просидеть десять минут, пока волосатики наслаждались египетским гостеприимством. Не сказать, что я провел это время бессмысленно, ведь я понял три вещи. Первая – дырка в ложке для спагетти нужна, чтобы, просунув в нее сухие макароны, отмерять одну порцию. Вторая – мне стоит перестать думать о вещах, никак не связанных с миссией. Ну а третья – у волосатиков проблемы. Конечно, восемь мужчин могут на повышенных тонах спорить и о самых безобидных вещах. Даже спор о том, какого цвета котики прожорливей, способен привести к драке с поножовщиной, ведь, создавая мужчин, матрица вложила все очки в умение терять носки, забыв про миролюбивость. Но все же что-то подсказывало, что волосатики дискутируют не на тему безнадежного отставания технического прогресса при социалистическом устройстве общества. Они действительно выглядели расстроенными, заметил я это еще во время экскурсии, но тогда я принял это за влияние сорокаградусной жары.

Теперь было понятно, что идет у ребят что-то не так. Мне бы их проблемы! Табличку вернули, с фараоном встретились, Нефертити экскурсии водит – что еще от жизни надо? Не ценят люди своего счастья. Хотя, может, и я своего не ценю. В конце концов, попади я в Древний Египет с раненой ногой и необходимостью забрать ракетницу у восьми амбалов в азартной игре, где определенно потребуется поставить нечто ценное, все было бы гораздо хуже. Хотя подождите-ка, все ведь так и есть. И что самое забавное – мое счастье прямым образом зависело от степени несчастья волосатиков.

Вчерашний игрок, в итоге махнув на коллег рукой, таки достал сенет из мешка и выставил его на стол, озираясь по сторонам в поисках противника. Обидно, между прочим, я тут целые сценки разыгрывал, намекая на партию. Пришлось еще раз стукнуть кружкой. Врать не буду – кроме насмешки, в его глазах я ничего не видел. Почему-то сразу вспомнились неудачные собеседования на работу, родители и тот здоровяк из старшего класса, который, как и мой побег от неандертальцев, ассоциировался лишь с одной вещью – с болью.

Но чем больше шкаф, тем громче падает. В правильности этого я уже убедился, как-то пытаясь собрать мебель из ИКЕИ самостоятельно. Настало время повторить. Что конечно же, вылилось в очередной момент неловкости. Вспоминая правила сенет и жалея о невозможности использовать компьютер для нечестной, но необходимой победы, я забыл о главном. Что, собственно, ставить? Ведь сыграть требовалось не одну игру, а сразу несколько – сомнительно, чтобы волосатик сразу же согласился поставить на кон драгоценную ракетницу. Как и в попытках погладить кота по пузику, действовать требовалось осторожно. Сначала задобрить, гладя по голове, то есть в моем случае проиграть. Потом мягко перевернуть, то есть внезапно победить. При необходимости повторить поглаживания и, только достигнув нужной степени расслабления кота, а в случае волосатика достижения требуемого уровня азарта, приступать к главному блюду – ухватиться за пузико и сыграть на ракетницу.