Одна как стебель сельдерея

Я никак не могу успокоиться. Пошевелите извилинами. По их мнению, мы, женщины, целый месяц ни черта не делаем. В лучшем случае яичницу пару раз поджарим. Но только в критические дни, и ни в какие другие, на нас находит вдохновение, и вот чем мы занимаемся: делаем колесо на фитнесе, участвуем в финале соревнований по волейболу, съезжаем с фонарного столба, обхватив его руками и ногами; танцуем танго; носимся как угорелые по улице и обливаем прохожих из водяного пистолета; бежим за лестницей и лезем на дерево, где застрял какой-то гребаный воздушный змей (можно подумать, его, кроме нас, отцепить некому!); даже в лифт заходим спиной, чтобы посмотреть в зеркало на свою задницу и убедиться, что там нет подозрительных пятен (причем на нас потрясающие белоснежные брюки. Потому что мы полные идиотки). Разве это не ужасно?! Глаза бы мои не видели!

Несколько лет назад нас заставляли выпрыгивать из самолета с прокладкой между ног, но, слава богу, теперь это в прошлом. Правда, взамен придумали кое-что похлеще.

Из парашютисток мы превратились в мотогонщиц. А что? Если охота прокатиться с ветерком, берешь прокладку и прыгаешь на мотоцикл. Чем хлеще, тем быстрее едешь.

Есть, впрочем, и такие, кого вполне устраивает традиционный хоровод. «Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!» Главное, чтобы прокладки были на месте. И, разумеется, с крылышками. Дай рекламщикам волю, они бы и клюв к прокладкам присобачили — дескать, так сексуальнее. Интересно, как бы на это отреагировали члены ИЛЗП — Итальянской Лиги Защиты Пернатых?

У меня вопрос: эти господа вообще когда-нибудь видели женщину в критические дни? Полагаю, что да. Тогда почему бы не попытаться хоть чуть-чуть приблизиться к реальности и не согласиться с одной из простейших истин: женщинам в эти дни плохо! Разумеется, если они не накачиваются таблетками. Им бы целый день валяться на диване, попивая отвары из трав и читая «Туринскую неделю». А кто вместо них на работу пойдет? Где взять силы на тренажеры, когда и до булочной не дотащиться? Но авторам рекламы, конечно, виднее. С другой стороны, вот уже много лет мягкий сыр у нас по телевизору рекламирует кореянка, притом что у них в Корее, может, даже и коровы не водятся. Это все равно, как если бы меня пригласили рекламировать суши на токийском телевидении! Так что я молчу.

Сумочка или жизнь

Как трудно представить себе сказочного короля без короны, лейтенанта Коломбо — без его неизменного плаща, а Шерлока Холмса — без трубки, так и женщину невозможно представить без сумочки. Этот жизненно важный предмет, с которым она почти никогда не расстается, помимо всего прочего отличает женщину от мужчины не меньше, чем форма рогов — корову от быка.

Для женщины сумка — не приложение, не придаток, не излишество. Нет. На самом деле это часть ее, естественное продолжение тела. Ну как нос, например. Вот увидите, буквально на днях ученые обнаружат в геноме женщины зашифрованную сумку. Достаточно обратиться к прошлому. Подумать о наших предках по женской линии. Возьмем старуху Бефану, которая по ночам летала на метле с большой корзиной на спине, доставляя детям рождественские подарки. Или Мэри Поппинс. Чего только не было в ее неподъемной сумке! Повторяю: неподъемной, обращая внимание на главную характерную особенность интересующего нас аксессуара. Нормальная женская сумка весит примерно как швейцарская корова. Ведь мы носим в ней все. От кошелька до ножа для мясорубки — вдруг по дороге попадется мастерская, где его наконец-то наточат. Не говоря уже о безвозмездном кредите для бойфренда, за которым тот регулярно обращается. Даже если сейчас в моде мини-ридикюльчики — не проблема! Мы и их набиваем под завязку на манер трубочки с заварным кремом. Сумка должна быть заполнена. Так ей на роду написано.

Путь к сердцу женщины лежит через обувь

Открыть вам секрет, как завоевать женщину? Никаких цветов, никаких рыцарских поступков. Тут нужна ОБУВЬ. Позаботьтесь о ее ногах, а она уж позаботится о вашем сердце.

Какой миллион алых роз, какие, к черту, фиалки?! Лучше меня послушайте: обувь, и только обувь! Предмет тайного вожделения каждой женщины. Вы заказываете для нее через «Интеробувь» кучу всевозможной обувки, и вот ей доставляют огромную коробку с ботфортами, сандалиями, лодочками на шпильках, босоножками на платформе, говнодавами, мокасинами, мохнатыми тапками в виде мышиных мордочек и серебристыми шлепанцами с перьями колибри. Плюс вьетнамки. А к застежке одной из сандалий пришпилена записочка: «Следуй за мной».

Дорого? Дороговато. Зато вы не промахнулись со своим подарком. Туфли не завянут. Их не выбросят (покажите мне женщину, которая выбрасывает обувь!). Туфли — это исторические памятники, напоминания о пройденных путях-дорогах. Как же можно с ними расстаться?! Вот и приходится тратить бешеные деньги на все новые и новые полки для них. Ведь все мы дочери Афродиты, богини любви, которая разгуливала в чем мать родила, но при этом в сандалиях.