Одна как стебель сельдерея

Единственное, чему я так и не научилась, — правильно вести себя с подругой в период ее ссоры с любимым. Она приносится с ураганом плача. Боль превратила ее в обезумевшую амебу. Ее бывший, говорит она, — последняя свинья, недоумок, какашка дохлой собаки. Что делать? План № 1: «Мелочи жизни». Спокойно, это климакс. Какая глупость! Разумеется, виноват он, этот ведьмозавр! План № 2: «ОК». Признаю, что наш герой — человек специфический, с ним нелегко. На таких, как он, нужно вешать таблички-предупреждения «Осторожно: взрывоопасно!». Недостаточно. Ей нужен настоящий союзник. План № 3: «Уговорила». Хорошо, я скажу тебе правду, фройлен. Твой ненаглядный — это живой памятник идиотизму. Когда я увидела его в первый раз, подумала: мумия. У него эротический потенциал бетономешалки. Он носит ужасные белые рубашки с высоким воротником, издалека напоминающим ортопедический ошейник. Достаточно тебе, дорогая? Ей достаточно. Шмыгнув носом, она уходит довольная.

На следующий день она мирится с любимым. Возвращаются вместе (скучны, как Ромео и Джульетта перед смертью) с единственной новостью: он будет ненавидеть тебя всю оставшуюся жизнь. Потому что твоя дражайшая подруженька открыла свое кровоточащее сердце и все ему выложила: все — о чем вы говорили накануне. Слово в слово. Все гадости. Вот такая подруга. И бесполезно слезы лить…

Экстремальный секс

Чтобы не дать привычке убить любовь, нам советуют пришпорить сексуальное желание, занимаясь сексом каждый раз в новом месте. В первую очередь забудьте о постели. Слишком банально. Безнадежно вышло из моды. Лучше поэкспериментируйте со всеми расщелинами вашего хауса. На краю комода, в ванной, у холодильника, опершись о гладильную доску, под диваном, на плите (желательно выключенной). До сих пор — ОК. В русле этой новой тенденции рождаются «опытные специалисты» в науке «Чупа-Чупс», которые предлагают по-настоящему оригинальные места для занятий любовью. «Учись у меня. Я делал это на стиральной машине». Поздравляю! Вывихнул себе что-нибудь? Какие преимущества у встроенной «Канди» перед хорошим ортопедическим матрасом с шерстяным покрывалом? Машинка вибрирует, трясется, центрифуга отплясывает макарену. Мне казалось, что вибрации только усложняют дело. Соскальзывает все: трусы, чулки, носки, любовник. Что тут происходит? Секс или «Форт Боярд»?

А те, кто занимается сексом в лифте? Пойди их пойми. Интересно, на каком этаже они живут? Если на первом, то сначала им приходится подниматься по лестнице на восьмой, а потом спускаться на лифте. Да и дышится в лифте не как в горах: вечно воняет ногами. Душно и потно.

Есть любители заниматься сексом в туалете поезда. Жутко романтично. На надувном матрасе в открытом море. С чудо-юдом и рыбой-кит. Кружась в тандеме над полями. Ооооооочень удобно. Почему бы не попробовать что-нибудь по-настоящему экстремальное? Целоваться с зажатой в зубах руколой, натирать берцовую кость любимого шариковой ручкой «Bic», пока у него не наэлектризуются волоски. Любите риск? Набейте рты ирисками и жуйте в унисон, надеясь, что не вывалятся пломбы. Думаете, у меня помутился разум? Может быть. Однако моей идеальной парой всегда были Морк и Минди, инопланетянин и жительница Земли. Чего еще от меня ожидать?

Неудачные дни

Бывают дни, когда все идет наперекосяк. Просыпаешься в нервном напряжении, и предстоящий день кажется иллюстрацией Гюстава Доре к дантовскому «Аду». На носу вскочило подобие «Ферреро Роше». Типичный подкожный прыщ — твердый и упрямый — вырастающий за одну ночь холмик из розового мрамора. С такой штуковиной на носу я могла бы гораздо убедительнее рекламировать конфеты, чем все эти голые куклы в телевизоре: «Райское наслаждение. Пока не покроешься прыщами, не остановишься». Это еще не все. Кто-то съел твое печенье, и тебе нечем завтракать, кота вырвало на новый диск, а ведьма с верхнего этажа смела на только что постеленные простыни горку волос с крошками.

Что делать? Обычно в случае грандиозного невроза жертвой становится он. «Любимый». Непонятно почему, тебе вдруг хочется задушить его. Потому что он виноват. Он всегда виноват. В пробках на дорогах, в изобретении черной прокладки, в сломанных тобой жалюзи. Тебя бесит сам факт его рождения и присутствия на земной коре. Но это извечная проблема. Вчерашняя, позавчерашняя, годовалой давности. Если быть точной, тридцативосьмилетней. Не стоит отдаваться вселенской злобе.

Попробуй успокоиться. Вот несколько эксклюзивных рецептов: перемыть одно за другим все ожерелья; закрыться в туалете, сесть на унитаз, опустить ноги в биде и держать их в воде минимум два часа; плюнуть из окна во двор, не смотря вниз; хлопнуть всеми дверями, включая щиток электросчетчика; пнуть все, что есть железного на балконе (при этом чем больше шума, тем лучше); собрать елку (даже если на дворе июль); сфотографироваться в фотоавтомате, состроив смешную рожу; в крайнем случае, пойти в гараж и облизнуть колеса горного велосипеда. Тогда ты сдерешь себе кожу на языке и хотя бы какое-то время не сможешь говорить.