Одна против зомби (СИ)

Тебе говорят: «Настоящие дамы не ездят в метро». Или: «Настоящая женщина никогда не станет покупать такое дерьмо». И многое другое: «Истинная леди не делает… не ремонтирует… не знакомится… не пропускает премьеру очередной серии бондианы… не дружит… не опаздывает с приобретением…» И т. д., и т. п., и мн. др.

Из-за этого не меньше миллиарда придерживающихся европейских ценностей барышень на планете не по-детски плющит депрессухой от осознания собственной неполноценности.

Ей Богу, у диких народов женщинам даже легче жить — их с детства приравняли к домашнему скоту. Поэтому никакой душевной боли по поводу неудач в повышении социального статуса тут быть не может, ибо статус домашнего скота навсегда незыблем.

Сиди на женской половине дома, жуй плюшки, трепись о здоровье детишек и ценах на базаре и жди, когда тебя поимеют в позе, освященной традициями племени и одобренной его старейшинами на последней сходке.

И вот ведь парадокс: и там, и там — на Севере и Юге — женщина, как пес на цепи. Залаял не по делу на политическую или социальную моду, а то и еще хуже — на местные суеверия — получи палкой по морде. Я не сторонница революций, но в этом вопросе я готова взять в руки автомат и бутылку с коктейлем Молотова.

У моего боевого отряда будет написано на знаменах: «Эпиляция — отстой!», «К чертям силикон!», «Крашенных блондинок — в дурдом!», «Высокие каблуки — извращение!», «Нету — минету!», «Баба тоже может готовить шашлыки!», «Каждой по гарему!», «Наш идеал — 10 детей, черный пояс по карате и докторская диссертация!».

Но пока что мне предстояла не революция, а просто бой. Просто бой просто за то, чтобы не перестать уважать себя.

3

«Послушай, Ника, — обратилась я к себе. Ты мечтала о приключениях? Вот и радуйся. Да, это не то, что ты хотела, но реальность всегда испохабливает мечту. Так что, давай шустрее двигай батонами и не привередничай. Представь себе, что ты играешь главную роль в боевике. И все, что сейчас с тобой происходит, потом увидят десятки миллионов зрительниц. Что они о тебе подумают, глядя на твою унылую физиономию?..»

Замороченная своими философствованиями, я неспешно брела по вестибюлю к выходу из офиса. И вдруг в тишину моих мудрых мыслей безжалостно вторглись чьи-то громкие матерные вопли.

Я вздрогнула, повернулась к источнику воплей и увидела, как через проходную пара грузчиков везет тележки, груженные коробками с собачьими консервами.

При этом коробки настолько накренились на один бок, что один грузчик вынужден был придерживать их руками, мешая другому везти тележку. И этот другой материл на чем свет стоит своего напарника.

«Они тут чего, псин разводят? — удивилась я, глядя на коробки, обклеенные пестрыми этикетками с изображением пуделей. — Для охраны кладбищ, что ли?»

Я представила себе специально натасканную на охоту за грабителями гробниц стаю пуделей и хихикнула.

В этот момент грузчики загородили обзор вахтеру, сверяющему надписи на коробках с указанными в накладной товарами.

«Прорывайся, Ника! Все будет ништяк!» — крикнула мне интуиция. А разбуженный ею инстинкт охотницы за головами незастрахованных клиентов тут же вкатил дозу адреналина в мою кровь.

Я тут же забыла и про то, что собиралась уходить из офиса, и про мои терки с Толиком, и даже про страшные картины в холле. У меня вообще отключилась голова. Мои ноги, ведомые заложенными в подсознание за время работы страховщицей рефлексами офисного воина, сами по себе понесли мое тело к турникетам.

«Ты зря гнобила богов, Ника! — укорила себя. — Не такие уж они и засранцы! Не упусти свой шанс! Не будь раззявой!»

Я лизнула опасливым взглядом зрачок камеры видеонаблюдения, прикрепленной к стене кронштейном. И представила себе, как сидящий где-то неподалеку охранник сейчас видит на мониторе все мои заячьи финты возле проходной.

«Ну и фиг с ним! — подумал я. — Даже если и заловят, то не станут же бить. Конечно, не станут — по крайней мере, ногами. Ну уж ногами по голове-то точно не настучат… Ты готова, старуха? Еще как готова! Ну тогда — вперед!»

Я перепрыгнула через турникеты. Подбежала к кнопке вызова лифта. Несколько раз нервно ткнула в нее пальцем, пытаясь ускорить приезд лифта. Оглянулась. И настороженно глянула на проходную.

Но вахтеру было не до меня. Он пытался прочитать заляпанную черной краской надпись на коробке.

Двери лифта разошлись. Я вбежала в кабину. Рассмеялась. И от радости, закрыв глаза, станцевала дикую смесь аргентинского танго с боевой пляской африканских пигмеев.

Сзади меня тактично кашлянули.

4

Я открыла глаза и обомлела: пока я отрывалась в диком танце, в лифт успели пробраться двое сотрудников «ИNФЕRNО» (свидетельством чему служили надписи на их бейджиках) — сутулый низкорослый мужчина и женщина — дородная бабенция с двойным подбородком. Оба — в черных очках.

«Ни фига себе шустрость у очконосов! — изумилась я. — Всего на несколько секунд отключилась, да и площадка перед лифтом была пуста, и вдруг, бац, откуда-то примчалась сладкая парочка. Кто из нас тут, в конце-то концов, ниндзя!?»