Одиннадцать

– Теоретически. Не понимаешь?

– Разъясни мне, что значит «теоретически»?

– Ты живешь в Иркутске, садишься на самолет до Москвы, у тебя семь часов утра, прилетаешь в Москву – там полседьмого – полчаса ты выиграл?

– Ну, во-первых, прилетаю я полвосьмого.

– Не важно – допустим, что самолет хороший, и ты прилетаешь полседьмого – такое может быть?

– На истребители, может быть, я прилечу и в пять!

– Вот видишь! Два часа ты выиграл или нет?

Ефим почесал затылок, подумал,… сказал:

– Точка отсчета нужна!

– Не увиливай!

– Я не увиливаю! Точка отсчета нужна. Я прожил эти часы в самолете, как и положено – я же не виноват, что солнце опаздывает за истребителем, и Москва ещё не проснулась! Я-то прожил их, хочешь – не хочешь! Организм-то мой ел, пил, в туалет ходил, спал – изнашивался, короче…

– А стрелки на циферблате перевести-таки пришлось!

– «Таки»! Ты чё – Аркадий Северный, что ли?

– Не передергивай!

– Да я уже знаешь, сколько не передергиваю?… – и он посмотрел на Машу. – Причем тут это?

– Ефим Тимофеевич, как Вам не стыдно?! Я же рядом! – Маша «накрывала» на стол.

– Извини, Маня, сорвалось. А чего он фигню всякую говорит? – Ефим всплеснул руками. – Причем здесь железные стрелки и мой организм! Хоть так – хоть сяк! Вы оба не будете же утверждать, что если я начну на истребителе наматывать круги вокруг Земли с Востока на Запад быстрее Солнца, опережая его, то помолодею за месяц на полтора?

– А ты наматывал? – спросил Вова.

– Нет, – естественно ответил Ефим, – откуда у меня истребитель?

– А я вот видел по телику, что люди на «Конкорде», перелетая через Атлантику, были в недоумении, что они видели Солнце позади, когда взлетали и – на тебе раз – оно впереди, а они ещё не долетели!

– И они тут же помолодели на сутки! – съехидничал Ефим.

– Кто знает?! Может, и помолодели?

– Короче, Склифосовский, купи себе истребок и наяривай на нем вокруг Земли лет десять, а потом мы посмотрим, как ты помолодел… за штурвалом,… света белого не видя,… чтобы помолодеть…дэбил! – рассмеялся Ефим.

Вова распалил костер.

– Куплю – и вы посмотрите! – Вова решил не спускать Ефиму.

– Купи-купи! Только не переусердствуй! Когда почувствуешь, что тебе пора менять пеленки – приземляйся! А то, не ровен час, истребок прилетит, а за штурвалом у него сперматозоид – хвостиком так держит штурвал и головкой тычется в кнопочки… маленький… в поисках яйцеклетки,… которой в самолетике-то и нет – облом! Не родился ты, Вова! Зря наматывал!!! Истребок – хрясь! – пиздякнулся – деньги на ветер!

Машка засмеялась.

Вова тоже засмеялся:

– Да, с тобой, брат, бесполезно разговаривать – ты всё какими-то сюжетами размышляешь…

– Картинками, Вова, только картинками. До сюжетов я ещё не дорос. А «Постановлениями Правительства» когда начинаешь размышлять, то в башке появляются только буквы и параграфы, и номера статей, – и не одной картинки, окромя наручников, решёток, запреток… за то, что не исполнил в срок или халатно отнесся… и снова буквы, параграфы и… в общем, лучше и не думать! Так что, картинками, Вова, только – картинками! Это, как учить иностранный язык – сказано «тейбл» – представляй стол. А не буквы! А то, пока представишь буквы, потом вспомнишь, что они обозначают, собеседник свалит. «Тейбл» – стол! Кстати, найдите к слову «Стол» синоним! Замучаетесь искать!

Вова поставил котел на таганок:

– Чай или варим чего-нибудь?

– Чай! Я так думаю! Машутка, у нас есть, что перехватить, не готовя?

– Есть копченое мясо, – ответила Машутка.

– Тогда – чай! С мёдом! И с тухлыми копченостями! – Ефим был в «ударе». – Вы пока тут жрать готовите, я пойду «душ» приму! А то вы там – намылись, набрились – один я – чухан!

И не стесняясь никого, Ефим сбросил с себя все, что было на нем одето, и полез под холоднющий водопад!

«А-а-а-а!», «Ништяаааак!», «Уууууфффффф!» – и прочее, типа: «Зашибись водичка!» и «Фри-за-мо-беккер!» – долго доносилось из-под летящей с двенадцати метровой высоты струи, пока Ефим там «принимал душ»!

Приглаживая короткие волосы и скребя заросшую морду, Ефим вернулся, оделся (Маша всё, всё успела разглядеть!), и, протянув руки к огню, заявил: «Эх, нанайцы! Жизни вы ещё не видели! Манька! Ты знаешь, что такое „квадратура круга“? Ни хрена ты не знаешь, Манька! Потому что тебе, девчушка, не понять, что такое квадратура овальных яиц! А вот, залезь в водопад…. тогда ты поймешь… впрочем, Маня, тебе лучше не надо!»

Через минуту он согрелся и сказал:

– Ребята, вы такие закомплексованные!

Вова засмеялся:

– Попей чайку, Тимофеевич, а то там, видимо, обморозился.

– Я бы водочки сейчас засадил! – помечтал Ефим. – Хорошей, нашей, катаной водочки! …и сигаретку… с фильтром! … да и хер с ним – без фильтра! Курить у кого есть?

– Садись, чайку попьем! – ещё раз настойчиво предложил Володя.

– Не! Какого чайку? Вова, я предлагаю, давай вернёмся к старому пердуну и посмотрим, что там за перехлесты во времене, пространстве и… всё такое!

– Тебе это надо? – Вова положил ладонь на плечо Ефима. – Что случилось?