Одна душа на двоих (СИ)

— После расставания, у меня не было другой женщины. — Другой женщины не было, но была она… Да, мы переспали неделю назад, когда она пришла в мою квартиру забрать кое-что из своих вещей, которые, по моему мнению, забыла неслучайно. У меня почти два месяца не было секса. Я крепкий, здоровый мужик, бля. К тому же свободный. Я никому нихрена не должен был! И сейчас также! Почему то, я почувствовал угрызения совести, будто бы подвёл эту девушку. Я так погрузился в неё, что кажется растворяюсь. Это всего лишь одиночество. Временное одиночество…

— Но, несколько дней назад, я трахнул свою бывшую девушку. Я давно к ней ничего не испытываю, это было лишь для того, что бы спустить пар. Наши чувства изначально были загрязнены фальшью. Не было того самого. Самого сокровенного, настоящего, своего…

— Возможно… Между вами все-же осталась искра, раз влечение сподвигло на близость? Не думал над тем, чтобы снова сойтись? — Не вижу подробно обоснованных причин на их расставание. Читаю лишь, что они переспали. И будто укусить пытаюсь… Его? Если так — за что? Это его личное дело, спать с бывшей девушкой, или нет. Себя? Скорее… Он сделал мне больно этим признанием! И я сыплю соль на рану, будто в надежде, что ее жжение хоть немного меня отрезвит! Мне нужно прийти в себя! Он — не мой! Я — не его! И, подстрекая на возобновление отношений, совершенно не искренне, я будто напоминаю себе об этом… Или же… Хочу, чтобы он убедил меня? Уверил — между ними всё! Никто не интересен! Кроме меня? Замужней девушки с сети?! Господи… Нервно вздыхаю, раздражаясь собственной истеричности. Да в каком я вообще праве давать ему советы?! Но… Не могу остановиться, и язвлю лукаво дальше… — Если все же решишь наладить с ней контакт — буду за вас рада) Наверняка, раз судьба снова пересекла ваши пути — вы были близки) — ставлю улыбки после каждого обрывка фраз… А, на деле, мне совсем не до смеха.

— Мы с ней были близки, что уж тут поделать, но не в том смысле, как хотелось бы. Тело, да, требовало разрядки, успокоения, находясь вблизи от женщины, но душевно, мне это не приносило никакого удовлетворения. В наши отношения никто из нас ничего не вкладывал. Она пыталась меня сломать, подстроить под себя, а я… Я боялся подпустить её ближе. Мне всегда было тяжело довериться ей. Мне тяжело было привыкнуть к ней. Я всегда был разочарован, мне чего-то недоставало… — Я что-то разоткровенничался с ней. С чего вдруг? Что в ней такого, что у меня крышу сносит? Надо срочно взять себя в руки, иначе… Это чревато…

— Так, Мия, не заговаривай мне зубы. Рассказывай! Не забудь детали)

Буквально несколько секунд назад была подавлена, и от того язвительна… Сейчас, читаю то, что он хочет донести. Вдумываюсь, осмысленно… И понимаю, насколько мне приятно, что он со мной говорит откровенно. Читаю этого мужчину, будто книгу. Взахлёб, без возможности оторваться… Интересно, чувствует ли он то же самое? А мне бы хотелось быть на месте той, что заполнит пустоту в его сердце, избавит от одиночества… Поймет его! С чего я решила, что он в этом нуждается? Не понимаю… Словно на межклеточном уровне… С чего взяла, что мне это под силу? Самомнение вдруг проявилось? Опять же… Не ясно. Точно знаю одно — он открылся мне. И, для него это было не просто. В этом я, отчего-то, уверена… Значит, могу открыться и я.

— Мы с мужем спим… Нечасто. Один-два раза в месяц — край. Не могу сказать, что интим наш пропитан страстью — ничего интересного. Банальный супружеских секс. Да так, наверное, и у большинства людей, которые много лет живут под одной крышей. — Посмотрела на мирно спящего рядом Матвея… Сейчас почти два часа ночи. Он уже сотый сон видит, а я обсуждаю в соцсетях нашу с ним интимную жизнь… Да, плевать. Здесь я не хочу никого опасаться. Даже собственной совести.