Одна Ж в Большом городе

Руки у стилиста оказались на редкость нежными. Пока он, включив негромкий блюзовый сборник (со вкусом, кстати, подобранный!), мыл мои волосы и делал массаж головы, втирая какое-то специальное душистое средство, я нежилась, блаженно прикрыв глаза… И разве что не урчала, как кошка. Затем парикмахер нарушил-таки мой «сон» – быстро защелкал надо мной ножницами и одновременно затрещал на тему, кто из знаменитостей и как часто обслуживается исключительно у него. Он так и сыпал фамилиями артисток эстрады, моделей, спортсменок, светских львиц… Волей-неволей проникнувшись уважением к столь «придворному» мастеру, я даже почувствовала нечто вроде некоторой причастности к высшему обществу. А что: обслуживаюсь на уровне звезд!

В общем, во время стрижки и укладки я получила массу удовольствий: легкое головокружение от ликера, ласковые прикосновения порхающих рук, тщеславные мысли… В собственно реальность я вернулась только тогда, когда Дэн, выключив фен и щедро сбрызнув результат своего труда лаком, устало, но довольно спросил: «Ну как?»

На моей голове красовалось нечто исключительное! Сооружение из длинных волос выглядело каким-то непривычно сложным и несколько громоздким, но, бесспорно, потрясающе красивым! Налюбовавшись на себя в зеркало, я рассчиталась с Дэном и попросила телефон салона: мол, приду еще раз! Стилист с сожалением сообщил, что его салон на днях должны закрыть – какие-то проблемы с городскими властями. Но, мерси, он готов сам записать мои координаты и позвонить, как только подыщет другое местечко. На том мы и расстались.

Конструкция с ежом

Ночь на Восьмое я провела практически сидя – жалко было невзначай испортить так внезапно обломившийся мне шикарный причесон! Зато на свидание явилась во всей красе: мой друг аж затаил дыхание, когда я вплыла в зал кафе, где у нас была назначена встреча. Дар речи он обрел только через минуту:

– Кто сотворил этот… шедевр у тебя на голове?

Я, словно ничего не понимая, кокетливо тряхнула эксклюзивными локонами: мол, все она – природа-матушка! Ужин прошел великолепно. А ночью, перейдя к более интимному общению и привычно зарывшись лицом в мои волосы, бойфренд вдруг в ужасе отпрянул:

– Что это? Гд е твои волосы?

– Как где? – не поняла я. – Вот они, перед тобой!

– Да? – протянул друг удивленно. – Но их же в два раза меньше, чем было!

В правдивости его слов я убедилась наутро, когда, собираясь принять душ, попыталась заплести косичку. Получился жалкий крысиный хвостик – раза в три тоньше, чем обычно! Подвергнув свою прическу еще более тщательному осмотру, я поняла: произошел террористический акт! Длинные локоны были оставлены только сверху – они и служили прикрытием для того короткого ежика, который стилист выстриг мне по всей башке! Собственно, поддерживаемые этим ежиком «верхние» волосы потому и смотрелись так пышно… Почему же я не заметила сего безобразия сразу? Потому что в уложенном и залитом лаком состоянии моя грива выглядела действительно суперэффектно, а сама я старалась лишний раз конструкцию руками не трогать! Но стоило волосам слегка растрепаться, как зрелище открылось просто кошмарное: поверх торчащей во все стороны короткой поросли с черепа свисали длинные и тощие налаченные пряди!

А Левочка Анечку ножничками – чик-чик-чик…

Мне хотелось умереть – разве с такой головой живут?! Не выдержав долгоиграющей истерики, бойфренд оставил меня наедине с моей новой прической. Но, увы, умирать было рано: меня же ждали традиционные семейные обязанности, посвященные 8 Марта. Нацепив на голову красную бандану, я отправилась навещать бабушку – прямо как Красная Шапочка. Увидев меня, старушка проницательно полюбопытствовала:

– Девочка моя, зачем тебе такая безвкусная косынка? Ведь у тебя роскошные волосы!

– Были! – крикнула я и разрыдалась.

Выслушав мою странную историю, видавшая виды бабуля задумчиво произнесла:

– А у нас в Фирсановке в 32-м году был случай: Левочка Бурмин ночью пролез в окно дачи и отрезал косу у Анечки Весниной. Богатая была коса! Тогда все подумали, что Бурмин ревнует Анечку к Володе Кухмистерову, за которого та собиралась замуж. Потом выяснилось: да, ревнует – но только наоборот! Оказалось, что до того как Анечка въехала в Фирсановку и сразила юношу своей косой, Левочка с Володей… Ну, в общем, тогда даже слова специального для этого не было!

«Поздравляю оболванившись!»

Наведенная мудрой бабушкой на такую же мысль, я начала подозревать… конечно же своего бойфренда! А что: он сам не раз говорил, что сначала влюбился в мои волосы, а потом уж в меня. Уж не он ли – до моего появления – водил шуры-муры с давешним Дэном? А теперь тот мстит мне – отрезав то, при помощи чего я увела «противного»? Недолго думая, я ринулась к подруге-костюмерше, которая по роду службы часто общается с геями и имеет среди них много приятелей.