Один неловкий момент (СИ)

От количества кружев, бантиков, бисера и корсетов у меня начала кружиться голова. Бельё всегда казалось мне простым. То, что подошло, не давит, нигде не пережимает, то и берём. Но на деле это оказалось сложнее, чем мне всегда казалось. В итоге я стояла в примерочной, а на мне было наверное самое сексуальное бельё, которое я когда-либо брала в руки. Просто про бельё я вообще никогда не думала, как про нечто сексуальное. Мне просто казалось, что такое не для меня. Ну кого мне можно было соблазнить?

Поддавшись какому-то внутреннему импульсу, я достала телефон и быстро сфоткала себя в зеркало, после чего отправила фото Марине. Боже, что я творила? Я хотела уже снять всё это и отдать продавцу, сказав, что ничего не подошло, но Марина быстро написала ответ.

«БЕРИ! Выглядишь суперсекси.

P.S. Даже если не решишься соблазнять Артёма, возьми это для себя. Порой девушка должна купить крутое бельё, чтобы почувствовать себя красивой и сексуальной»

Это были те слова, в которых я нуждалась.

Впервые в своей жизни я действительно ощутила себя сексуальной. Я знала, что я симпатичная девушка. Но я никогда не могла назвать себя той, кого могут хотеть.

— Вика? — Позвала меня Маша с той стороны. — Ты что-то решила взять?

— Да! — Радостно сказала я.

После того, как мы с Машей вышли из магазина белья, мы направились в фуд-корт. Там я рассказала ей про вечеринку в честь дня рождения Артёма и подарок, который мне предложила Марина. Не стоило сомневаться в том, что Маша тоже пропитается этой идей. Я показала ей фото, что сделала в магазине, а она сразу же ушла в мысли, где Артём увидит меня и сойдёт с ума, забудет обо всём. Я смеялась и кидала в неё картошку-фри.

Пакет с бельём отправился в самый дальний ящик моего шкафа. Он лежал там, словно бомба замедленного действия. Иногда мне казалось, что я могла слышать, как он тикал.

Марина и Маша были правы: я не обязана была выходить в этом к Артёму, не обязана была спать с ним. Никто не торопил меня, никто не принуждал меня. Но было здорово ощутить себя сексуальной в этом. В течение недели я еще пару раз примеряла бельё. Мне нравилось, как оно сидело на мне. Словно было сшито специально для меня. Нравилось ощущать эту лёгкость и нежность.

Иногда я ловила себя на мысли о том, что бы подумал обо мне Артём, если бы увидел меня. Как только такие мысли появлялись в моей голове, я чувствовала, что страх сковывал меня. Я понимала, что за эти месяцы уже сделала большие шаги к тому, чтобы открыть себя миру. Но всё равно оставалось много проблем, которые мне было сложно преодолеть.

В день вечеринки, Артём привёл Чарльза ко мне, чтобы остальные гости не слишком его шокировали и приставали. Я накладывала ему еду, когда папа зашёл на кухню.

— Ты же погуляешь с ним? — Спросила я.

— Да. Конечно.

И всё. Папа не спросил, почему собака здесь, что случилось с Артёмом, куда я собираюсь. Очень маленький диалог.

— Я начала ходить к психологу.

Не знаю, что со мной случилось, и почему я решила сказать это.

— Оу! — И это был весь его ответ. Интересно, чего я еще от него ждала? — Это из-за?..

— Мама, ты, твоя депрессия, вечные переезды, травля в школе, кучи проблем во время переходного возраста. У меня много причин для того, чтобы пойти к психологу.

Папа опустил взгляд в пол и молчал. Я не могла ждать, когда до него дойдёт то, что я ему только что сказала. Мне давно нужно было рассказать ему то, что всё его поведение оставило в моей жизни достаточно значимый след. Я почему-то молчала. Привыкла, что ему плевать и даже не решалась признать для себя эти проблемы. Но это нужно было, прежде всего, для меня.

— Мне действительно очень жаль, — тихо сказал папа. Так тихо, что я могла бы и не услышать. Я не стала возвращаться, поворачиваться к нему или что-то говорить. Я просто слушала. — Я никогда не могу простить себя за то, что было. Никогда не прощу себя за то, что по своей вине упустил самого важного человека в своей жизни. Я очень сильно люблю тебя. И горжусь тобой. Не знаю, значат ли эти слова для тебя что-то.

— Значат. — Тихо ответила я, а потом быстро вышла из квартиры.

Меня часто мучил вопрос, а любил ли меня папа когда-нибудь? Я была не самым желанным ребёнком. Мама не выдержала и сбежала. А папу бы убила бабушка, если бы он отказался от меня. Но растить ребёнка из страха и чувства долга не то же самое, что любить его. Мы никогда не были близки, у меня нет радостных воспоминаний, где папа читает мне сказки, проводит со мной кучу времени, учит меня кататься на велике. Он просто оставил меня.

Я начинаю понимать, что папа не был плохим человеком. И он любил меня. Он просто не знал, как быть родителем. Он упустил этот момент, а потом я начала расти и меняться слишком быстро. И он уже не знал, что ему нужно делать. К тому же, вина не позволяла ему хотя бы попробовать наладить со мной отношения.

Я понимала, что мы с папой не сможем тут же стать той семьёй, которой я всегда хотела быть. Но мне кажется, что сегодня мы хотя бы сделали первый шаг в нужном направлении. Признание проблемы уже можно считать началом к её решению.