Один в поле... (СИ)

Блин "клинский" — по всему выходит что нужно идти в город. Там хоть какая-то определенность должна наступить. Жрать-то конечно охота, но это пока терпит. В феврале световой день короток, надо успеть пока ещё светло дойти до города и всё выяснить. И, если все совсем плохо либо там найти ночлег, либо же вернуться сюда. Значит решено. Иду! Так, пуховик что на мне — ещё мокрый, да и избыточен он сейчас. Не так уж и холодно. Тут скорее осеннюю куртку-дождевик надо. Или плащ. И валенки тоже не оденешь. Придется все же влезать в кроссовки. Кроссовки понятно. А вот где мне дождевик брать? Хотя… В домике я вроде видел, что-то подобное. Старый прорезиненный плащ с капюшоном… И оружие. Почему-то нестерпимо захотелось иметь хоть какое-то оружие в руках. Это давало хоть какую-то уверенность в готовности к предстоящим испытаниям. Но какое оружие я тут могу придумать? Ну ладно, в левый рукав под резинку засунем обычный кухонный нож. И, пропоров дно внутреннего кармана старого плаща, получаем петлю, в которую можно вставить хотя бы вот этот самый "говно-топор".

"Снарядившись" подобным образом я внезапно и успокоился. Нет, я по прежнему ничего не знал и не понимал. Но я обрел уверенность в собственных силах. Неясно что готовит мне судьба, но я готов принять ее вызов. Возможно эта вера в себя и безосновательна, и я переоцениваю свои, теперь уже подростковые силы, но мне в любом случае стало легче. Перед выходом я снова глянул время на телефоне матери. 10:23. Ну что ж: у меня есть время до пяти-шести часов вечера. Или во сколько там темнеет в феврале? Так что я пошел…

До дома стариков, ещё утром казавшемся так далеко, зашел махом. Как все-таки влияет на ощущение расстояний знакомо тебе окружающее пространство или нет. Проходя мимо мазнул взглядом по их домику и припаркованной семёрке, но заходить внутрь уже не стал. Незачем. На мост подниматься также не стал. Пошел по дороге. Она вывела к выходу из СНТ. Практически под самым мостом. У железки. На въезде в садоводство приметил маленький магазинчик — вагончик, с незамысловатым названием — "Дачный". Ну а какой же ещё-то? Подошел, подергал дверь. Закрыто. Ну, в принципе, этого следовало ожидать. Кто ж мне тут "дери нараспашку " держать будт? Все и закрыто. Пошел дальше. Дорога проходила под мостом рядом с железкой. И дальше также шла рядышком. Справа железка, а слева — небольшой перелесок. Ну как перелесок… Мелколесье. Березки и сосенки и все молодые, от трех до пяти метров высотой всего. Видал я такие мелколесья. В советское время наверняка было поле. Сеяли что-нибудь полезное. Ячмень или, даже, горох… Но после развала СССР, поле забросили, вот оно и зарастает потихоньку. Пройдет полвека и настоящий лес будет.

Ширина у этого поля оказалась где-то около километра. И вот я вышел из него. За ним раскинулся тот самый поселок особняков, что я видел с моста. Табличка на въезде сообщала, что он называется Левашово. Кстати, у въезда в него тоже был ещё один магазинчик. "Мини-маркет Свой" — гласила вывеска. Подошел и к нему. Толкнул дверь. Оп-па… А тут-то не заперто! Зашел в зальчик. Пусто. Не в том смысле, что полки пустые. Нет, людей нет. Хотя… Перегнувшись, через витрину я увидел прямо на полу следы гулянки… И два трупа. Молодая девчонка в синенькой форменной жилетке и парень лет тридцати. На импровизированном столике, сделанном из пары сдвинутых вместе табуретов стояла полупустая полторашка пива. Еще с десяток пустых валялись на полу тут же, и немудрящая закуска, видимо взятая с ближних прилавков. Парень лежал в накинутом на плечи пуховике, но без штанов. Впрочем у девчонки ниже пояса тоже ничего не было одето. Такое ощущение, что продавщица этого магазинчика на пару со своим парнем, а может и вовсе даже незнакомцем, отрывались напоследок. Как там говорится? "Пир во время чумы?" Словно им сказали, что они живут последние сутки и они отожгли… На полную. До конца.

Из магазина вышел с тяжестью на сердце. Реально — душераздирающее зрелище. Давит на психику. Неужели я единственный остался в живых? Ох, не хотелось бы. Не-не, лестно конечно ощущать себя единственным Наследником всего Человечества. И прожить жизнь на его обломках не составит никакого труда. Об этом частенько мечтают инфантильные глупцы. Вот только плата… Пытка одиночеством… Это — тяжело. Я сам по натуре мизантроп и интроверт, и одиночество мне, в принципе нравится… Но до определенного порога. Добровольное, когда сам его себе придумал и организовал. И всегда можешь вернутся к людям. Легко наслаждаться таким одиночеством — когда можешь в любой момент его нарушить. А если оно длится год? Два? Десятилетия? И, без малейшей надежды с кем-то заговорить? Крыша поедет даже у самого нелюдимого человека.