Один мужчина

Только однажды он оказался рядом, когда мне было действительно нужно, но я ничего не почувствовала от его объятий. Я узнала о смерти отца, которого выдела в далёком детстве. Настолько далёком, что и не помнила его. На протяжении многих лет я хотела найти его, но у меня не было никакой информации, для осуществления задуманного. Узнав о том, что я его никогда живого не увижу, не узнаю ближе моё сердце переполнилось болью. Впервые за долгое время я сидела и рыдала. Сердце разрывалось на части, а мой мужчина никак не мог мне помочь. Возможно, я к тому времени охладела к нему настолько, что перестала ощущать его поддержку.

Я изменилась со временем, возможно, не в лучшую сторону. Отчасти мне в этом помог мой бывший молодой человек.

С одной стороны я прекрасно понимала, что невольно сравниваю Артура со своим бывшим молодым человеком, но, видимо, обиды ещё жили в моей голове. Я очень долгое время пыталась донести до своего бывшего, что мне хочется чем-то заниматься вместе. Я пыталась разделить с ним его интересы, но стремления разделить мои интересы у него не было. Наверное, можно найти отговорку что-то типо – я не делилась своими интересами, на что можно ответить: “А ты пытался понять?”. Где гарантия, что ты будешь меня слушать? Где гарантия, что ты меня услышишь? Судя по тому, что проблемы в отношениях оставались одни и те же из года в год, несмотря на мои попытки что-то изменить, я поняла, что он меня не способен услышать, да и, судя по всему, не всегда слушал.

Я старалась быть терпеливой к его жизненному режиму. Не спорю, не всегда я таковой была, но я принимала как могла тот факт, что он ложился спать в районе трёх часов ночи, а вставал в районе двенадцати дня. Ссылаясь на бессонницу он проводил всё это время за компьютером. Каждый день.

Я помню, как мы в первый раз серьёзно поссорились. Начался новый учебный год, я тогда жила в столице. Я чувствовала, что в наших отношениях что-то не так, но не могла понять что именно. Я чувствовала, что он держится от меня на расстоянии, но не понимала почему. Оказалось, держаться от него на расстоянии я была не способна. Он решил, что я себе кого-то нашла в столице, я отчаянно пыталась убедить его в обратном. В итоге я рыдала на коленях у подруги, причитая: “Я его потеряла”. Было невероятно больно от осознания того, что наши отношения могут закончиться. Ведь кроме него, я никого другого не могла представить в своей жизни.

Мы в итоге помирились. Не способная дождаться нашей встречей и обговорить всю сложившуюся ситуацию я написала ему письмо, в котором описала свои желания касаемо наших отношений. Отправив письмо, я начала фантазировать на тему: как мы сядем, поговорим, к каким примерно выводам мы придём. Я хотела верить, что эта ссора поможет нам улучшить наши отношения. Как же я ошибалась. Приехав к нему, я застала его за компьютером. В мне зародились сомнения. Подождав, когда он закончит игру, я столкнулась с тем, что ничего не произошло. Впервые я коснулась этой невидимой стены, преодолеть которую не сумела.

За годы я в итоге смирилась с тем, что он не стремился к чему-то новому, его устраивало всё как есть. По крайней мере создавалось именно такое впечатление.

Я пыталась как могла наладить наши и без того сложные отношения, но каждый раз натыкалась на невидимую стену. Устав бороться с невидимыми врагами в одиночку, я сдалась, “забила” на происходящую ситуацию. Решила для себя: “Хорошо, раз он позволяет себе мной пользоваться (потому что именно такое чувство у меня было рядом ним), значит и я могу позволить себе пользоваться им и ситуацией”. Мне нужно было повысить свою квалификацию – я это сделала. Пусть и стоило мне это неимоверного терпения. Помимо стресса на работе и в училище, ситуация только ухудшилась от общения с ним.

Каждое его прикосновение меня раздражало. Каждый раз когда он был рядом со мной, мне хотелось его от себя оттолкнуть. Но за долгие годы наших с ним отношений, я так привыкла сдерживать свои эмоции в себе, поскольку понимала, что они не достигнут его, как бы я ни пыталась, что просто перестала говорить о раздражающих меня вещах. Я добровольно заключила себя в клетку скрытности, с помощью своего мужчины. Ведь не было смысла тратить энергию на разговоры, если они ничего не давали.

Как оказалось, начать разговор о расставании было сложнее всего. Не просто было и покинуть его дом, с которым было связано столько воспоминаний, ведь не все из них были плохие. Вот только большая часть не имела в себе его присутствия или оно было достаточно слабым. От чего становилось ещё больнее.

Но стоять на своих ногах, быть не ограниченной кем-то, оказалось приятно. Конечно, были моменты, когда я сомневалась в том, что стоит расходиться, но только совершив этот шаг я поняла: я правильно поступила. Мой мир окрасился такими красками, о которых я могла только мечтать, а теперь они стали реальностью.