Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода

Я поперхнулась, но что поделать – в век интернета женщине все труднее оставаться загадкой. «Да, сорок три», – ответила я.

«У вас хорошие гены, судя по всему. Вы хотите детей? Мы могли бы дать качественный приплод».

О да. «Мы могли бы дать качественный приплод». Эта фраза выжжена в летописи моих свиданий огненными буквами. Сперва она просто крутилась у меня в ушах, потом вгоняла в краску, потом стала вызывать гомерический хохот. Учитывая, что я переживала скандальный развод, расставалась с частью бизнеса и пыталась не двинуться рассудком, слова милейшего доктора я переварила с трудом (и это нам еще горячее не принесли). И все-таки я ответила: «Если честно, было время, когда я хотела детей. Но, как вы знаете, человек предполагает…»

«Я последние двадцать лет занимался в первую очередь своей практикой, – сообщил он. – У меня есть шестнадцатилетняя дочь от первого брака. И я бы не прочь завести еще ребенка – у вас хорошие гены».

Рассказываю эту историю как первый пример слишком поспешного хватания быка за рога. На интимные беседы с совершенно незнакомым человеком я настраивалась в последнюю очередь, однако потом мне еще не раз приходилось удивляться на свиданиях, почему мужчины не стесняются затрагивать глубоко личные темы, которые я и сама с собой нечасто обсуждаю.

Мой случай не уникален. Наоборот, скорее, универсален. Я не планировала писать книгу о том, как обретать себя после развода. Собственно, сказав «да», я и разводиться не планировала. Но кто знал, что вопреки всем прогнозам и планам на будущее мне придется двигаться по непредвиденному пути. И что там на меня обрушат столько вопросов с подвохом.

Будьте начеку. Хит-парад бестактных вопросов

Вопрос: «Из-за кого распался ваш брак?»

Мой ответ: «Ни из-за кого». Таблоиды пусть утверждают что угодно, у нас с бывшим мужем были нормальные семейные отношения, которые попросту развалились. Но переводить стрелки на кого-то одного из супругов не только несправедливо, но и, честно говоря, пустая трата времени.

Вопрос: «Можно ли было сохранить брак?»

Этот вопрос меня всегда выбивал из колеи, но теперь у меня есть на него ответ. Да. Сохранить можно было. Жить порознь, как соседи, чтобы номинально оставаться мужем и женой.

К решению о разводе я пришла не сразу. Наоборот, я боролась до последнего. О некоторых событиях того времени я до сих пор предпочитаю молчать – из уважения к союзу, которым когда-то дорожила. Я понимаю, это нелегко, особенно когда переполняют эмоции или когда именно вы – та сторона, которая хочет «сохранить». Помните: подробности вашего развода касаются только вас и бывшего мужа. Держите их при себе.

Коротко отвечайте «нет» и быстренько меняйте тему. Ну или – лучше всего на многолюдном мероприятии в толпе знакомых – разрыдайтесь и накиньтесь на задавшего этот вопрос спутника с воплями, что вот из-за такой бестактности браки и распадаются. Больше вам таких вопросов никто из присутствовавших не задаст, поверьте. Ну и второго свидания тоже можно не опасаться.

Вопрос: «Вы еще хотите детей?»

Сперва влюбились, потом поженились, потом у них мальчик/девочка (вставьте имя) родился/родилась. В этом стишке почему-то не говорится, как быть, если между «поженились» и «родился» приходится вставить «развелись». Как женщине, в первом браке детей не родившей, мне с этим вопросом приходится сталкиваться часто: люди задают его без всякого стеснения. Однако, по правде говоря, это совершенно не их дело. Только они все равно будут спрашивать и ждать ответа. Я, в общем-то, ничего не скрываю. «Ребенка хотела бы. Но не сложилось. Это горько… очень. Но таким вот образом сейчас все обстоит». Вот так я обычно отвечаю. Если об этом вас спрашивает мужчина на свидании, лучше не кривить душой и не притворяться, что ни о чем не жалеете, когда на самом деле втайне хотите детей. Это ваш «чистый лист», так к нему и относитесь. Начинайте заново – и не стройте иллюзий.

Вопрос: «Вы уделяли все внимание карьере, забыв о муже?»

Если вы женщина работающая, готовьтесь сталкиваться с этим вопросом регулярно. Обычно он задается на первом свидании – или человеком, состоящим в прочных отношениях. В любом случае за ним стоит предположение, что, раз вы одиноки или расстались с партнером, значит, работа для вас оказалась важнее. Такие случаи, конечно, тоже бывают. И довольно часто, надо сказать. Но мой не из их числа. Да, я работаю; да, мой брак распался. Эти два факта никак не связаны.